#242与食物的抗争

2018.1.12

22:37pm-23:28pm(1378/50m)

今天任丘天气很好,中午和倩逼坐在阳台上晒太阳吃烤串,阳光舒服地让人沦陷。但这会儿晚上仍旧是鼓励着自己来写几个字。昨晚睡地不踏实,半夜醒来好几次,还做了噩梦,梦里在与爹娘斗争,非常疲惫,醒来后意识不到这个梦影响到了一天的情绪。早上热了昨天外卖的剩饭,倩逼吃了就去开会,因时间紧迫,倩逼让我帮忙遛狗,于是第一次见到狗拉屎的画面,闻不到屎臭味,风实在是大,遛完回家练完字补完播客。

这几日情绪点较低,尽管有一些让人开心的事情发生,比如工作室的事儿有了进展,吃了火锅鸡和甜筒,看了电影,这些都能短暂地唤起体内的高涨情绪,但升起地块,回落地也块。身体似乎仍旧处于沉睡状态,没有被完全唤起,我想这还是跟许久没有运动的身体有关系,它偷着懒,把身体的其他细胞也都统统拉下水,这种惰性在身体各个部位延展,直至瘫痪。

另外,身体许久不出汗,北方如此冷风天也让我没法在室外散步,散步走路对我来说太重要了,可室外那么冷的天让脑子也冻住了,哪怕屋内很暖和,心里还是想念暖风和微汗的地方,太想回到夏天,也太想念厦门的天气,冬天里的我实在是个废物,想到之后要去俄罗斯,就浑身打哆嗦。

下午在看土耳其的旅游节目,把计划去的地方有了更具象的了解。下午得知买的咖啡到了,不顾外面的冷天,穿着一条裤子就冲出门,取了快递,回家立马泡了一杯,豆子实在太香了,直到现在,屋里也还充斥着浓浓的咖啡味。以前不觉得会怀念什么,现在想起来,很多东西都是后劲十足,就像现在也喜欢咖啡。

晚上,阿姨来家里吃饭,下午就跟倩逼去家周边的菜场买菜,走到菜场里,生活的气息又扑面而来,买菜的那半个小时让人觉得幸福,烧菜的那几十分钟也让我觉得满足,晚上做了青椒土豆丝,豆瓣酱炒豆角,买了些凉菜,大饼和画卷,吃地也饱。你被事情推着走,不需要考虑下一秒。昨天看陈虎平老师写的“漫无目的的游荡和一个人工作过的危险”让我对于“一个人的状态”有些小小的思考,尤其是当前状态。

上次写到要放下主食,少吃,可能最近吃饭成为了习惯,无法抗拒诱惑,导致每顿都吃地很饱,这种饱的状态也是前几个月回国后的习惯性放纵,告诉自己的身体,这几个月可以尽情放肆,不忌口,胡吃海喝都行,这下想要收敛回来,就像一脚踩住刹车,但是刹车有些失灵,我无法控制。估计也是因为没做到自己说的事,觉得心有惭愧,所以想要逃避,不愿正视自己。

我知道吃地饱对于身体有非常重的负担,甚至是让我分散注意力,脑子也变地迟钝,思考能力和工作效率都大幅度降低,这是身体向我发出的信号,现在真的应该要真正接收它了。当我意识到这一点时,还是给自己小小的鼓励,身体无法快速做出反应,但意识已经在采取措施保护自己了,这也不那么糟糕。是的,没那么糟糕,如果完全不吃饭会让现在的我有些痛苦,那现在有了咖啡,算是多了一些陪伴吧。明天就轻断食一天,加油。

这几天,女朋友都很忙,估计会忙到年前,昨天早上两人还进行了第一次视频,也能很“勇敢”地对她说“想你”这样的话,但口头上还是没法说出来,总觉得奇怪,否则说完就要别过脸去,也不知道是真的害羞还是假的害羞。女朋友目前还是很nice地在空闲之余抓紧时间打个电话,互道晚安。原则里说一个习惯的真正养成需要18个月,练字的时长也还不足养成真正的习惯,如果养成爱的习惯,应该会很难改掉吧。

噢,我希望明天的肚子空空,脑子清醒,身体会更加轻松些,我不想与你抗争,但至少也要和平相处吧。

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