初为人母时，我就一直在问自己：“父母应该给予多少？”以及“作为父母，我们应该在哪里划定界限？”为了回答这些问题，我必须搞明白自己“为什么”会陷入这样两难的境地。

为什么父母要顺从孩子的要求？

几年前，我读了一篇题为“渴望和归属感：父母和孩子”的文章，作者是加州的一位社会学博士Allison Pugh。她花了三年多的时间研究父母和孩子的行为。在研究中，她想了解孩子们想要什么，为什么想要这些东西，以及父母如何决定是否满足孩子的愿望。在文章中，Pugh指出，父母为孩子的愿望“埋单”主要有三个原因。

1. 这是孩子应得的

根据Pugh博士的说法，许多父母都把满足孩子的愿望作为孩子良好表现的一种奖励。父母会对孩子的行为、成绩、日常琐事、家庭作业、学校表现等给予奖励；但殊不知，许多行为理应是孩子的责任，不应被视为奖励。

2. 他们想让孩子拥有自己小时候没有的东西

现在的家长普遍都是70、80后，小时候家里条件一般，生活比较“素朴”，很多人都无法“即时”得到自己想要的一切，所以他们希望自己的孩子能过得比自己当初要好。

3. 孩子应该融入学校里其他孩子的圈子

在研究中，Pugh博士采访了几个孩子，他们表示，当身边的朋友拥有更好的东西或最新的产品，而自己却没有时，会产生“被冷落”的想法。这种情绪会导致父母为其购买一些商品，以便让他们的孩子更好地融入小伙伴儿当中。约有45%的受访父母表示，他们不想让自己的孩子因为追不上小伙伴儿的“消费步伐”而感到失望。

说说我的个人经历

回顾我个人养儿育女的经历，的确能与上面这三个原因挂上钩。去年，我刚上小学三年级的儿子想要买一双他喜欢的运动鞋，说班里同学很多都穿那个牌子，只有他没有；而我刚上小学六年级的女儿，从三年级起就一直在吵吵着要一部手机。据她说，学校所有的女生都有自己的手机。

我家孩子的需求，远比我想象中他们这个年龄段的孩子的需求要多得多，但实际上，他们实际拥有的却比其他同龄的孩子少很多了。我承认自己很难不屈服于孩子们的愿望，尤其是在他们一直不屈不挠地索求下。

我几位同事（其中许多人碰巧是妈妈）的境况也能和Pugh博士的发现联系起来。我们中有许多人都对自己小时候，父母买不起最新出产的小玩意和玩具的经历印象深刻。我们每个人都能回忆起童年时代的一段时光，当初因为无法拥有想要的东西感到多么伤心。那么现在，既然我们有稳定的收入，我们就可以在某种程度上宠着自己的孩子；但与此同时，我们也都认同的一点是，不希望把孩子养成长大后认为只要自己想要的东西，就必须得到的那种人。

我们都希望孩子明白，一旦他们长大了，进入到“真实的世界”，他们就得和大家一样，为了自己想得到的东西去努力工作。我们想要教会孩子们努力工作，以及靠自己的双手得偿所愿的意义和价值。

帮助孩子认识到努力的意义，父母能做些什么?

根据Pugh博士的文章，父母需要开始教孩子明白“需要”和“想要”之间的区别。许多孩子往往混淆他们的“需要”和“想要”。Pugh博士建议父母允许孩子为了自己的愿望去工作，这样他们才能通过“份外的事”挣到钱。Pugh博士特别指出，孩子打扫房间或自己打扫卫生不被认为是“份外的事”，而应当被视为孩子责任的一部分。

那么，到底哪些才是“份外的事”？举例来说，就是承担家里更多的家务，帮助邻居做事，和辅导别人功课，等等。如果你的孩子愿意为自己“心底的小愿望”去努力，实现之后才会更珍惜它；并且，将来在把一个“愿望”变成“需要”之前，他必然不会不假思索地提出要求，而是会谨慎地思考。

设置一些限制

我认为给你的孩子设一些限制是很重要的。当孩子开口要买某样东西时，最好说：“你可以用自己的压岁钱买”“要不你先把它列到你的生日愿望清单里？”或者“我平时不是给你零花钱了吗？干脆用那个买吧？！”至于为什么不能给他们买最新的小玩意，与孩子好好沟通，解释清楚也是很重要的一点。我通常会说，就算是大人也不能想买什么就买什么，想要什么就要什么。有很多凌驾于自己欲望的优先事项，比如账单、贷款、日用百货、柴米油盐、水费电费和孩子的开销，这些都会使我们不能为了自己想要的东西任性地“剁手”。

我们想把美好的东西送给孩子不是件坏事，但更重要的是，他们可以通过赚钱来培养一种所有权感，而不是在他们需要的时候得到他们想要的东西。尽管我们都想尽力满足孩子的需求，但我们能给予他们的最大的一个礼物就是给予更少的帮助，迫使他们意识到自己所面临的所有选择并做出决定。