不知不觉进到环境六年了，按理说该买的课程也买了，该学的也学了，可却未能在实相中显现出我真正想要的那个和谐，温馨的家庭画面，反而想要离婚，独自一个人生活。
到了这个局面，确实不应该，但也无可厚非，我依旧套用旧有的惯性思维在生活，跟我的家人，跟自己相处，这就是典型的，光学招式，不练基本功。我是真的把自己学死了，每次要用就用不出来。
在老师的环境中，一直强调要做练习，从而稳定自己，也改变旧有的惯性动能。我知道练习的重要性，可我一直忽略了，硬是要摆在一旁，继续学其他课程，亲子关系没解决好，又发现夫妻关系问题。夫妻关系问题没处理好，这边又亲情，友情关系没处理好。这边亲情关系没处理好，自我价值感又出问题。尼玛呀！这样的烂人生我才不想要，赶紧换了，换了。正因为我有这样的抗拒，才会导致我一见到问题就想灭了它，想要翻身就像转身一样简单，一步到位，一次过解决所有问题。这些年，真的太累了，跑步都跟不上改变的愿望，就别说沉淀了。
这些年，我也发现自己有个烂故事，烂模式，就是自欺欺人。这问题还不是很严重，我还可以驾驭，不怕。我有紫雨老师，我有好多厉害的课程，我又是锦明老师的助手，我怕谁啊！甚至有时候还狂野到，最好问题再坏一些，姐一次过解决掉，重新开启新的人生。
宇宙爸爸说“你有志气，你有能耐，我成全你，如你所愿，满你所愿。”老公的背叛，其实我早有感觉，这颗种子是我亲手埋下的。十多年，我根本不懂得站在他的角度去想过，而我经常说我替他想了很多（照顾家，照顾孩子），也付出了很多，但我所付出的虽然都是对方要的，但我一直没有在意过自己的态度。
一件事情要做好，并且要得到别人的肯定，并不是要把自己做的这些应该的事情摆在一个至高无上的位置。总让别人感觉欠了我八辈子的债一样，今生非还我不可。少少一次半次，别人会觉得容易接受，现在问题是每次都这样，谁受的了这样的大小姐脾气。更何况，在别人眼里，这是作为母亲，妻子应尽的责任，还用这样的态度，莫说对方要感激你。就算要感激，别人看到你的态度，就算感谢，也当敷衍你而已，而并非与你共情。因为对方看来，他的付出也很重要，可他没像你这样的态度对你呀？
一直说把责任回归己身，借事练心，可每次都没有真正去面对过自己的缺点和毛病，并且也没有下定决心来改变。
今天的他，绝地反击，东山再起，一个小小的举动就可以把你学习了六年的功力破坏，一句学了这么多，都是白学，就成功把你打回原形。而我还想要去争回一口气，还想找借口说要维护自己的尊严做出对抗时，其实这一刻我真的全输了，而且输的这么彻底……
昨晚终于鼓起勇气，跟儿子正面谈了我和他爸爸的事情。毫无保留，很理性的跟他分析了这个问题的由来，根源在哪里。我真心承认了自己的错误，也深知自己的对抗，过激举动伤害到了他和妹妹，但当时的我就是失控了，无法做出理性的行为，我真的意识到了在这件事情上，我应该负主要责任。
你爸不是一个忘恩负义的人，他也绝对不是一个不讲理的人，而是我的好强心，把他一步一步逼上这条路。之所以最后这两次跟他闹了之后，我自己都觉得自己很无趣。明知道无法改变他，更无法吸引他回归。可我依然没有接纳。对抗，排挤的心态，磁场还在，他感受到的是更多的不安全感。试问，这样不好的感觉持续散发，他就算错了，想要改，甚至低头，他都没办法相信我会改变。他一直期望我能改，因为他知道错不是一个人的错。他也很清楚这个问题他有责任，我也有责任。就是他觉得越低头，我就越不放过他。
最近重复听紫雨老师的两个音频，给了很大的启发《你如果那么对，为何你的实相会那么的错？赢了对错，输掉很多，再对又有怎样呢？》《小三之痛问答课》给我印象最深的一句就是，“赢了对错，输了关系。”我认为自己对，就认定他的错。而没有站在对方的角度看，有没有可能对方同时是对的？这个可能性，我忽略了。
紫雨老师在《小三之痛问答课》中提到其实出现小三，小三其实也没有错，问题不在有小三。就算没有小三，没有情人，他对我的感觉也好不到哪里去。小三只是导火索而已，甚至是我出气，怪罪的理由。
而且这件事情出来后，我一直也在推卸责任，还想通过施压给他一个教训，两个孩子都不管，让他去照顾，甚至家也不想回。这不正是跟他的模式同频同质了吗？
正因为他觉得这个家没爱了，儿子不愿意跟他交流，我也这看不顺眼，那边也看不顺眼。他根本就不喜欢看到这样的局面，早就想逃，其实是我自己给了他一次最好的机会。
从小到大，我还真的没把自己当成女人看待过，最苦，最痛，最累我都扛过来了，从来没有人安抚过我，给我力量，给我打气。我都是自己一个人扛过来的，所以每次难受，我都是自己舔着伤口过来。我不懂柔情，不懂说好话，更不懂安抚他，试问，我又怎能做好他心目中理想的妻子呢？明知道他委屈，难受，需要力量，可我真的给不了。
在他面前，我除了是一个照顾家里三餐，带好孩子，我不能够做到客气招呼朋友，甚至无法跟他交流与他有共同语言的事情，这婚姻真的太失败了，我甚至无法把自己摆在一个正确的位置上。
那天我们吵架的时候，他随口说出“你是女人吗？”彻底击垮了我，我是女人吗？我是女人吗？认识你的那天起，我就是这样，人是你选的，辛辛苦苦十几年，我到底活成什么样子了？除了夫妻同睡一张床，名义上是夫妻关系，除了他是两个孩子的父亲，我并没有跟他有任何共同语言。
每当我看到同学，或者朋友，他们夫妻俩就算简单吃饭，都能有很多话要聊，而我却除了让孩子快点吃饭，偶尔谈论菜的味道，其他事情一点都不晓得。在婚姻上，我真的失败了，鼠目寸光，视角狭窄，这是我最大的缺点。
一直都没有很好的去面对这些问题，不好意思？不想改变？不……感觉各种心态都有。我视乎每次都没有把我觉察的问题拍板定案，更没有一点一点的去改变自己，仅认为有些事是我错了，我认错，我改！但都没有落实。
直到娟姐那天跟我说“母亲是伟大的，她承受了很多压力和痛苦，依然顽强活下去，是会很痛，但为了孩子以后的幸福，这些痛都是值得的，并且你熬过去就好了。走出来，又是另一个天地让你去享受。一定不要认为今天的痛会换成明天的痛，日子只能一天天活好，而不会一天天变坏，要对未来充满希望，娟姐会陪着你。”娟姐还说了她当年离婚时的情形，孩子对她的恨，她也用了很长时间才走出来。她的朋友劝她说。女儿对你的恨也是暂时的，以后她成为母亲了，她会理解的，现在她不愿意跟你沟通，你就祝福她，并且当她早嫁了，现在幸福的生活着。
听完她的话，我声泪俱下，不管旁人有没有看到，不管了，都不管了。我不可能抛弃孩子，真心不舍。我所说不要他们，是不想让他们看到我狼狈的样子，更不想再想………
我真正要做的就是活好自己，既然自己都不能活好，就只能停留在痛苦里，如果真的把孩子交给他，真的会幸福，我也无憾了。可眼前这男人自身难保，试问，交给他真不安心。
这半个月时间，我一直都会想起娟姐跟我说的这句话，闭嘴，不给脸色给他看，不问，只做好自己。要笑，但不对他笑，对自己，对孩子笑。迈开腿，走出去，锻炼散步，散心，适当买礼物奖励自己。带孩子吃，喝，玩乐。
对。就活好自己。对。活好自己跟别人是没有关系，所以，不要刻意炫耀，不要刻意去证明，快乐，是自己的。
