女儿

女儿是水

在父亲的心里温柔

把荆棘丛生的记忆

温柔成一种倒影

女儿是春天

在父亲的岁月里鲜艳

把没有彩虹的道路

鲜艳成一片风景

女儿当然不是插曲

女儿是父亲的宿命

使生存和死亡

都足够平静

女儿，我的女儿是沙滩上

一串小小的脚印

我徒劳地阻挡海潮

我的徒劳是不朽的碑铭

女儿，我的女儿没有故事

留下了许多灿烂的笑容

一辈子只有一次生日

也只有一次飘零

这是周国平写给他一岁半的女儿（妞妞）的诗，没错，正如诗中写的那样，一辈子只有一次生日的妞妞成为了周国平心中的伤。他写下了《妞妞：一个父亲的札记》，以文本的形式证明曾经拥有，同时也证明永远失去。因为一个朋友很喜欢周国平，于是增加了对他的关注，对他的印象是一位哲学家和诗人，认为他理性的思想看透了生活的本质。而在这一本书中，我看到的是一个慈父的形象，令人心疼。

读这本书是个偶然，之前看了他的《爱与孤独》，其中描写的妞妞是一个活泼、聪明、可爱的小宝贝，心生好奇，想知道更多关于她的细节。在图书馆看到了这本书，读完感触良多，想和大家分享。读这本书的过程是沉重的、心痛的，就好像亲眼看见一个小生命的诞生和消逝，时而露出宠溺心疼的眼神，时而皱眉落泪，希望旁人不会以为我是一个傻子（应该也不会有人注意的。。。）

天使降临

   妞妞是周国平和雨儿爱的结晶，在它（不知道男女的时候）未诞生时，两人就对这个小生命充满了憧憬

“我盼望生个女儿——

因为生命是女人给我的礼物，我愿把它奉还给女人；

因为我知道自己是个溺爱的父亲，我怕把儿子宠娇，却不怕把女儿宠娇；

因为儿子只能分担我的孤独，女儿不但可以分担而且可以抚慰我的孤独；

因为上帝和我都苛求男儿而宽待女儿，浑小子令我头疼，傻妞却使我们破颜；

因为诗人和女性订有永久的盟约。”

终于，一九九〇年四月二十日夏制时二十二时四十八分，这个承载着父母的爱的小生命诞生啦！

初为父母的他们激动，紧张，努力扮演好人生中最神圣的职业。

雨儿粗心大意的性格变得小心翼翼，这应该是母亲的本性；周国平把一切都看轻，只愿意守在她们身边，做一个“凡夫俗子”，任何对于“杰出的哲学家、诗人”的赞美都不及妞妞一声“爸爸”的呼喊。

妞妞的诞生对于他们犹如天使的降临，小生命的新世界也是这两个大人新世界。

这是一位父亲的日记日常，记录她的成长，字词之间不仅是简单的记录更是对她的疼爱，还有作为父母的信息。

书中还有很多细节是描述妞妞可爱的话语，因失明而敏锐的听力，惊人的音乐天赋，以及对这世界的新奇热爱。我作为一个旁观者都能感受到妞妞带给这个世界的欢笑，从心底喜欢这个爱笑、活泼的生命，她就是一个天使，为这世界带来纯净和天真。

妞妞说话比较早。八个月，她会喊“爸爸”。九个月，会喊“妈妈”。一周岁hi自呼“妞妞”。一周零一个月会说二三十个词，包括若干双音节和多音节。一岁二三个月，会说包含二至四个词的完整句子，会说‘不“，因而能够相当明确的表达自己的意愿了。一岁四个月，会准确的使用人称代词”你“、”我“、”他“和疑问词”谁“，几乎能自由地表达她想表达的任何意思了。

病魔侵入

当读到妞妞的病情一天天严重，周国平夫妇悲痛欲绝。我落泪了。

和好友说看《妞妞》很心痛，是因为小生命的陨落感到心痛，还是美好的事物被毁灭的可惜，或者是一个生命面对另一个生命逝去的无奈，对作为父母的他们的同情？各种复杂的感情我也说不清楚。

不管我怎么样的感到心痛，因为不是自身经历，都不能有和他们一般的感觉，所谓”感同身受“只是一种心情罢了，所有的情绪只能自己承受。

幸福是短暂的，在妞妞接近满月的时候，妈妈发现她的左眼瞳孔有时会呈透明状，去医院诊断才发现这是恶性肿瘤。新生儿患这种病的几率是万分之一，这万分之一的几率百分之百的摧毁了一个人乃至一个家庭的命运。

医生只能安慰他们再生一个，这对于他们来说是残忍的，一个鲜活的小生命就被贴上了死亡的标签”她只能活半年到一年“。悲剧是把美好的事物撕碎给人看，他们无比欣喜的迎来了她的诞生，又要悲痛的 送她离开。对于妞妞所经历的痛苦我不想写太多，如此娇嫩的生命本不应该承受这么多。

寻常的苦难

一个父亲守着他的注定夭折的孩子，这个场景异乎寻常，但也极其平凡。

周国平对于苦难做了一番深刻的阐释，可惜我不能完全将其记下，只能写下我所能理解的苦难。

当我们对于生活中的苦难手足无措时，我们大多归为命运：这是神的旨意。每个人都会遇到各色的苦难，只是我们不了解，或者是不幸的程度不一样。把自身的不幸放在在所有人都会经历不幸的这个大环境之下，或许比认为世界上只有我一人如此不幸心灵上会好受一些。

既然是命运所致的苦难，那应对的办法只有“忍”。如果不想毁于灾难，就只能忍。忍是一种自救，即使不能自救，至少也是一种自尊。以从容平静的态度忍受人生最悲惨的厄运，这就是处事做人的基本功能。

当人的行动抵不过命运的时候，除了劝自己接受，还能做什么呢？生活仍在继续，不会有人因为你的惨痛经历而停下步伐，也不会有谁会把你的情绪当成自己情绪，所有情绪只能自己承受，不是吗？

对于苦难的反思和让自己跳出悲痛的深渊才是应对苦难最好的办法，当然，这需要时间也需要豁然的心态。

分析妞妞的死因，才发现原因有很多，每一个偶然的因素都可能是致死的必然因素。

人就是这样生或者死都处于极大地偶然和必然之中，才知道能够健康的活着多么不容易。

可能是因为雨儿怀孕五个月时发高烧对胎儿产生很大影响，也是因为医生对孕妇大量使用X光做不必要的检查，或者因为七个月时无意的争吵让雨儿受凉。

他痛恨医生的不负责任，冷漠无情；他后悔自己一直犹豫不肯动手术，在“全”或‘无“上难以抉择。不知道他花了多长时间让自己走出来，心上的疤痕是永远也好不了。

人总是失去后才后悔没做或者做错的事情，但这个悔悟的代价太大了。意外总是让人猝不及防，而带给人的也是最沉重的回忆。

终于，我写下了我们的故事

永远16岁的你能否读到呢？关于你的回忆我总是不敢触碰，怕疼。

“2012年，是传说中的世界末日，也是你的末日。“17岁的我在日记本上写道。

日子对于我们来说是平凡的，也是漫长的，总以为永远很远，却不知道永远就是明天。

你的一生我都参与了，小时候不懂事总吵架，当然也就自然成为了最亲密的伙伴。你小我一岁半，却可以帮我分担各种烦恼。每到周六我都会去找你，吐槽，或是分享小心事，却不知道你的烦恼。

你，不愿让我们担心，心事都写在日记里，当只能从你的日记里得知你的烦恼，却不是你亲口告诉我，我感觉自己很无能。

后悔没有多关心你，后悔没有多鼓励你。看到你的进步，我为什么不直接告诉你，你很棒呢？而是淡淡的说，题目是不是很简单。

我好像太自私了，永远都是以为自己是焦点，理所当然的接受你的赞扬，没有意识到你也是脆弱的。

失去你是在我生日那天，不相信，不可能，认为一定是出错了。我难以接受这个事实，当我慢慢接受这个事实的时候，才感觉世界崩塌了，我一个人躲进房间哭了一天，想到世界上再也没有你了，心碎。

但是，生活还是要继续，要去上学，上学的路上想起你就流泪；害怕天黑，害怕一个人，你会出现在我的梦里，梦很真实，都是我们最平常的玩耍场景。可是只能在梦里才能看见。

我和妈妈说我又想起你了，妈妈告诉我，我们玩的这么好，想你是正常的。一闭眼就是你的模样，不敢入睡，不敢醒来，不敢回忆，直到时间这个利器让我接受并且尘封心底。我们的故事我没有告诉别人，别人可能不能理解，他们除了同情也做不了什么。。。

不知道怎么结束，只能说：珍重，好好生活