我醉了，因为两口二锅头。
我不喜欢酒，也不懂酒，只是要借着酒劲来想念涓生。透过模糊的视线，伴随着心脏的绞痛，我被卷土重来的记忆埋葬。
我恨自己此刻的不争气，前面的十几天不是做得很好吗？好到我以为已经完美战胜了这一段失意。
那些天，我努力克制自己不去想他，即使想到他的时候我也会迅速地转过神来去做其他的事。
我把书架上的爱情小说翻了一本又一本，我跟着CNN的字幕大声地朗读英文，我出去见同学会老友，我打了鸡血一样地收拾房间，我把地板擦了一遍又一遍，我把洗过的床单拿上天台，晒在烈日底下等着它们风干，直到腿脚麻木才觉察出太阳已经落山。
照实地讲，我说不出涓生到底哪里好，我甚至分不清涓生算不算对我好过，可就是觉得连他放个屁都是香的。
涓生说他爱玩爱跑，可在我面前他只是个文弱的书生。他吝于向我展示他的热情，他习惯于只给我气温20度，那20度大致就是夏至未至，穿短袖有点凉必须穿一件薄外套才舒服的季节吧。
我讨厌他的冷漠，仿佛每当我试图伸手靠近他，就会在还差十厘米距离的时候被一道要莫名气场震慑回来。
涓生就像条疯狗，我只在他身上有跳蚤的时候，才敢给他挠痒痒。
追《欢乐颂2》，被樊胜美31岁都留不住一个男人的那段旁白触动，在我与涓生的这段感情里，我又给涓生带来了什么呢？
我自以为给了涓生很多爱，但为他带来的，自始至终都不是快乐。在一起的时候，我看不到涓生的笑脸，至于其它时间他所有笑容的源头肯定都不曾来自于我。
这是个事实，可悲，又确凿。
或许，我该在流完这顿眼泪之后想通，我与涓生的一切都是那么格格不入。
我不该再有跟他重逢的念头，不该再因为没有他而让自己的整个世界崩塌，更不该傻傻地要借着酒劲绝食自杀。
我要把坏情绪止住，我不要再自我惩罚。
我会用尽所有的热情去过我的后半生，没有涓生的后半生。
我与涓生的故事，就到这吧。
终。
