想要自信却无从下手，应该怎么办？

一

你是不是也会经常希望从被人口中找到自信？A说我总是很介意别人对我的看法，家庭教育的原因造成我遇事不是很有主见，做决定老是犹豫不决。无论是生活中，还是爱情中，我总渴望从别人的评价中得到肯定，这样我才有一丝信心继续走下去。连我那可怜的自信，也完全是基于别人对我的好评之上的，我该怎样走出这样的怪圈？

类似的情形见多不怪。

在工作或者爱情中遇到挫折后，我们会像抓着一棵救命稻草一样地问身边的人，你觉得我能跨过去这道坎吗？我还会成功吗？你觉得他还爱我吗？我们到底合适吗？

如果身边的人给予无限鼓励和关爱，他们也许能重燃自信，恢复解决困难的决心。

但如果他们得到的只是不带丝毫感情色彩的理性分析，未来就有极大的不确定性，没准他们会丧失仅有的自信，如一滩软泥，让能量一点点从身体缓缓流失。

B不断询问同一个问题，我跟男友会有未来吗？在苦口婆心的解释后，她很沉默了。于是趁机强调，这样的问题没必要重复提问，姑娘非常认真地说：“我记下了，不会再问了。”没过一天，她又来问，您觉得我跟他合适吗？我哭笑不得。

虽然理解她想从我这里得到肯定的答案后安心去谈恋爱的心情，但也忍不住在纳闷，为什么我们总是企图从他人身上找自信呢，自信真的是别人给我们就会有的“东西”吗？

二自尊的三阶层

从心理学角度来解释自信，其实就是人们对待自己的一种态度，它与自尊紧密相关，而“自尊”也确实是我们每个人都有的。

著名的人本主义流派心理学家纳撒尼尔·布兰登认为，自尊是一种觉得自己能够应付生活中的基本挑战，值得享受快乐的感觉。

它主要由能力感（指顺利完成某一活动所必需的心理条件）和价值感（个体最希望达到的水平）两部分组成，两者缺一不可，如果失衡就会造成低自尊，即认为自己没有能力去应付生活中的基本挑战。

自尊，究其内部层次，可以分为三类。

第一种是依赖型自尊，其价值感取决于他人，能力感来源于与他人的比较，整体呈现的状态为寻找他人的肯定，害怕批评。换言之，就是：“别人的肯定才是我继续努力的动力，没有肯定，我的努力毫无意义。”

第二种是独立型自尊，价值感是由自己的标准评估自己，能力感是与自己比较。整体呈现的状态是寻找批评，想要进步。可以解读为“我比之前进步了吗，学到新东西了吗”。

第三种是无条件自尊，价值感不取决于他人的评价，也不取决于自我评价，充分的自信，不参与任何评价。能力感是与他人相互依赖，又怡然自得。

这是一种近乎完美的人生境界。

依赖性自尊是最初的阶段，独立性自尊属于第二个阶段，我们可以比较客观地认识自己；而无条件自尊有点近乎“圣人”，也是自尊的最高层级。

如果真的要对号入座，中大部分人都属于依赖型自尊，尤其是在逆境中，这种状态表现得尤为明显。

如果告诉B，你们未来肯定会在一起，难道她真的会相信吗，并不见得，但这话就像是毒品一样让她上瘾，当她坚持不下去了的时候听到“你们是有未来的”，她就会觉得，有好的结局，我的付出才有意义，反之，我就没必要浪费时间了。看得到希望才去争取，看不到希望就舍弃。

除了因为功利的社会让人们的心也如此浮躁之外，最根本的原因还是人们潜意识里表现出来的低自尊。

1905年，爱因斯坦的“相对论”发表以后，有人曾创造了一本《百人驳相对论》，网罗了一批所谓名流对这一理论进行声势浩大的反驳。

可是爱因斯坦自信自己的理论必然会取得胜利，对反驳不屑一顾，他说：“如果我的理论是错的，一个反驳就够了，一百个零加起来还是零。”他坚定了必胜的信念，坚持研究，终于使“相对论”成为 20世纪的伟大理论，举世瞩目。爱因斯坦在挫折面前表现出来的正是无条件自尊，他的价值感不依靠于他人的评价，也不取决于自我评价，充分的自信，并坚定地维护自己的理论研究，才造就了他的成功。

如若我们在面对生活的挫折时，能表现出无条件自尊，心若磐石般的地完善自身，认真分析和解决问题，不把时间和精力都放在计较得失上，相信我们最终也能跨过内心的障碍，迎来新的转机。