大学四年，恍恍而去。

今夜聊毕才想起回忆往昔，张开双手，无所留。

也罢，权当是说说心事。

大学，始于2013年9月，心比天高的我在高考面前被狠狠的打了两耳光，很痛。无权无势，只得接受现实，收拾行囊。

大学的第一年，我愤怒，抑郁，自闭。不愿和室友多做交流，也不愿在彼时的专业好好努力。现在想想，好像干了什么，又好像什么都没干，终究无所事。大一中程，为家人介绍去往一电影院兼职，我想：这样也好，能有点事情做，不至于整天浸泡在炼狱之中。伊始，我好像重新活了过来，在这里，没有人知道我是个失败者，成千的面孔从我的眼前流过，似乎也带走了些许的沉郁。直到某一天。

那天，我像往常一样在柜台前包装着爆米花，一群人嘻嘻闹闹的冲我走过来，走至身前，我僵硬了，是我过去的同学们，“嗨，这不是Y吗，你们快看啊”，没等我作反应，已经有人把我认了出来。

“好久不见啊。”我的笑好像是开心的。

“你在这打工吗？”高中的后桌笑。

“是啊，赚点零花钱”

“今天是M的生日，我们一起来看电影的”

“你们看，爆米花要吗”

......

我望着他们的背影，陷入沉默。我也好想和他们一起，我想脱下身上的制服，和他们一起闹。明明触手可及，但是......好像迈不开脚。这以后，活力渐渐从我身上流走，我又开始痛苦，“为什么不能和他们一样？”最终在长达一年多的时间里，我得出了明显得不能更明显的结论：我是个失败者。

大学的第二年很快就来了，我对原专业彻底失去了兴趣，我不想再接触数字，也不想再念叨公式。于是，在周围所有人的疑惑以及反对中，我去了中文专业。时至今日，我还是还是很庆幸做了这个决定。在做了十几年理科生后，我来到了一个没有数字的世界，一个让我拥有足够多时间思考的世界。在这里，我看到了之前绝看不到的风景，遇见一辈子忘不了的人。

我记得，那是一个晚上，我接到通知去参加新班级的班会，还在门外就听到了教室里的莺莺燕燕。我对于这个集体来说无疑是一个异类，我沉默，因为陌生，也因为想沉默。

后来，我认识了李。他成为了我的兄长。

大三，我决定考研，作为一个失败者，我自打进入大学开始就想着要咸鱼翻身，“考研恐怕是我的最后一根稻草了。”我想着。

自然，正在准备考研的李就成了我的明灯。李是个好为人师的人，我也只能用“好为人师”这个词来形容了，他有才华，并且似乎喜好与他人教授。这一点对半路出家的我来说，“是极好的”，一直到几个月前，我一直都已“精致的利己主义者”自居。我自然不会放过这个可以利用的资源。在他那里，我为后来考研的专业课打下了坚实的基础。李一身匠气，说实话，我第一次见到这种人，不把别人当外人，还爱请吃饭。我很多次想，我是他我是断然不会这样的。他把我当第弟看，我也就以兄长事之了。

除此之外，我还通过李认识了璇，一个笨蛋，我人生中第一喜欢的人。

其实，一开始见她，丝毫没有注意她。究竟是什么时候开始喜欢她的呢，我也说不上了。那时，我刚刚开始准备考研，她和我回宿舍顺路，只是觉得这个长头发女生挺好的。后来慢慢知道她英语不好，约定每天抽她背单词，自此便一发不可收拾。渐渐的，背单词已经变成了次要，只是想每天和她说说话，她的每一条说说，我都会想有什么含义；她发的每一张照片，我都恨不得拿放大镜观察。就这样，时间来到了4月1号，我有了第一次表白，22岁的第一次表白。其实，表白的契机是在知乎上看的段子，4月1号愚人节，失败了也还能当玩笑搪塞。

这次恋爱是不顺利的，因为翻身的想法太强烈，我选择了考研。后来想想，真的没有必要，学习和恋爱根本就不冲突，爱一个人就应该好好对她。不过这个道理我也是最近才想明白的。

时间来到了2016年八月，经过暑期的分别，我又见到了璇，还是喜欢她。追回，继续恋爱。那段时光真的很开心，我头一次有了可以拥抱亲吻的人，当时她对我来说就像一个洋娃娃。她很包容我，然而当时我没有意识到这一点。

很多事情我都没有站在她的角度考虑，只图自己，很自私不是吗？

2017年2月，倦了，觉得还是一个人好。

2017年3月，分手。

2017年4月，研究生第一志愿录取。

2017年6月，毕业。

2017年8月，去西北旅行，此时已经和她分开近五个月了。这期间我拒绝了她多次，我很渣。

站在草原沙漠盐湖中，我又想起她了。

现在，如果有可能，我想娶她。