火车行驶在路上，夜幕下的南方，星点的灯火，那是村庄。偶尔在远处，密集的灯光告诉人们有城市的存在。就是这样，回到家乡。
坐火车很多年。坐着它离开， 或者站着，带着梦然后在某一处站台落脚，发现最终圆满的终归只是梦。是这样吗？所有的地方，虽然我所经过的只有不多的几处。但所有的地方，只是托身一梦的处所。
华丽的转身没有实现。我想起一位哥们说“到底是我上了大学，还是大学上了我”。到了，临别的时候，仿佛就像做了一场性爱。和每一个自己的生命中的位置，起先的干柴烈火般的欲望藏在深深的心底。涌出的迷雾遮盖，有轻抚和摩挲，高潮和萎落。起身拂去痕迹的时候，天光大亮，远行吗？空空如也的不只是行囊。带着一颗渐次空去的躯壳，像是在黑漆的森林中下意识要走出，不想又回到原地。
沿着跑道慢跑。想起了那年的毕业。我们共同作出起跑的姿势，是要跑出点什么的意思，大家各奔东西，想着也许离自己构设了多少遍的未知更近，比起跑时要更好的未知。其中有人去了北方的小城，娶了媳妇，也许还有了孩子。他没有再告诉我他那些也许是编出来的浪漫的故事，现在真能有，也只能是绯闻。浪漫，属于一个已然死去的年代。
真的在这里结束？徒然参与生命的进程。是亘古不变的模式先在于我，还是慵懒和怠惰的本性，巧借了这所谓命运的胎盘。巧借胎盘，我已经吸尽了养料。干瘪的暗红色的胎盘，连同羊水已经耗尽，无奈地想往我的反哺。希望的眼睛在注视着我，生活也许在现在是无边的，希望连绵，眼睛在注视。更多的力量会进入，用注视和希望，牵引我，分裂我。
孕育滋养着毁灭。按照生命的方式毁灭。如果挣扎，更或是，我走出这胎盘，孑然地我将面临什么？或者这是无从选择的，或者还是疯狂的力量的前定，属于生命源头之外的宏大的暗昧。注定要前行，却注定要披着，我的胎盘，让她牵引和塑造。
那便是在没有创造，属于自己的创造。生命等同于无尽的重复，也许所剩的只是细节的些微差异。读过吗？历史在时空中穿越的文字。王朝更迭，年轮的序列。就像四季一样，多少个四季，一样的春花秋月，一样的夏雨冬雪，凑成了一个人的轨迹。但都是年景，都有节目，戏目底下藏着一样的悲喜，一样的无谓的纠结。
于是乎，收场在依依呀呀的歌哭里。在我们的老家，丧事上，女人的哭是唱出来的。哭声里唱出了一个人生命中情与欲，唱尽与活下的人，最后的血脉情缘。哭中已然带着歌，送走一缕幽魂，疲惫的人们，继续尘世中的笑骂打诨。
为什么悲伤呢？也许本来便是无谓。任何人从死里看到自己，看清自己的生。也许选择挣扎，也许是放弃，更多的选择麻木的接受降临的每一份时光。被动地被驱使，无奈地被牵扯，看到无数的不自主的灵魂在奔忙，看到很多的死，很多不曾出生过的死，被别人感觉到的死。
想起《黑色星期天》。也许只有音乐更像是灵魂最纯净的呓语。脱离了被阐释的命运的音乐，只需要耳朵和心灵。直入，直入到同构的生命体中，产生共鸣，体味一种属于一切被出生和制造的物事的悲怆。
解释和引导并去试图理解和接受生，这是千百年哲人的工作，同时也希望被解释和引导。然而恰恰是自己，最先否定了它们的力量，连同自己。什么能拯救或者实现挣脱，什么能真正解构一切，在虚无中信心满满地建构。是什么？
