（1）
母亲在我很小的时候就离开了。听父亲说了些许关于母亲的事。
母亲嫁给我父亲的时候，才初中毕业不久。已婚后的她，经常穿着裙子在家里看书，写日记，学英语。
我第一次听到这个的时候，觉得母亲真好学，有高质量生活的向往，对人生有追求。
我父亲对此嗤之以鼻。
父亲说，那时候人们都需要每天下地干活，不然怎么有粮食。而她，就一个人在家里，什么都不用做，父亲也无奈，总不能暴力吧。
有一次父亲从农田回家，实在是疲惫不堪，饥肠辘辘了。回到家发现母亲连午饭也没有煮，后来才煮了一碗面给父亲。
父亲平生最不喜好吃面，顿时生气了。
接下来有两个版本，父亲版本是：父亲没有吃她的面，自己去煮饭炒菜。母亲版本：父亲把她煮的面，连着盛放面的碗一起摔在了地上。
好吧，我也不知道最终版本是什么。反正两个版本都是父亲告诉我的。
父亲不喜欢母亲这种华而不实的念想。嫁为人妇，又是农村，需要耕种才有饭吃的地方，怎么可以做着不切实际的梦。
首先得解决物质上的需求，才能追求精神上的需求啊。
（2）
听说在我很小的时候，我大半夜大哭。母亲就说我一直哭个不停，怕是生病了，要去李医生那里去看看。李医生，是当时我们村唯独的两个大夫之一，离我家算是要半个钟的脚程。
父亲看了我后说，“怕是饿了，你去冲个羹。”羹，客家话的说法，其实就是米糊。
母亲偏偏不去，死活说我病了。然后父亲就自己一个人去给我冲了羹，我吃了后就真的不哭了。
听到这里，我就忍不住要想了，是把我饿到什么程度，我才一直哭个不停？当母亲的难道就不应该一直关注着吗？
父亲还说过，我们家其实曾经在湖寮县城做过生意，卖水果。父亲说那时候他从来不管母亲的钱，卖水果赚到的钱就是她的。可惜，母亲注定是吃不了苦的人。
都说母亲是在我三岁的时候走的，那时候我还不记事。可是我偏偏对母亲的印象还存留了一些。
不知道那年我几岁，我记得那时候母亲在一楼的客厅房里（就是现在父亲住的卧室，以前是吃饭、客厅的用途），坐在桌子前，神情好像不对。
那时候我站在门槛上，后来门外来了一个很高大的男人，把我拽开了，径直地走进去，先是拉了拉母亲的手，似乎想要把她从凳子上拽起来。母亲没有起身，一只手抓着桌子，死命不起来。
印象中，那个男人是用左手拉着我母亲，而右手拿着一块石头藏在背后。
我不记得后面的事情了，太小了。我不知道我是被人轰走的，还是被吓跑的，只是后来听说，母亲被那个人用石头砸了手。
不要命的是父亲刚好回来，看见这一幕，进了厨房拿了菜刀就往那个男人身上劈去。幸好那个男人怕死，一路沿着田边小路，一路跌跌撞撞地逃命。父亲追了很远才停下来。
现在听到这个事，跟做梦一样，我首先想到的不是母亲和那个男人之间的关系，而是父亲幸好没有宰了那个男人，否则，一生算是被毁了。
好像从那个时候我就没有关于母亲在家里的记忆了。也许母亲就是从那个时候跑了。
等我大概六岁左右吧，父亲又把母亲找回来了。父亲以为她这回安定下来了，谁知道又跑了，而且是在我的眼皮底下。
那时候父亲出去干活了，我在家里。母亲骗我要去茅房上厕所，让我去下屋玩，后来我真的去玩了。后来回来就找不到母亲了，从此母亲就再也没有回来过。哦，在我读初三那年回来过，等下再说。
所以，很多人都知道，我从三岁就没有了母亲，六岁那时候回来，村里人还不知道她回来了，人就跑了。
后来她跟那个拿着石头的男人，生了一个女儿，我同母异父的妹妹。
可惜恶人自有天收，不到几年，那个男人就病死了。
那个男人，听说是母亲初中时候的结拜兄妹，母亲称呼他为哥哥。
母亲的事情给我影响很大，其中一个影响就是，我上学期间从来没有认过哥哥，并且也很反感这种事。
我小学初中那时候，特别流行结拜。玩的好的男生就认兄妹，玩的好的女生就认姐妹。我对姐妹特别喜欢，但是对兄妹，却是异常反感。
（3）
母亲离开我的生活十几年，读初三那年，她来学校找我了。
我觉得她不是特意来找我的，而是路过，顺便进来看看我。十几年杳无音讯，根本就没有记起还有个女儿。
但是那时候我可能对母亲既是渴望又有点说不清楚的感觉，不知道有妈妈的孩子，是怎么样子的。所以那时候我就给父亲打了电话。
父亲来我中学找我，我们一家三口，在镇上购买母亲的生活用品。我骑着我的自行车，父亲骑着他的自行车，后面载着母亲。夕阳渐下，我们一家三口一起回家。
那是我至今为止，活了二十几年，第一次，也是唯一一次，关于“一家三口在一起”的画面记忆。
那年，我跟他们说过一句话：我很喜欢这种幸福的感觉。
现在想起我曾经说过这句话，都觉得丢脸，觉得自己真是没脸没皮。
因为我母亲又走了，这次走，不是她主动走的，是我赶走的。
记得那时候母亲在家里住下了。第二天还是第三天，她说她要去本村下关找一个朋友聊聊天。我家在上关，所以下关我并不是很熟悉，我就跟着去了。
一个男人。我现在连他家门朝向也不记得了，人长得怎么样也不知道了，我只知道他有辆女款摩托车。
他们聊什么我不知道，我只知道后来我走了，母亲让我先回家，她要回一下福建黄坑里娘家去看看。我不放心，所以跟那个男人要了电话。
我走的时候是中午，下午5点多的时候，我打电话过去，本想问母亲是否到家，没有人接。给那个男人打电话过去，也没有人接。后来打电话给外祖母，她说母亲并没有回去。
我很着急，很慌张，我把这件事告诉了父亲。
父亲通过他的关系，很晚了，才知道，原来母亲和那个男人去了下洋泡温泉去了。因为母亲体质弱，泡着泡着下体出了很多血，被送去了医院，很晚才回家。
对于这件事，我已经有了我自己的看法。现在就欠母亲当面的一个解释。
后来和母亲见面，我问起这件事。她说，“我知道你很自卑，觉得自己不漂亮，妈妈就是想证明给你看，不漂亮的人也可以。。。。”
后面的话我不记得了，我只觉得我三观被毁了！妈啊，你是你亲妈啊，你怎么可以这样教育我，这样给我做示范啊！
那时候我气急了，我不能打人，骂人也没有水平。可是我真的觉得有这么一个母亲是我此生的悲哀。我很不幸，可是我能力太小，我无能为力。
她现在在外面又重组了一个家庭，有一个儿子。
“爸爸，你可以以重婚罪告她。”我气急了跟我父亲说。
我父亲是一个不会绝他人生路的人，他说“既然她那么喜欢蹦踏，就看她能蹦踏到哪里去。”父亲打算采用不理不睬的方式，任她自生自灭。
我心有不甘，我觉得总有一种联系在，我就跟我父亲说，“你们明天去湖寮民政局办理离婚吧。有名无实的婚姻延续了十几年，也够了”
父亲说我当时说这句话时候很坚决。后来他们真的去离婚了。
我不想要一个打着教育女儿的旗号，生活如此不检点的母亲，我根本就不想要有这么一层关系，我希望我和她是陌生人，陌生人。
天知道我若是在这样一个母亲下面受教育，现在是否已经变成失足女了。想想就觉得鸡皮疙瘩竖满全身，恶心！
（4）
从小到大，一直都是“别人的母亲”，唯独没有“我。
我是一个没有母亲的人，从小就没有享受过母爱。其实父爱也不多，父亲其实颓废了好多年，才开始务农，做本分的农民的。
现实中我很害怕被抛弃，所以我努力做到不依赖任何人，因为实在很难相信，连有血缘关系，血肉相连的亲身母亲都可以抛弃子女，世界上还有谁，会毫无所图地付出自己去爱别人。
我努力做到，世界上缺了谁，我都可以活得很有尊严。
我不知道是不是这种性格下，导致我特别欣赏那些能力强的人，特别不看好没有能力的人。
生活是一个大环境，一直以来，都不会顺风顺水的。
