我本不是什么非常有才华的人，亦不是那些出口就能成章、提笔便能成文的人，只是偶然遇到一些自己比较有感触的话题，便似有强迫症一般的想有人分享我的零星感触。
关于爱情，早已被说透说烂，仿佛再没有任何可供继续探讨的价值。那些所谓的出乎意料的情节，每一字一句都似被安排好了一般，早已了然于每个人的心中。我一直以为我不再是从前那个少不更事的孩子，不会再为了那些早已预料到的情节而控制不了的黯然，之后再狠狠地努力地嘲笑自己一番；我以为我已经过了那个还相信童话、相信王子与公主、相信所有结局都一定会是美好的年龄；我以为我已经足够成熟足够勇敢，去面对难言的现实并且接受现实；却还是会在某些不经意间，因为某些字、某些句，不由自主的回想起一些什么。那些陌生又仿佛过于熟悉的场景，已经记不清是自己经历过，还是眼睁睁的看着别人痛苦伤心，而后愈合。回忆，永远是我们所拥有的最好的事情，却也是对我们来说最残酷的事情。
关于爱情，又仿佛纯洁得没有被人触碰过，有着说不完的故事，道不尽的新鲜。每个人的幸福都是相同的，每个人的幸福却又各不相同。那些陈词滥调，那些狗血的情节，永远都会有它们忠实的粉丝存在，永远都不会过时。我们都从年少的猖狂中走过，而在我们的身后，又有着不知道多少的孩子，正在或者即将要经历属于他们的轻狂。每件事都是崭新的，每件事又都是陈旧的。冥冥之中，一切都属于轮回，包括所有故事的开端与结局，包括所有经历与未经历的伤痛与欢愉，包括所有你认为的该与不该、能与不能，当然，也包括你我。
关于爱情，很多人想说，又很多人不想说。想说的人怕不说为过，不想说的人恐说了成错。爱情，往往都是把人置于一种前进后退都不是的尴尬境地，看着人们纠结、慌乱、不知所措，然后自己躲在角落里偷笑；爱情，永远夹杂着自私与无私的矛盾，舍了哪个都不妥，多了那个却又心有不甘；爱情，又是没有时觉得空虚，拥有了却又觉得束缚，二者此消彼长，永远找不到一个完美的平衡；爱情，还是我绞尽脑汁用尽万种比喻，却没有一个形象可以去很好的形容。我从未感觉在这件事上自己有多么的挫败，神圣的事情本该如此的缺乏现实基础，否则，当我们抬头想寻找一些东西去仰望与膜拜时，还剩下些什么？
经常会问自己，写字的意义在哪里。我从来都把自己的这种行为称为写字，一个一个字组成一篇一篇，然后先将这篇字的成功与否置之不理，只是看着这一定数量的排列组合结果，心里就会升起一种满足感。满足，从来都是我获得快乐最多的方式，哪怕是用这种贩卖自己故事、过往、心情想法、甚至隐私的方式，连带着回忆里的一些人，一些故事，一些还存在的或者已经不存在了的地点一起，打包派发给别人。我的字，从来没有想过被许多人观摩，亦不期望得到其他人的认可或赞赏。我只是一直单纯的在写字的过程中汲取那些数量细微、威力却强大的快乐感觉，如此才能够更好的骗自己相信，我是多么的容易满足。
我的心很小，所以只要一点点就能够满足。我的心很小，所有别人取走属于我的一点点，我就无比的惶惶不可终日。
还记得小时候被父母偷看日记时抓狂的心情。那记录着自己一点一滴的日记本，和现在自己所写下的一字一句究竟有多少区别？儿时的小心维护，长大后却变成了乐此不疲的想要把内心深处的许许多多秘密写给其他人看的恶癖。我们想要与人分享的，究竟又是些什么？
须臾。时间很快、很快就将过去。或许，我只是想用文字来留下些什么，又或者是带走些什么，包括爱情，包括回忆，包括所有的完整与不完整，亦包括时间……
