我是90后，很喜欢动漫，也是90后里年纪最大的。
我经历过这个国家的种种变革，一孩化、父母下岗、改革开放等等。那时候日本动漫可以在电视上看、漫画可以一本一本的摆在摊位上卖、四驱车出现、街机厅出现，整个小学都是动漫陪伴着我。
到了初中以后，听起了磁带，还记得听的第一个磁带是周杰伦的，从此我就一辈子也忘不了他。我曾经每次上学都是跑着去的，因为我总是晚起，原因总是我晚睡，而晚睡的一方面是作业太多，另一方面是因为我还在看《火影忍者》。我记得很清楚，那时候的夜晚可安静了，窗外都是一片蛙鸣，夏日里，我敞开窗，微风徐徐吹来，我点着台灯，灯光下是作业，作业下是《火影》。在我一边提防父母盘查的同时，一边陶醉在《火影》的情节之中。
那时候每次跑去上学，都能遇到同样跑着的同学，然后问一句“作业写完了吗”，得到一句回答“没有”，然后我们都会哈哈一笑，好像找到了颓废的战友一样。
那时候我和同学扯淡，说要把《漫画世界》杂志后面的漫画目录全都买了，那应该多好啊，可是当初和我讨论这个的同学已经不看漫画了。
其实那时候我学习不差的，但是我却很迷茫，不知道为什么而学习，只是家长老师总是说一句“你要学习”，从不告诉我为什么。所以即便我平时成绩不错，中考还是考砸了。文综的时候闹肚子，所有大题都没写，考了490分，高不成低不就，最后上了一所很差的高中。
我这个高中啊，几年之内，只有几个人能考上二本大学。当初我妈跟我说，你在这里次次考第一，高考一定没问题。于是我考了第一，第一次，第二次，第三次……
可是我倦了，三年的时光足以消磨一切，考第一又能怎么样，到最后可能连二本都上不去，我干嘛还要努力。我甚至怨恨父母为什么不花钱把我送去好一点的学校，我甚至会怨恨自己为什么不再复读一年。
可是时光就是这么一个神奇的东西 ，刚来的时候，觉得这帮同学都是学渣，我走的时候却觉得他们都是我的生死之交。他们和高才生没有任何区别，他们也想成材，也有梦想，他们不是别人眼中只会逃课打架的坏学生，只是他们缺少了努力。
我甚至在他们身上看到了我自己，那时候的我放弃了努力。
几乎都是考试前临阵磨枪，平时跳墙去网吧和教导主任斗智斗勇。去学校外面的市场买鸡排，去二手超市买cd机和耳机，我至今都忘不了我第一次听cd机时的那种震撼，太好听了！
那时候我省着饭钱，买了一堆的漫画，《灌篮高手》啊，《棒球英豪》啊，《猎人》《棋魂》啊等等，每一个对我都有很大的触动。而我这些漫画最后都没了，因为我在即将毕业的时候，想到这么多东西该怎么拿回家啊？怎么向父母解释？
后来想了很久，还是算了，《北斗神拳》三年了，还被我父母锁在柜里呢。于是乎，我做了一个决定，我决定我把漫画全留在宿舍的柜子里，留给我的学弟。不知道现在接受了我全部漫画的学弟有没有成为一名漫画迷……
我的高中虽然很颓废，但我不后悔。我高考考砸了，上了一个我保底的大学，一个专科，学的计算机通信，当初觉得去移动、联通可厉害了，现在想想感觉好傻啊。
大学就没什么可说的了，基本上就是各种颓废逃课。但凡事都有利有弊，我接触了一辈子都忘不了的《魔兽世界》和《DNF》，还有一些工作多年后任联系的舍友。
后来快毕业了，有单位来招人，有外派非洲的一个工作，薪酬很高，但我没去。那时候我的眼里只有安逸，想着找一个朝九晚五的 业余时间可以玩游戏的工作就好了。
所以后来我去了北京实习，也没几个月就回来了，在北京是我这一生都难忘的岁月。虽然只有几个月，但我感觉比我现在这个地方八年还要久，都要深刻。去的时候说是包吃包住，实际上也只是包一个月的地下室，吃的你自己解决。那个地下室啊，真是我这辈子住过最艰难的环境了，又黑又潮，有一股霉味，我的门外正对着厕所，我的屋里只能放一张单人床，而且我们还是俩人住，蚊子不停地在我耳边晃，根本睡不着。而且我看到居然有一家三口在这样的环境下生活，我突然觉得生活竟是如此的艰难。
我那时说是运维工程师，其实就是装宽带的，各种贴小广告的就是我这种人。因为你要竞争啊，一个小区几家公司，赤裸裸的商战啊。今天上午去转一圈，把对方的传单撕了贴上我的，那么下午对发也转一圈把我的传单撕下贴上他们的，因为这事还差点打起来，想想还挺有意思的。
后来租了好一点的房子，虽然离单位很远，要坐一个小时的地铁再到公交，但感觉挺充实的。街上每个人都行色匆匆，见的人说的话，似乎比我这辈子都要多。晚上十一点，地铁要停运的时候，车厢里依旧坐满了人，这是一个让你不由自主就会奋斗起来的城市。可是后来我还是走了，因为我觉得有钱赚没时间花，那样还有意义吗？
我和同学找了个城中村，住在香山脚下，物价很便宜，我晚上玩游戏，白天睡觉，偶尔找工作，过起了半梦半醒的生活。最后发现根本找不到一个能够正点下班的工作。之后我走了，永远离开了北京。
我那个装宽带的舍友，你现在还好吗？
我回了家，作为一名职工子弟进了爸妈的工作的工厂，兜兜转转，我还是回来了。于是我会过上了我梦寐以求的朝九晚五的惬意生活吗？可惜并没有。六年，我都是在昼夜颠倒中生活，因为我的工作是倒班工人，就是要经常上夜班。还不能睡觉的那种，一睡觉就要被罚款。为此，我得了一身的病，我受不了了，辞职不干了。
我那时候最大的理想就是找个白天的工作，所以我老爸很费力的给我找了个白班，比倒班时候强多了。每天的工作就是修理车间的设备，虽然累点，但我挺知足的。
而我现在却想对我的老爸说一声：“对不起，我又要走了。”
我可真是一个贪心的人，我明明都已经忘记自己是个什么样的人了，我明明都忘记自己曾经也还学上进过了，我明明可以这辈子安安稳稳的朝九晚五的过我梦寐以求的日子了，但是，但是……我为什么就是融入不了这里呢？我为什么就是拼尽全力也无法忘掉心中仅剩的一点点的理想呢？为什么我到三十岁，还不向生活妥协呢？无数次问自己，你不累吗？
写到这里，我真的已经泣不成声了，我真的控制不了泪水。我一次次催眠自己，找个好女人结婚生子这样多好……
可我就是做不到，因为我还有梦，我真的不想就这样安稳地过一辈子了……
共勉！
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