我必须承认，我是一个会觉得孤独的人。
感觉最深的一次，傍晚20:00，我加班结束，一个人站在公交车站等着车。
城市的灯光早已经亮起，一辆辆出租车从我面前经过，我透过出租车窗看见一个个车内乘客的身影，有独自一人和我一样的女性、有腻腻歪歪大概刚看电影回来的小情侣、有西装革履却神色疲惫的男士。我很想挥手叫一辆，但是我不能，因为那意味着将花去我一天的伙食费。
我望向身边，只有一个和我一般年纪的男子站在我的左边，离我大概有两米。我在心里盘算着，用余光看向那个男子，脑子里想着这些天看到的各种单身女性遇害的事例，想着如果他突然做些什么我该怎么反抗。
我拿出手机，想看些什么。我最先打开微信，想看一下有没有人找我聊天。手机左下角显示一个红色的1，我双击了一下跳到了聊天对话的位置，发现是一个企业号发来的广告。我点开了广告看也没看就退了出来，强迫症的我习惯性消灭那些红色的小点点。然后我点开一个被我屏蔽的聊天群，一个在线上交友群，群里一群陌生人聊着今天吃了 什么，喜欢看什么书，在哪座城市正在做些什么。我默默的看完了所有的消息然后什么也没说。习惯了潜水的我好像并不被群里的人认识，也没有什么话题可以聊。关上了手机，好像什么也没有。
抬头看了一下身边，车还没来，左边的男人也在玩着手机。
于是我又打开手机，点开了知乎。看看最近的热门话题：哪一个瞬间最让你感动？点开看看答案，1000多条回答。看完之后，我好像是有一些被感动到，原来身边还有那么多让人感动的事情啊，希望好人都有好报吧。
再抬头，车还是没有来。路灯下人的影子好像越来越长了，站牌下的人好像也越来越不耐烦了。很想吐槽一下北京的公交可突然再一想，我不是早就应该习惯了么？然后再看一下左边的人好像不那么害怕了，心里想着最坏的事情不过就是一条命，况且好像不过都是城市中的陌生人罢了。
突然涌入一阵深深的孤独，为什么停留在这个诺大的城市？为什么突然就孤身一人？为什么周边环境让我觉得那么不安全？
好像陷入了一个死循环，不敢孤独、不会独处，所以越来越孤独、越来越糟糕。
然后车来了，我看到远处公交车一点点向我驶来，发光的红色的标识变得无比亲切。我们两个先后上了车然后都找了座位坐下。
车窗外，灯火通明。车窗内，人们没有交集。我打开手机，依旧没有一条消息。
可是我坐上了车，想到马上可以回到熟悉的出租房，睡到舒适的床，放自己喜欢的音乐，于是我突然有点享受这孤独。
一个人等车，因为做好了今天一天的工作不再让烦心的事情带回自己温暖的窝；
没有人聊天，因为朋友好像总在我难过时打来电话而不是没完没了的聊着可有可无的天；
一个人在这座城市，好像是自己选择了不愿蜗居在小小的县城过安排好的可以预见的人生。
我必须承认，我有时候会很孤独，咽不下的孤独。但我也知道，这孤独是我自己选择的，有选择是一件很幸福的事情，但愿你也曾感受过这孤独。
