这份憧憬的工作可以带给你什么？
圆梦，小时候想当领导，想当老师。觉得指挥别人，管理别人是种荣耀。（这部分是匮乏的）
一直的教师梦，憧憬希望和感激。憧憬自己特长用上帮助更多孩子自然成长，我确实不错（学识，习惯，自律，人品，能力，爱好都很棒）一路过来有对比，定位自己符合风趣幽默吸引学生走进学生心声的老师。作为一个单亲妈妈既能陪孩子学习生活又有足够的假期兴趣爱好赚钱两不误。讨厌被压抑的乖乖女，想帮助一批从小就做自己的魔法师多好（丰盛的）
回忆过去，匮乏的帮人，匮乏的感觉源点，结果好不到哪里去。永远都是别人重要，小时候外婆家吃饭从来没坐着过。让完长辈的让晚辈，都没你份。（外婆家人都很好，可我不爱去，源于妈妈的碎碎念）自卑就是这么形成的。
回忆过去，总有人碎碎念我家重男轻女的思想……从小我就目标定得高，顶着很大的压力，成绩中间吊，到不了上游，努力很努力但是脑子里老是想一些七里八里的事。操心一些与年龄不符合的事情，甚至别人家孩子混得不好我还暗自开心。学生时期就压力蛮大的要证明什么。（规矩死板和框框感）爸爸辅导作业的时候，很少，几乎都会斗嘴，然后丢出一句不耐烦的，脑袋不想一点事，怕是的。妈妈一般都是情绪不好，觉得自己命不好，都是因为你，都是因为你，我才过的不好……（抱怨怪罪与自责打击总是连环出现，死循环不断）
回忆过去，最讨厌过节。一到过节爸爸和妈妈吵闹打架的画面。同学家父母打架离婚，让我特别没安全感，很小就学会了委屈求全，从小就错位了。把自己当成父母的严格要求自己，还想要超前学一些励志心灵鸡汤去影响父母。没有放松过。觉得吃苦后才能享福，但是我绝不让人吃亏，不牺自己。这样才对得住别人的信任。（自我价值感低落，压力怨恨报复积压过度）
说起来都是不懂爱，就在这样的环境下，不懂吸引力法则，真是活该我死。
原生家庭的回忆到此打住……给自己一个爱的拥抱。过去的随风而去。没有意外，一直聚焦的会得到。所以我的婚姻不幸福，我会直入惯性动能，固有信念，带着烂模式烂故事继续上路。很难放开自己，很难有开心的时候。
现在想起来，那么小的年纪，那么成熟，老是插手父母之间的矛盾，结果并没好到哪里去？因为我只能创造我自己的，管他人的闲事，反而促长了……耽误了他们自己处理，直到我离开，我再也没有当过知心姐姐的角色，他们就在我眼前吵架甚至打架，我都会很冷血的视而不见听而不闻。以前，总是会劝架，拿出本子笔，一本正经的，给他们分析个所以然，听他们重复多年的碎碎念，指责对方，抱怨怪罪亲戚这都是对方的不好，都是别人的错，我就是对的。（该我做的读书不入心做好，不该问插手父母事又去处理还处理不到位）
事后默默的会一个人躲起来哭，还用别人更惨的事件来安慰自己，觉得已经很不错了……这样子长大的孩子，一定是很难快乐的。很多想不通，看不明白。
后来电视剧的影响，死后劫生，爱断情仇，真爱就得轰轰烈烈，觉得人生是很苦的。身边也有很开心的人，就会给别人下定义，觉得那是马大哈，没有出息，或者是…总之，觉得这个世界是匮乏的没有安全感的。甚至觉得是没有意义的。
在人际交往中，如果意见不一致，我选择妥协，不想争吵。一来嫌麻烦，正反两面考虑，纠结矛盾自己，赢了，这辈子还这么长，同类事件再发生，不可能每次都会处于不利地位，就会以这个标准去对待下一件事情。输了，又怎么样呢？都不开心。蛮蠢的，居然聚焦上不要的了。
烂信念，招致我吸引到真心喜欢我对我好的人，可我就是不相信，不配得。一根筋的觉得不现实与我无关。
外在看起来，我是德才兼备。总是别人家长辈的看好，老师的助手 ，老板领导器重员工，好合伙人。理解包容大度，朋友也是多而广。学最好的别人，做更好。的自己。
我是如此的清晰看待自我。扭转不一样了。留一只眼睛看自己。内心的爱在增，由内而外的滋养自己，在意内在小孩了，我的幸福感越发强烈起来。
之前那么多年麻瓜生活，我被一堆堆烂信念，烂模式捆绑了。活不出自己。困顿。施展不开。所以高中前的日子别人都对我没有很大印象。渺小得可以忽略。
我乐于承担我生命中的责任，我乐于做我自己。就专心做自己，顺心自主，自主喜悦。外在千千万万个她，不要觉得她做不好，由我来。这种想法改变。而是自然而然接收该做的。
过去的是我吸引的，一切来到我的经验中，都是我持续焦点想法同频同质。已回归自己，会影响我自己。冷酷的特质。
不委屈自己，不勉强别人，只有符合这个频率的人才能进入我的经验。我要什么，我要经验什么。被尊重的感觉。激活这部分。
外境我是无需费力去改，享受 时空的过程，不会一蹴而就，……走着走着，越来越熟练，焦点转变，越来越尊重你/……即使住在同一个屋檐下，纯净明亮的磁场的我，居然被天然屏障隔开，不会相遇的。要不就会离开。被踢出局。
我爱自己，真诚的做自己。拥有越来越多的爱自己。磁场纯净的爱自己。用满溢出的爱滋养身边一切。够好，够多，够用。自己抽丝剥茧必然累又痛，不过重生开始，轻盈，松了一口气。
