坐在床上抱着电脑，刚刚喝完两杯奶茶有点亢奋。想和现在的自己好好谈一谈，仔细想想又不知如何开始。在这样的夜晚，我被深深的悲伤笼罩，因为我忽然觉得一点都不了解自己。

    杜拉斯说过很多经典的话，而我只喜欢她那些符合我心情的句子。“我十八岁就老了。”再配上日本诗人石川琢木那句“事物的味道我尝的太早了。”明明老意十足却装的一派天真。皮肤光洁，心底却一片江湖，老得连自己都厌恶，像那老姜，连自己都觉得熏。 

    我是一个缺乏耐心的人，很多时候是一个典型的双子座。我一直觉得我骨子里的悲伤已经蔓延到生活的角落。想起廖一梅那句“我相信所有的不信，这也是一种迷信。”我的内心十分固执，我只相信那些我认同的东西，所以有朋友说我肤浅无知。就拿电影来说，我觉得要了解女人只要看《情人》，看男人只要看《洛丽塔》。这两部电影我多次重复温习，并思考，且一次次对那些使我欲罢不能的思考结果表示认同。一切使之挚爱的事物，一定藏着那个内心深处满是秘密的自己。我们最爱的东西也是给我们痛苦最多的东西，这是一种难得的天生禀赋。就像爱一个人，一种张弛有度的高技巧能力，太多的甜言蜜语使人厌倦，太多的痛苦使人提不起来兴趣，能使我们保持在欲罢不能痛点的人，我们爱他最久。

    我一直觉得我是一个承受不了失望的人，大小事皆是。我若是喜欢一个人，我会选择暗恋。只伸出一只手，随时准备好收回。而暗恋是什么感觉呢？“小巷，又弯又长。没有门，我拿把旧钥匙，敲着厚厚的墙。——顾城”对于我没有期待的事情，在它发生时，我会离开。我宁愿做一颗坚硬的钻石，也不愿去做无价暖人的玉。我不与不必要的人做过多的联结，亲情友情皆是，怕失望。我爱自己养的一只猫，我觉得她像我。她对旁人不理不睬，唯独对我温柔。我知道，她被我对她的感情驯化了。我不否认自己是感情动物，我容易被感情驯化，露出动物一样的眼神，会丢掉武器露出弱点，试图讨一个拥抱。我不爱与任何人讲感情，亲人也不讲。此次回家过年，我开空调，母亲说电费多。这样对我来说，重击，并且在心底默默温习。

     我深知自己肤浅狭隘，我不喜欢这样的自己，想改变，却一次次对自己认输。“失眠者夜长，疲倦者路长。不知正法者，苦惑轮回长。“

     典型的双子座之所以被称极端，他们喜欢把柔软的地方留给自己，坚硬的外壳留给他人。我在另一面又觉得自己无比坚强，我坚信自己有力量，无论自己面对如何的处境，我都能揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来，一意孤行的人认真任性起来，他自己都会觉得害怕。你以为他是听不进别人的劝说，其实他何止是这样，他很多时候还跟他自己对着干。

    我份外认同残缺的事物，那是灵魂的出口。我会心疼某一类人，某一种心态。我的好朋友四十多还未婚，我不爱窥探别人的隐私，正如我讨厌别人窥探我的隐私。但是我知道，她一定残缺，被匕首划伤的地方虽然痊愈，但总有疤痕，不是每一块地方都可以整形，即使整形也有失败的可能。每一个不愿意重新开始的人，未必就放着一个不可能的人。他们可能只受了一次伤，却默默拿出来温习很多遍。

    我喜欢亦舒，李碧华。亦舒是一个疼过的人，十八岁产子，拒相认。她儿子说她心狠，她不经意回复“为你十八岁为人母。”使我不忍。李碧华不社交，网上没有一张她的照片，我不知道她是如何写出那些一片冷冷胭脂色的作品。我一直觉得亦舒是一个平衡的人，“我要很多很多的钱，如果没有很多很多钱，我就要很多很多爱，如果也没有爱，我就要健康。”她懂得要么精神，要么物质。而李碧华不是，我一直觉得她特别阴狠，她把人的心狠狠剖开，无法愈合，而肉体无伤，她留的是内伤。仔细想想，怪不得她，是自己治愈能力太差。

     爱达利，却非说自己喜欢夏加尔那样的人。我在内心十分鄙视自己。这样使我看清自己的自卑，心属浪子却务实。有人夸我文艺青年的话，我会非常自嘲。文艺青年在我的内心中绝不是读书多就可以的，他要有一种气质，不能有烟火气。而那些带着钻戒跟风读一些畅销书，把读书作为谈资的人绝对不是我心目的文青。很显然，我觉得我前者不是，后者不足。而我早把自己归为后者，比起不务实，我更喜欢在衣食无忧上谈论这些。写到这里，想起在微博上看到一句话，记得是一位名人写的，却不记得谁，大意是“有人读书是为了改变命运，弥补不足，而有人是为了爱好。这两者差的太多了。”

      今夜兴致高昂，仿佛有写不完的感想。感觉自己更年期提前，啰嗦又抓不住重点。打算日记先到这里，打算去听一出程派张火丁，晚安。

      附上自己很喜欢的一句话：“生当如蝶，间或停憩，勿忘翩跹。”