我从小到大的经历就是这样子的 每个人都有属于它自己的故事 今天是我妈的生日，心里莫名的有点疼，我是个穷人家的孩子 农村的，从小就吃了很多苦，得到的爱也不是很多
每个人的命运都不一样 每个人都在ta最适合的位置 做着该做的事情 也体验着不同的人生经历吧。
从小跟随妈妈学习佛法，去寺院拜佛 读经书，虽然那时候我看不明白，但我知道 要行善 布施 帮助那些需要帮助的人，我从小就喜欢看经书里讲的小故事 从中学到了很多做人的道理 和培养一颗慈悲的心，有时连走路都要小心脚下有没有蚂蚁 怕踩到，在路边看到乞丐 我都会毫不犹豫的掏出口袋里的钱给他，经常有身边朋友同行时，看到我的举动会嘲笑我，说我有钱人 ，让我也施舍他们点，我不在乎他们怎么说我，我只是同情 觉得可怜他们 心疼
我记得 在我上一年级的时候 因为白天玩的太累了 晚上吃完饭就倒头就睡，我习惯性的 早上起来写作业， 妈妈说 早上头脑比较清醒 她一般都是在四点多就起来在炕上静坐，每次我被尿憋醒的时候 眼睛还都睁不开 都会看见她早就醒来静坐了，那个时候 我理解不了妈妈有什么样的毅力在支撑着她 难道她不困吗，一般我尿尿回来 也基本不怎么睡了，她完事会给我讲经书里的故事，我记得 印象最深的是
那个在火车站的故事，有一个乞丐 也想坐火车 可是钱不够，妈妈问我，假设 你也要坐火车 但是你买完车票 又没有多余的钱给他了，这个时候你该怎么办？我毫不犹豫的回答她，我走路就可以了，我愿意把票给这个乞丐，妈妈说 这就对了，当时我特别开心，我觉得自己可以走路 我在跟她说，内心感觉有种无穷的力量在支撑着我，我天不怕地不怕 只要能够帮到他 ，妈妈拿着书 一直在认真的给我读着，四五点钟的清晨 还没彻底天亮，那么安静，我幻想着这个故事的画面……
在我记事以来，爸爸就很喜欢喝酒，但他不在家喝，他年轻的时候当兵 后来因为我妈 从部队跑回来了，后来就一直在村里当书记，一当就是20多年，我上小学的时候 记得很清楚，村里 只要谁家 吵架了，谁家有红白喜事的 都会找他去帮忙，他是个老好人，在我们这个镇上 村里 认识他的都喜欢他，愿意找他帮忙，但他唯一不好的是，每次喝酒回来 都会跟我妈吵架，要么就是躺在炕上睡觉 叫吃饭也不吃，每次都是我妈哄他 给他说好话， 我现在能够理解爸爸 为什么会这样！再后来，他每次喝酒回来 都会打我妈，有一次拿着菜刀在大街上追我妈，我放学回来找不到妈了，她躲到别人家里去了，我心疼妈妈，那么多年 一直都那样，每次喝酒就打我妈，她抱着我哭 ，爸爸在屋里炕上躺着，我能感受到 爸爸心里的自责和内疚，其实他很爱妈妈，可他自尊心又太强 不会给我妈说软话 道歉，每一次喝酒回到家就是这样发泄，我妈被他逼的差点出家当尼姑去，妈妈因为心疼我 太小没人管，所以一直忍着，现在我明白了 爸爸那个时候的行为和心理了 明明两个那么相爱的人…
记得从上小学开始 每一次开学 我都很抵触，我怕老师在当着全班同学会点名 谁还没教学费，我觉得很没面子，还记得 那一次 晚上回家我因为学费晚交了几天 和妈妈吵架，我躲到大西屋去了，那个屋没有灯，只有拴着一条狗，我躲到苹果筐后面 一直在哭 觉得自己很委屈，听见妈妈在外边喊我，我故意让她着急 找不到我，现在想起来太不对不起她了，在我上小学的时候她都已经五十几岁了，爸爸因为年轻的时候 十里八村很有名气的人 现在得病了 觉得没面子 几乎不出去串门，每天就是待在家里 看看新闻啥的，妈妈为了供我上学，去给人家做饭，一个月才给她三百块钱，有的时候晚饭做的太晚了 她就在那家住了，我和爸爸在家，还记得那次 二嫂包肉饺子，那天刚好十五，我生气不吃，去小卖部买了一袋方便面 哭着上学去了，晚上回来的时候 我还听见 他们在背后议论我，说我和我妈一样 老迷信，天天念佛念的肉也不吃，我最不喜欢他们那样了，我躲到房间里 看着佛堂上供着的佛像，我想妈妈了因为只有妈妈能理解我 会和我产生共鸣，现在想想 那个时候 就那么有决心 有毅力 ，挺佩服自己的，这一生 我觉得自己真的很幸运 遇到这样一个妈妈，而且还从小就教我这些
就这么快 初三没上完 我就不去了，那个时候 正值青春期 叛逆阶段，尊严 面子 虚荣心 迫使我早早就退出了学校，说我早熟 也好 反正我就不去了
在家待了半年 因为没成年 上班也没人要，后来 三姨家姐 给我拖关系 让我去一家合资企业上班 流水线操作工， 就这么干两年多，再后来 一个村和我妈妈打麻将的姨 给我介绍一对象 她亲侄子，说在部队当兵的 个子很高 特别精神，我一直很喜欢军人，【因为上初中的时候 和同学就讨论过以后报什么专业 我的梦想就是当一个空姐 每天穿着制服飞来飞去 或者当一个军人，因为我喜欢军装 喜欢军人那种气魄，因为这些梦也就想想，不会实现的，初中毕业 就得要交好几千学费，我妈根本就拿不出那么多钱，那几千 对我们家来说简直就是天文数字，我不再想了 只想早早的赚钱】后来就这么的一见钟情了，没几个月就结婚了，因为中间琐碎太多 就不一一说了，反正 这个婚姻 就像做梦一样 来的那么突然 ，我当时根本不知道什么是真正的爱情，大概 我喜欢的是他那身军装吧
其实在订婚的饭桌上他妈就冷嘲热讽的 说了一些风凉话，他儿子长这么大了 什么都听她的，在这之前也有很多人 给他介绍一些条件特别好的女孩，但他都看不上，她讲到这里 叹气 脸上带着不情愿，既然她儿子选择我，她无话说 说这就是该着是缘分 是命 她认了 毕竟以后是他俩一块过日子是啊，我家农村的 普通人家，高攀你们了，但在见面之前，我根本不知道他家的情况，还有 我看的是人，不是钱 我的爱情观 不是有钱就可以的，我很不高兴，但我不会表达 我喜欢他 所以从这一刻开始，我选择了忍
结婚几个月 我怀孕了，在这期间我受尽煎熬几乎 每天听到的最多就是他妈 他大姑 问我 咋还没怀孕，是不是月经不准时 着凉这些的，让我别吃凉的，我压力特别大，甚至开始怀疑自己是不是有病，他平时在部队，一个月也就回来那么一次，婚后我和他妈一起住，很多次她回到家不高兴，给我脸子看，我又不会哄人开心，我做好饭叫她吃 发现她在哭，我才知道之前来家里的那个女人带着几个月的孩子是 我公公在外边生的，难怪 她逼我那么紧，后来发现很多次托人找关系 就想弄清楚我怀的是不是男孩，这个孕期 我过的特别煎熬，后面的一些日子 几乎每天会哭上一痛，受委屈了也不能和他说，他大姑 经常给我做工作 说让我理解他妈，我理解 但我不会哄她，因为从我进他家那一刻起 他妈从来没有瞧得起我，我的自信心 全部丧失了，我比较比较急的 但在她面前我从来急不起来，我生怕因为一点小事 做错了 惹她不高兴，想起来 我就如同行尸走肉一般 伤心难过往肚里咽 我就是那么懂事的让人心疼 傻的可怜
后来 生完孩子 六个月的时间，这期间因为感冒 住院 也是天天不痛快，一次我在客厅 接水喝，婆婆在她房间里 可能她和手机里的人聊的太投入了，她的房间门门没有完全关上 我听到她在说 哪天把我休了，当时我蒙了… 回到房间 我哭了 很难受 ，但又不能哭出声，看着躺在床上的孩子，她才刚来到这个家 就因为她是个女孩，你们就不喜欢，我觉得孩子也很可怜，望着窗外 感觉整个世界末日了一样，我想联系他 给他打电话，我打过去他关机 可能部队有任务吧，我胡思乱想 陷入恐慌中，虽然他喜欢我 但他一直都很听他妈的话，之前什么事 我不怪他没有主见，我能理解他爸在外边这样，一直 他只是不想再让他妈在伤心了，但他也从来不和我说什么，我开始各种乱想 我几乎控制不了自己的眼泪
再后来 就在2009.11月 那年我21岁结婚一年多我终于离开那个家了，如他们所愿， 因为是在哺乳期 法律上在这期间是不允许离婚的、但她在给他儿子 找了个像她说的 门当户对的大户人家小姐，真是 一分钟 都不想让我在待下去，什么条件都答应我，只要我答应离婚，甚至教他儿子一起 骗我，说让我先离开一段时间，外边好好学习一下去，都冷静一下 一两年再回来 他妈也不会像现在这样了，我天真的相信了他的话，离婚协议上 孩子所有的费用 高等教育费这些一直到十八周岁不用我管，我可以去看，还有他名下的房子和车这些 特意在那协议上 声明着是婚前财产，我突然意识到 感情就是狗屁，都这么现实，唯独我 到这个时候 还一直傻的让人心疼，后来离婚不到两个月的时间，我在他的QQ空间 看见他的头像都换了 是他和另外一个女孩 我是不是很傻 很愚蠢，这么相信容易相信人 就说到这吧……
这么多年 一直在修习佛法，以为自己的善举 会感动上天，会得到上天的眷顾，抄经书 捐钱 做公益活动
没想到一件接着一件的，亲人的离去（父母） ，那个月出 我刚从河南禅修班回来，因为生活太压抑了 我一直没有从过去被人瞧不起 别人的眼色中走出来，深深的陷入那种自卑里，我报名去了禅修，因为内心太痛苦了 想尽各种办法求解脱，2015.8月 塘沽的一次爆炸 让我亲身感受到了无常 那个事件 对我影响特别大
因为是晚上 我刚入睡，（那个时候一个人租房住）忽然一阵巨大的声响 从楼道里传来 随着床晃了一下，我下意识感觉地震了，我想肯定是楼道的墙塌了，我当时有些蒙，赶紧穿好衣服 跑出去到楼道里 …不详细说了，反正从那次开始 我受到了严重的惊吓，不敢回家 不敢一个人在家待着，哪怕白天 手机来一条消息 我的心随着这信息声音 同步加速跳动，白天送快递的敲门，我的心也是怦怦的，晚上睡觉不敢关灯…后来我实在受不了啦，已经影响到我正常生活了，我在QQ 群里 看到 一家心灵咨询的课程，我打算去咨询一下，后来刚好赶上塘沽中心开业搞活动，上天眷顾 送了我18小时一对一的深层沟通，在这十几个小时 我受益很大，真的特别感恩，我这次爆炸事件的影响 全部没有了，我不怕黑了 也不恐惧了，后来 我就走进了这个课程，最起初 基础课程一万多学费 我还是有些犹豫，到了转年三月 我又一次被恐惧推到了这里，跟随心的指引 走上了 心灵洗涤的这条路，以前我一直抱怨 上天为什么把所有糟糕 不幸的事 全部放到我身上来让我一个人承受，在同龄的朋友里 我感觉自己的阅历像是甚至有些四十多岁人 都没有过的经历，我问上天为什么这么不公平
以前每次出去上课 或者旅游 到了一个陌生的城市 ，总想就这么 一直在这待下去不想回去了，看着大街上来来往往的人 我多么渴望就像这些人普普通通的活着，有个人爱，哪怕他没有太多的钱 只要真心对我就好我们彼此相爱就可以了…身边朋友都说我长得漂亮 追求者应该很多，说我挑花眼了，只有我自己知道我对待感情是多么的专一，想想都觉得对不起我这感性的心，我都多久没有恋爱了，我每天就是开心的生活着，也经常会听到她们讲 很羡慕我现在的生活，天天出去玩 工作还那么自由， 不了解我的人都认为我活的好快乐
一直在与命运抗争， 不接受
到处游学 总想解脱 尝试各种学习。又 来到浙江 体验直升机想通过课程来找灵感，基本没有什么收获。
这几年花了太多钱 后来才发觉 我一直在外求 体验太多了 恍然发现一切答案都在心中 开始爱自己吧 不作了
现在 我走出来了 走出了上天给我的考验，我知道 过去那一切都是来成就我的，我更加明白了待人处事同理对方 包容理解多么重要，谢谢过去陪我成长的人 我真心的感恩你们 我爱你们。
我全部释然了，我不再抱怨了 我感受到上天其实是很眷顾我，只是我没有看懂这些经历背后隐藏着巨大的礼物，和我同龄的人 可能一辈子 甚至到几十岁也不会有这么多经历，我以前还嫌弃 还抱怨上天待我不公，现在 我认清了 这都是我人生最宝贵的经验 ，上天只是以这种方式 给到我 原来我的福报那么大 我颠覆了 过去那些错误的认知
更加明白幸福安全感并不是银行卡里有多少存款 而是心里那种满足感，是有爱人的陪伴 有和谐的家 这才算完整
感恩我的人生导师 彼尚安裘密老师 谢谢在生命这个阶段你给了我人生的方向 谢谢您
一直在提升自己
放下执念 接纳沉浮
很荣幸我才刚三十岁就经历这么多
为自己鼓掌 嘉许自己
感恩命运的安排 一切都那么完美
如今我已经准备好了 在未来的那个你
我相信也不会等太久，我来了
一切的美好 都在路上 陆续到来
一切都会好好的……
