文 ‖ 落梅kitty
大唐天子说“水能载舟亦能覆舟”，一千多年后的我觉得，口水吐沫星子能鼓舞人心，更能杀人。
多少路是靠自己走的呢？多少手里的事情是自己真心喜爱去做的呢？
很多时候我们无奈的做着一些事情不外乎是怕别人说。怕不光彩，怕违背大多数人的审美标准，更怕的是因此而遭受的指指点点。
从记事起一直接受者着似乎错误的教育，家里不好的事情要想尽一切办法去掩盖，怕丢人；家里一点点可喜的事情要费尽心思的去博得别人的夸奖。
不只是我家如此，我们全村都这样。我想您身边的一些人应该也会如此。
在父母及社会如此教育之下，我遵循着这样的路线小心翼翼的往前走，低着头学习，争取当第一，这是一种我当时不能理解的荣耀。
每次取得第一，有人夸我，爹妈都会假装不以为然的说还凑合。但我能从他们的眼神和语气里读出些许的自豪，因此我似乎觉得日子真好。
在父母亲朋及老师的期许之下，一直都是一个乖巧的学生，做着他们认为对的事情……
那么多年我觉得自己似乎都没有独立思考过，始终只有一个目标，那就是别犯错，好好学习。
如此下去未必不好，因为大部分人都这样活着，偏偏在而立之年发生了大逆转，我不想讨得任何人的欢欣。
女儿一岁多的时候，双方父母明枪暗箭的给我压力，让我尽快生二胎，不只如此，身边人也都各种催促，似乎我生二胎这事成了必须。
来说说我生活的环境，N县小城，家家户户至少两个孩子，而且普遍结婚比较早，像我这个年龄，大都两个到三个孩子了。
至于二胎，按着我自己的心意，是不愿生的。也一直有意回避，直到那天我公婆坐到我的新房里义正辞严的跟我谈判。
软硬兼施，威逼利诱，到底我还是屈服了，心内100个委屈和不愿意。
妥协以后顺理成章的怀了孕，远在山东的婆婆开心的逢人便说，似乎她打了一场大胜仗。
每当如此我便格外犯堵，完全没有怀女儿时的那份温暖和开心，又加上还要照顾2岁的女儿，身心俱疲。
终究不是自己心甘情愿的事情，到底还是没有如愿开花结果，快三个月的时候，摔了一跤，这个不被我待见的孩子就离我而去了。
对于这个孩子，我无悲无喜，但对这件事我开始了前所未有的思考。
所有看似灾难的事情，理性看待，一定能有所启发，甚至带来自身和生活中一个大的转变。
所有人都为我感到惋惜，安慰之后不忘记鼓励我再接再厉，没有人关心我是否真的愿意。更没有人看到我的难处。
小月子期间，我直愣愣的每天躺着，思考着余下的路该怎么走，一条看得见的路就是按照他们说的，调养身体再接再厉，顺利怀二胎，然后生孩子，带孩子……
每每想到此，总泪流满面。
流泪并不可怕，证明我对生活还有所感知，我担心自己麻木。
休养好之后，送走了婆婆和妈妈，我打算做自己，即使我知道路很难，但至少能看见希望。
人之所以爱从众，是因为不用思考，不用为之解释过多，因为有现成的例子可以抄写。而我偏偏选择了那条少有人走的路。
当我向所有关心我二胎的人公布我的想法时，语言的利器冷冰冰的都射向了我，一时间我觉得自己好像犯了罪，于是开始去解释，去向别人介绍我自己的想法。
越解释越像在掩饰，解释带来的结果只能让事情更糟糕。而且传播的速度也很快。
这是我最深切的体会到透心凉的滋味，没有人会听你心底的声音，因为有既定的模样可以参照，你不如此，那就是不对。
于是我收起了所有的解释，开始逐渐立于人群之外，有时即便在人群中，也努力不去听取那些他们认为对的言论。
假装听不见，时间久了，就真的听不见了。
那些口水仗也真的不见了。曾经那些苦口婆心劝说你的人渐渐地开始靠近你却不再提及往事。
其实不只生孩子这一件事情，生活中的很多其他的事情也都如此，一旦打破既定常规，便会被群起而攻之，仿佛犯了罪。
在一件件的大情小事面前，我只淡然的按照自己的方式做着，不再环顾四周，不再担心得罪了谁，怕谁说一些碎语闲言。
后来，渐渐发现，那些最爱按照初始模板去生活的人，恰恰是最没有自我的，最爱给与别人既定建议的人。
在独自探索的路上，我装聋作哑，渐渐走出困局，活出了一点点自我。
此文仅是个人经历，代表个人观点，请勿对号入座，无意间伤害了谁，不负责哦，强行么么哒！
2019年2月20日
