终于鼓起勇气写我的感情，我不确定我能不能写完，也不确定能不能表达清楚我的内心活动，但还是想试试，不管什么目的，写出来可能好一点吧。
今年大三，距离11月，大概40天吧，是的，忘了是11月的哪一天，终于我决定放弃了，像拉着风筝线的孩子，拼命想让风筝线挣脱电线杆的缠绕，最后失望的剪掉手中的线头。
这将近40天下来，我发现我不再守着手机等待微信灯闪烁，不再期待一个视频邀请，也不再向谁撒娇，这样的生活确实是轻松了不少，毕竟，我现在不是被所谓的爱情包围着的小绵羊，是这段感情，教我要变成野马，占据自己的领地，奔跑在自己的草原。
我和他是初三的同学，交流甚少，因此我对于他中考结束后忽然的告白感到莫名其妙。这样的拉拉扯扯终于在高二有了进展，那时候可能是来自于少女内心的悸动，我们确定了关系。之后到大学的一段时间，分分合合，像过家家的小屁孩，不开心就分开，然后又被哄回来。那时候其实真的不懂什么是爱情，只知道被关注的感觉很好，所以尽情的耍着小脾气，而他也无条件的宽容。
我上大学，他选择了入伍。这样就开始了2年的异地恋。大一，他在新兵阶段，我对于他偶尔打来的电话喜出望外。大概就是因为这种距离产生的美，加之大学里观念的熏陶，我感觉伟澎变成了另外一个我。幻想，这个词很准确。直到今天，我才知道，我是败给了这个词。他今年9月退伍，中旬他来到我的城市，见面没有想象中那么兴奋，准确的说，他没有我想象那样兴奋。在那之前，我跟他聊过见面的场景，不管是哭还是笑，我都万万没想到，见面的时候他会是这样的平淡，那时候心凉到冰点。
我不知道他内心怎么想，我只知道他像只狼。我不知道他是不是真的爱我，我只知道在逛校园的时候，他会想方法挣脱开我挽着他的胳膊。我不知道他是否知道我有多辛苦，我只知道他一如既往走的很快。每每想到这个时刻，就心很疼。
我的生日是在国庆期间，我任性的回了家，本以为他会很开心，给我一个难忘的生日。可我万万没有想到，他在我回家第三天晚上才联系我。
直到我闺蜜点破我，我才知道，我因为他，已经变得不是我了。曾经那么要强，那样高冷的我，竟然变成了要取悦他的人，变成了等他从酒吧回来发一句回来了，等到凌晨3点的人……不止一次交流过，你这样我很痛苦，你能不能让我感受一下你是爱我的，而不是让我感觉我就是在演独角戏。我是独生女，我是被呵护的宝贝，可我为了你，竟然变得连自己都不是了。 可能有的朋友会说，为了你爱的人，你可以变成他想要的样子。我觉得这是在无痛呻吟。我不止一次做出过这种让步，我学习不要这样太敏感，不要要求他说一句我爱你，不要他表现什么感情，甚至还想到要不就这样了吧，反正都在一起这么久了。可是，这些让步总还是无法让我内心真正臣服于我的思想。经过很痛苦的思想挣扎，我决定放弃了。
可能我们各自都没错，只是不适合凑在一起。经历过这一段让我心疼的感情，我才知道，女生在感情里面，一定不要把自己弄丢了。一个老是让你感觉不安全，感觉被冷落的男朋友，是可以不要的。还有，不要过多去幻想，浪漫的幻想只限你有这样一个浪漫的对象，否则，失落的还是自己。
不管怎么说，我鼓起勇气做到真正的放手了，可能心疼还没那么快消除，但我仍然相信爱情。
感谢今晚愿意写下来这段感情的自己，也感谢愿意听我杂乱无章讲这些事情的你们。
