亲爱的姐姐：
你好！
请接受我以这种方式诉出心中所有！
也妹让我劝劝你，我应约而来。你跟我说：“你怕！”而我，话出自我温柔的心底，到嘴却转换成硬梆梆的那几句：“化疗没什么可怕的，所有的苦与痛都必须你自己承受，我们无法代替。我们唯一能做的就是陪在你身边，说些体己的话而已。你只能早做心理准备，接受它！”
你装出笑脸，撇开话题：“你早些回去吧，家里还有孩子。”我说：“好！”转身，匆忙离开。不敢回头，只因已泪落衣襟，怕你瞅见！说到底，我也不过是个不善言辞的人！
姐夫直接打电话给我，请我带你去医院，这么多年，头一次。凝重里隐着不安的因子，我却没往心里去！早知道奔波两星期等来的是那一纸结果，我就该独自去赴凌晨抢号的约，不该让你跟去受累！
那天，在门诊楼外，我咋咋呼呼地跟他打电话，其实我的惊慌不亚于你。和顺的日子过久了，总以为有些东西离我们遥不可及！而他淡定从容，只是在等，一个验证的结果！也许这就是男人与女人之间的区别！
“纵使晴明无雨色，入云深处亦沾衣”。其实人很多时候往往忽略的是：你的一举手，一投足都在你身旁人的密切关注里，影响深远而不自知！迷途中，你的眼泪就是身旁人心里悸动的阴影。
我在你慌乱迷茫的侧影里咽下欲奔的泪滴，只因它，给不了你生命的灿烂！
这些天，我也一直在想：当我们被冠以Ca的标签时，该怎样去亲吻那满地残碎的阳光？其实我的母亲就是答案！
那一年，我母亲三十九岁。子宫癌晚期，刚开始医院拒收。勉强收入后，母亲做了当时技术条件下所有能做的手术，然后是日复一日的放疗与化疗。从大腿根部直接剪开大动脉，插入管道，伤口直接裸露在空气中。管道平时就用大把的止血钳夹住，化疗时松开。伤口长时间的裸露，以至后来好几个月才愈合。
痛到麻木的时候，母亲也曾想过放弃，等着生命的凋零！但总有一个呼声，源自母亲的心底：我想过过我自己想要的生活，哪怕只有短短的几天！
外婆去世时，母亲三岁；磕磕绊绊长大，嫁予父亲时十八岁。又碰上奶奶去世，接下近千元外债。父亲在外工作，三十几元的工资，有发无回，母亲独自持家，后又生下我哥仨。在那个年月，我母亲的想望，何其的简单，又何其的不易！
我母亲扛下手术，化疗，六个月床上的炼狱。再喝下年复一年的中药水，喝到想吐，喝到胃痉挛，熬到几年以后的复查正常。再到十年，几十年与家人的相守，这一切皆因想望支撑了生命的绽放！
“若那时走了，还真是于心不甘！现在看到你们一个个成家立业，我自己也有了独立的经济与自由。放开二胎，又迎来你弟的小囡囡，带给我无尽的欢乐！跟这些相比那时所有的苦与痛又算得了什么！”阳光里的母亲满足而快慰，一切的隐忍，终于等到花开，芳香一路相伴的风景醉了母亲满脸的潮红！而那日促膝倾听母亲的诉语，也成了我此生难忘的幸福！
那时因我母亲的病，我和弟也度过了此生第一个清冷的年夜。万家的灯火，万家的欢庆都隔在那薄暮的轻纱外招摇，分分秒秒地衬着母病的忧虑与祈祷！
而父母的刻意维护，那个年岁里的我们，也只知道母亲病了，父亲请假看护奔波来去，留给我俩的只有无言的背影贯穿风雨！却并不知道，那就是个生离死别的劫点。
而今想来，那一段姐弟俩孤夜里的坚守，换来温暖母爱源头活水的延续，是怎样的一份相拥。那份弥足珍贵的倾心相付，母与子为爱的坚守，就是留存在我们今生今世里的念想，它会永远活在我们的心中！
而你的坚守，也同样会活在你孩子的心中！
想起茶茶《如果事与愿违，请相信一定另有安排》里的那段话：生活中不如意事常八九，很多我们当时觉得无法跨越的坎，也许是未来某件事的铺垫，世上之事没有好坏之分，全看你的心态如何。
其实它也是我想跟你说的，我们等着你全新的姿态！要亲吻残阳，必带着你十分的虔诚。我们需要屈下双腿，双手伏地，为的是抱满地气，然后涅槃重生，破茧成蝶。等着双脚站立的那一天，去拥抱你的想望。所有的苦与痛只不过都是为了那一刻――未来风景里你的不缺席，而聚！
现在的医疗技术，少了些血腥，多了些人道，你也亲见。
来吧，无论风雨，我们都会陪你一起坚守，见证你的精彩，相约踏青于那场风景！
挺你！
妹
2018.1.31
