我不愿意揭破我的伤疤，告诉你我对你的爱情：永远存在，却永远消瘦。可悲的性格会将这种情愫刻在心中，只能用它来幻想，这是种多么苦痛的悲哀啊！我居然会偏执的用一生去等候一场可以执手白头的爱情。
更悲哀的是，我居然会那么内敛。这就成了一种不可能实现的蒙蔽。想起来也可笑，居然会有人傻到将这种虚假欺骗的爱情当成了一种信仰！但我却找不到一个放弃的理由，我给了好多，甚至也想坠入这堕落的深渊，这种容易得到的快乐是多么的幸福，难道不比你所坚持的虚化来的更加实际？更加让你快乐？而你想感觉这种快乐吗？
你看你的脆弱暴露无遗，无意问候甚至会让你回想很久。你所说出的都是真情，得到的却很可惜，都是敷衍。想保留全部的真情，一生的脆弱，然后你会把它全部的付出，但是否有人会全部的接受了呢？就算接受了，是玩弄戏谑、还是敷衍了事呢？都喜欢情感的起伏，没人在乎这种愚昧的举动。你所有的付出都只是个错误。我很清楚你只相信感觉，但这种自我的感觉会不会是你的一种禁锢的偏执呢？
你看看，你所有的坚持，最后就是个自我欺骗，甚至还不如将就和挑逗来的爽快！会遇到更好的人？但我不敢肯定：她还剩了几分爱我的力气？我从不否认这种相遇，但，我觉得我不会投入一切了，不会再那么温柔，甚至会忘记我所的得到的一切。
不如现在冷漠拥有，然后离开？我所思考的居然是我最大的厌恶......永续生存在这种痛苦和矛盾的折磨中。
在我的选择范围中，更加偏爱真诚与善良。我怨恨没有希望，更讨厌自己太害羞没有骨气，我所拥有的卑微以及脆弱，又到底是谁在操控我的抉择？对别人来说拒绝很容易，但对于拒绝，我往往很绝望，放弃其余的对于我来说很容易，所以我从未有所得到过。我不是死缠烂打的那种人，仅是懂得珍惜，懂得真诚。
可你的真诚又有谁认为这是存在的呢？独自的守护我的快乐，独自隐藏我的痛苦。现在想想我或许对于悲痛与忧愁天生具有抵抗的能量，独自欣慰了好久，也仅是独自......
没有能打败我的存在，没有能动摇我的存在。所以我很开心。好像无所畏惧，又好像惶恐不及，我觉得我还在等待。
修改于2016.5.10
