在《我们的父亲》一书中说：父亲是一本书。对于儿女来说，父亲是我们必读书。世上书万卷，其他的书都可以不读，但父亲这本书非读不可。
看到这句话之后，我久久不能平静。
如果说父亲是一本书，那么这本书的书名叫做父亲，但翻开的内容，于每个人而言都不一样。有的父亲是沉默但爱的深沉的，有的父亲是暴戾但爱的浅薄的，有的父亲是永远长不大的孩子担不起责任的，有的父亲是专制而蛮横的。。。。。
书中25为作者对自己父亲的解读，让我感受到了同一个世界，不同的父亲。有人说，这世上最爱你的人就是父母，我总是不能认同。觉得这是道德的绑架，世上的事，都没有绝对之说。为什么，父母对你的爱总是能这样绝对的被大众接受。
当原生家庭这个词慢慢出现在了大众的视野，很多人开始去审视自己的家庭。
今天中午，我们三个女孩子一起吃饭，不记得是因为什么原因，谈及到了原生家庭这个话题，她说，她和她姐姐自从长大成人离家之后，都不愿再回到家里。小的时候，父母总是吵架，他父亲担心女孩子到外面也不安全，她和她姐姐基本都是被豢养的，专制，争吵，日复一日的压抑生活，伴随着她的成长。
她说她的父亲总是欺负母亲，以至于她害怕和异性接触，恐惧母亲的命运在自己身上轮回。她愿意一辈子不结婚，也不愿意重复母亲的人生。
这是一本名叫父亲的书，书写的一个篇章吧。
再来说说我的父亲。
我的父亲，是那种永远长不大的孩子，他是家里生了三个女儿之后盼来的儿子，如珠如宝一般。后来又来了个弟弟，他又成了别嫌弃的那一个。于他的父母处，他曾经被宠爱，后又被漠视。但他是孝顺的。妻子掌管着经济大权，但他总会这里藏着私房钱，那里藏着私房钱，然后给自己的父母去用。
家里都知道，妈妈曾经当过笑话讲给我们听。这是我在他身上看到的难得的优秀的品质。
我很烦他。不喜欢他。小时候和母亲总是吵架，动手相互打，还打我。我很怕他。我总是躲着他。慢慢长大，我知道家里里里外外都是母亲说了算，我就越发亲近母亲。父亲情绪不稳定，我不知道自己说的那一句话就会惹他不开心了。我总不愿意见他。
我以为所有的家庭都是这样的。慢慢长大了，我就懂了，不是的。我曾经非常羡慕，羡慕那些性格稳定，温柔的父亲。羡慕和谐相处的家庭，羡慕欢声笑语的对着父亲撒娇的同学或者朋友。
我曾经也在心里无数次的问，如果这个世界上真的有神灵，上帝这一类的，我想请他们告诉我，为什么我的父亲是这样呢？那些电视剧里，小说里的父亲都是幻想出来的吗？
这是一个生病了，给儿子献血都不愿意的父亲。他说他怕疼。
我北漂之后，很少回家。后来，我知道父亲出去工作了。我基本从来不主动给他打电话，每次和母亲通话时，她会偶尔和我说说父亲，我也从来不搭话。我总会和人谈及我的母亲，但对父亲闭口不谈，以至于很多人以为我是在单亲家庭里长大的。
去年，我买房的时候，母亲给了我15万。他说，这是你父亲在武汉工作，做保安，每天晚上值夜班，三四年的钱，都在这里。他说让我给你。
我不要。15万，我一年就可以挣回来。我才不用他的钱。他从小不想着养育我，如今我能自力更生了，也不指望他养。
母亲说，你父亲做了一辈子的老小孩，但他出去打工是为了给你准备嫁妆。母亲说，当时让我父亲出去找工作，我父亲不愿意，游手好闲了一辈子，被妻子养了一辈子，才不愿意辛苦。母亲说，儿子结婚了，还有女儿要嫁。到时候拿不出来嫁妆来，要怎么办？
父亲是知道我不喜欢他的。我表现的那么明显。
他是想挽回的吧。
我不知道他是怎么想的。但他去了，一去，就是三年，1000多个夜晚的彻夜无眠，现在还在继续。
我依然喜欢不起来他。
我时常想，如果他能好一点，我也许不会是现在这个我。父亲的角色，有多么的重要，而之余我的影响，又是多么的重要，他永不会懂。
在和母亲的电话里，她提及到的那个父亲是在慢慢的成长的。母亲说，他越来越懂事了。
看到别人家的闺女出嫁了，他打电话给母亲，让母亲联系我。那是想我了。母亲说，他都哭了，问母亲，什么时候他能嫁女儿。
在我生日的时候，他会拾掇母亲给我打电话，母亲说你怎么不自己打，他说，我和她说不了几句话，现在她脾气大，我说的不和她心意，她就挂我电话。我不想惹她不高兴。
母亲在北京陪我，父亲居然给她生活费，说是女儿一个人在外面这么多年，挣的都是辛苦钱，不要花女儿的钱，生活费啥的我给你。
我总给母亲买东西，大到首饰，小到垃圾袋都往家里买，父亲对母亲说，女儿怎么从来不给我买东西。
大概，我是个爱记仇的人吧。我满腹的委屈和怨恨都是倾诉在这一个人身上的。我受了委屈，我就想，如果我父亲不是这样的人，我还会这样受委屈吗？
不敢任性的活着，因为无所依靠，无所凭仗。
所以，心里总是对他怨恨，我生命中，前半生最重要的男性，让我活着丝毫的没有底气。
我一路艰辛跋涉，从不敢懈怠放松，是因为我站在荒原孤野，那个本给给我遮风防雨的人，让我失望了太多次，再不敢期盼，不敢张望，不敢回头。
这就是我的父亲。
也许有一天，我终于敢于去和一个异性组建家庭，成为母亲之后，能体会他一二吧。
