1.
梦里刮了一场大风，醒来时窗外梧桐落叶满地，都这么多年了，我竟还是怕鬼，我怕林英回来找我，但又想见到冬歌。
近来噩梦做得越来越频繁了，看了好几次心理医生都不见好转，好在昨晚那是一个美梦，我久违地见到了冬歌，梦中她的眼睛依旧明亮，像两颗闪烁的星星。
许是酗酒的缘故，头一阵阵地疼。
头正发痛时，小区收发室的阿姨打来了电话，请问是刘静怡吗？我们这边有你的一封挂号信，请过来签收一下 。
好的。挂断电话，我裹了一件针织披肩就出门了。
下楼后才记起今天是小雪，雨丝如尖针般，伴着西北风钻进睡衣里。黑色的发丝在风中凌乱，路面附着的梧桐叶泛着深黄的寒气，我步履匆匆地完成了这趟取信的旅程。
坐在米色的布艺沙发上，我看着信封上那个寄信人的名字，那一刻，时间就像被阻隔在了屋外，顾不上惊愕，我连忙拆开了信。
亲爱的阿衾：
见字如面。今夜我又失眠了，此刻是凌晨三点，我刚出从酒吧结束了工作，累。
今天他又抽我了，不过这都不是最重要的，走在街上的时候，厚重的雾气层层包裹住了我，我突然就没有了方向，像被困在了一个迷宫中，无论怎么挣扎，最终还是只是绕回原地，整整五年了，你从前说我是你人生里面的一束光，我一直咬牙坚持着，可做了这么久，这一次，光恐怕真的要熄灭了。
我想是时候该离开了，只是在离开前，思来想去，我还是觉得有些东西要告诉你。
高二那年，我突然喜欢上了一个女生，可当时我是那么的自卑，内心挣扎许久，还是没向她表白，后来又上了高三，在父母与未来面前觉得读书更为重要，我以为她也会像我曾经暗恋过的女孩那样被我渐渐遗忘，但我却错了，她是一个例外。即使后来我与这个女孩分隔两地，彼此互不打扰，我还是想着这个女孩，我不知道何时能放下这种思念，何时能亲自站在你面前亲口告诉你，上面说的那个女生就是你。
其实我给你写过好多好多的信，浩浩荡荡几万字和几十篇故事，可最后能让你看到的，不过寥寥数语。我从前一直在想，我要是一直都是那年夏天穿着白裙子的女生就好了，那么明媚温柔纯洁，一点也不脏，那个时候我也正好爱你。
我们皆是如此，如此矛盾，如此疲惫，如此孤独又是如此需要爱的动物。当你看完这封信的时候也请不要为我伤心，一切都是我自愿的。
我的死与任何人无关。
冬歌亲笔
信件上面显示的日期是七月份，这封迟到了的三个多月的信，让我呆若木鸡。
有些本该一辈子都埋葬在心里的东西，例如‘阿衾’这个称呼，那些已经多说无益的感情，赶在寒潮来袭前，似沉默而又巨大的游魂，终于附上了我。
2．
这几天不要哭，因为天真的太冷了，哭了脸会疼。 坐在冬歌的墓前，抚摸着那张已被镌刻进石头上的照片，她永恒的笑脸一下子就让我想起了她曾对我说的这句话。
今天是冬歌死后的一百零八天。
从盛夏的炽热步入寒冬的萧索，我终于收到了她对我所付出的爱的回答。我很庆幸得到了她的回应，只是这真的太迟了，晚得令我有些沮丧。
晚上，我闭着眼睛躺在空荡荡的双人床上，房间没有开灯，静悄悄地有些瘆人，我等待着，等待着冬歌能够在梦中与我相遇，梦里我们还能回到我们初见的那个时刻，那是2009年的初夏。
遇见冬歌的那一天，天飘着小雨丝，潮湿的空气中弥漫着醇厚的奶香。冬歌穿着一袭黑色的纺纱长裙蹲在奶茶店的门口，被雨水打湿而粘结一起的黑发散乱地落在她的肩上，远远望去就像一只流浪的黑色小猫。
即使站在马路对面，我竟第一眼就注意到了她，她是我活了十三年以来见到过的最漂亮的女生。
漂亮得显露出一丝危险。
穿过街道，走过她的身边，进入她身后的奶茶店。那一瞬，我脑子就像不听我自己使唤了似的，所有动作都被本能支配着，我买了两杯奶茶，一杯冷饮，一杯热可可。我站在这个漂亮女孩跟前讲热可可递给了她，可没想到她竟然直接抢下了我手上的那杯冷饮。
谢了。此刻我想喝点冷的。她咬着吸管直视我的眼睛，她的眼睫毛很长，眼睛很亮。眼神里透露出些霸道，不是那种很强烈的咄咄逼人，只有种神圣不可侵犯的疏离感，她简直就是一只傲到骨子里的黑猫。
直到后来过了很多年后我才明白，人与人的相识本就是这一眼注定的事情，冥冥之中彼此间会有种磁场相互吸引，这让人放弃了本来的面目与习惯，只剩下真心渴望的交往，就如上辈子两个相约孤独的灵魂终于在今世的人海久别重逢。
尽管明知道我们是不同世界的两类人，她是我眼中的坏女孩，我是她眼中想要变坏的乖女生。我们本不该玩到一处，可偏偏就是这么的奇怪，从相识到相知，我们仅仅就只花掉了那个瞬间，以至于后来相处的每一刻都是相见恨晚。
那个夏天电风扇吱呀呀地不停转着，窗外白杨树梢间响着不绝于耳的蝉鸣，冬歌蜷缩在我铺着格子条纹的床上酣睡，额头不时冒着细密的汗，做着不为人知的午梦。
看着她手臂、小腿上那些淡紫色或是暗紫色的淤青，就像‘指甲花’染上的颜色，破碎的美丽令人无端的心疼。
冬歌说，我的床就像是为她随时准备休憩的一条船。
在我还来不及回答她，坚定地握住她的手的时候，我耳朵里顿时响起了一阵嘈杂的轰鸣，短暂的失聪过后再次睁眼，只见冬歌右手指夹着万宝路，她用嘴巴缓缓吐出一口雾气，双眼迷蒙的对我说，其实我真的很讨厌这样的自己。
冬歌说她是一个孤儿。
打她记事起，她的生父就已经不在了，她对自己的父亲几乎是一点印象都没有。后来母亲再婚，冬歌跟着母亲住到了继父家里，继父跟所有小说里的继父一样，酗酒打人，更可悲的是，母亲竟然也帮着继父打她。
那时她还是读小学三年级的小女孩，冬歌不明白继父每次醉酒回来都会冲她发脾气，而且还更加的变本加厉。直到某一天晚上，继父竟然在她睡着后爬上她的床强暴了她。她本以为母亲知道这件事后会帮她，可未曾想到母亲竟然会直接甩了她两巴掌，对她无情的吼道，不要瞎说。
那年冬天，冬歌的家里起了一场大火，酒醉的继父和躺在继父身边的母亲因此丧命。那天晚上由于冬歌不在家里，躲过了那一劫。
冬歌说他们俩是该死的。所有人都说他们该死的。她说这句话的时候，吐出一口烟气，显得格外云淡风轻。
后来，她就辍学了。在社会上总有些变态的人，例如，她继父。她开始在人海里浮沉，即使最终沦为令这个社会最不耻的那类人，卖淫小姐。但冬歌却从未觉得有什么不妥，她靠着自己的能力赚钱，她养活了自己和她的高傲。
这是我们的十三岁，冬歌已经混了两年社会，只是她还是没有太学会如何去保护她自己。
看着她眼睛里的落寞、身体上的伤痕，我心中陡生一股凉意，我不舍她被生活所折磨，最起码不要在我的梦中也过得如此辛苦。
3.
半夜清醒过来的时候，枕头上湿了一片，躺在冬歌曾睡过的床上，看着她跳下去的那个窗台，心里一阵绞痛。
张先生今天又没有过来，他已经一周没有过来了。但我还是轻手轻脚地走下床，这是已经成了我无意识中养成的一个习惯，因为张先生睡眠很浅，极小的动静都会把他吵醒。
张先生其实不姓张，关于这个男人的姓名我从来没感到好奇。正如冬歌把那些和她睡觉的男人都称为‘张先生’一样，我赤裸地站在这座城市的最高处，窗外是闪烁不息的霓虹，满目荒凉，满眼迷茫。
窗边似乎还残留在冬歌几个月前在这里留存的气息，此刻我无比孤独，我感觉失去了自己。
有人曾说，猫是一种孤独至上的动物。冬歌亦如是。
我努力地想要变成冬歌的样子，替她而活，可我终究不可能成为她，我害怕孤独，我不是猫。
冬歌说，我是真的爱他的，只有被他抱住的时候我才能找到了安定。
我把她紧紧的抱住，我会一直陪着你的。
如果没有他的话，我最爱你，静怡。她将头深深埋进我的胸口，柔顺的黑发真像猫的毛发。
我也爱你。
冬歌一般都是晚上开工，她抽烟抽得很凶，一天一包万宝路。看着她笑意吟吟怡然自得的样子，我夺下她手中的烟猛吸了一口，口腔乃至胸腔立马就奋起了反抗。看着我一阵的咳嗽，冬歌浅笑着拍着我的背，滋味不好受吧，抽烟不好，这你可别跟我学。
她眉毛轻挑，目光涟涟里尽是柔波似的深情，我想我是真的爱上了，爱上了她的特别，就像抽烟似的即使难受却也甘之如饴。
尽管我知道她爱着她的张先生。
张先生每次同她鱼水之欢后，冬歌都不会收他的钱，后来的每一次他就真的再也没有给过她钱。冬歌说，我知道他只是想找我睡觉，可我却心甘情愿的不收他的钱，因为假如掺杂了金钱，一切都将会变得肮脏，充斥着腐烂的气味。我已经够脏了。
那是我们认识的第三个月，北方的秋天里梧桐叶在空中打着转儿。
冬歌和我并排躺在我的床上，我们都没有说话，听着胡同巷道中传来的人声，时间在人们鸡毛蒜皮的话语间像缓缓流淌的水般啊，很静很缓。那种节奏能让人清楚的听到自己的心跳，以及心里的声音。
我转过脸问她，冬歌，接吻到底是什么感觉呢？
她也转过脸看着我，我们俩的鼻翼近得都快要触碰到了，然后她慢慢地向我移动了过来，唇瓣接触的那一瞬，我仿佛听到了窗外梧桐落地的声音，清晰可听的是一场心动的奔赴。
现在知道是什么感觉了吗？她抿了抿嘴唇。
看到她有些微红的脸颊，我鼓足勇气又吻住了她，她没有拒绝。
没有占有，却有了依恋。
4.
网上说，双性恋的人，永远很难知道自己爱着谁。
看到这段话的时候，我脑海里想到的第一个人就是冬歌，并没有其他的男人。我想我是真的喜欢上了她，连同喜欢上了她给我取的新名字，阿衾。
这个像猫一样的女人在我的十四岁生日，站在我家楼下端详着我的脸说，刘静怡，最近我没有工作，所以可能没什么能够送给你。但今天是你的生日，我觉得不送你什么真过意不去。其实在来找你之前，我一直在想到底该送你什么，见到你这一刻，我突然就想到。
她忽然笑得有些神秘，其实你骨子里一直都是很叛逆的吧。嗯，此刻我要送你一个新名字，阿衾。希望你从今晚过后，能获得重生。不必过得那么的累，不必背负你爸妈过高的期望，不必时时刻刻都要装成乖小孩。
远处草丛中窸窸窣窣地响着虫鸣宛如教堂里小提琴拉着的协奏曲，冬歌的声音就像主从连绵的雪山传过来的梵音，连同夜风都充满了圣洁的仪式感。
为什么要让我叫阿衾呢？
因为刘静怡真的很傻呀，可是我却很喜欢刘静怡，然而刘静怡却不能只是我一个人的刘静怡，所以就有了阿衾，只是我一个人的阿衾。冬歌蹲在地上点燃了一根烟，火光擦亮间，明亮的月亮从乌云中冒出头来。
我也喜欢你，你以后要是没有事情的话，能晚上就在这边抽几根烟吗？我试着问她，我不知道我们俩口中的‘喜欢你’是不是同一个意思，我不太敢问，也暂时不想去面对这个问题。那一刻只想确定她过得好。
冬歌看着我认真的神情，揉搓着我的头发点了点头，你什么时候把头发染回黑色吧，我喜欢黑色。
嗯，我笑着答应了她，至此我再也没有染过头发，冬歌最爱的永远都是黑长直。
我努力的朝她喜欢的样子去改变自己，冬歌也遵守着我们的约定。
没有工作的晚上，冬歌就会来我家楼下抽上几根烟，有时候还会抽到咳嗽。看到她单薄的身影在路灯下缩成一团黑影，真小啊。小的足够让我立马就把她塞到我的心里面去，可我却只能站在卧室阳台上看着她，隔着三层楼的距离，我躲在阳台角落里唯有陪她一起抽，朦胧的月色柔软似水，我们俩终于在夜幕下渐渐交融，无关身体。
灵魂的触碰粘连进血肉，革命情谊就这样产生了，我发现自己越来越期待夜晚，期待冬歌蹲在楼下的晚上，这样至少能够让我知道今晚没有人会伤害到她。
然而冬歌还是被伤害到了，是在腊月。
连续几周，冬歌都没有再出现在我家的楼下，她甚至都消失在了我的生活中。我不知道去这座城市哪个角落找到像一只流浪猫的她，直到那一刻我才发觉，我对冬歌是那样的被动。她没有手机，她居无定所，她到底在哪？
整座城市都热闹非凡，可烟火的璀璨过后只剩漫天黑暗的孤独。
春节前的一天，冬歌出现了。
那个午后和煦的阳光静静的从阳台上投进卧室，我握着冬歌的手问她最近上哪里去了，有种重获至宝的感觉。
冬歌闻声就哭了，丧失了平时所有的傲气，像一只被放掉了气的气球。她说，阿衾，我要走远点，张先生要结婚了，我爱了四年的男人真的要结婚了。
末了，她又兀自笑了起来。这是一只生了重病准备离家出走的小猫，格外的悲壮。
那天我们在家里面一直待到黄昏，从客厅到房间，从地板到床上，无尽的万宝路和苦涩的啤酒，我感觉要是错过了这一天，我们就再也见不到彼此了。
冬歌穿着一件棉袄里面穿着一件白色的裙子，这是我第一次见她穿白色的衣服，很美。好像这只小猫从来都没有发生任何肮脏的事情，好像她还是一张白纸似的孩子，好像我们纯洁得能永远在一起做闺蜜，好朋友。
5.
坦诚相对的时候，我看到了她身上的烟疤，锁骨下的‘Z’纹身，那就像一道闪电，将雪白的肌肤折腾的触目惊心。
我摸着她身上一道道伤痕，痛不痛？
冬歌她抓住了我的手报我以笑容，痛，但失去他更痛。
我知道她说的是张先生，可是她人生中出现了太多个张先生了，那些散发着恶臭的人骑在她的身上恶狠狠地折磨她，将燃着火星的烟头笑着按在她的后背之上，用粗粝的绳子把她捆绑住，强迫她匍匐在他们的身下，然而冬歌却不能反抗，反倒还得笑着一一承受住。
我用手圈住了她的腰，穿上衣服吧。
她笑得有些狡黠，用脚瞪开了床尾叠好的被子，然后翻了个身用棉被裹住了自己。冬歌对我说，阿衾，我好累。其实我身上还有些伤疤是我自己烫的，只有疼痛能让人清醒，只是我现在我的心真的好痛，快要死了。
她伏在我的床上盯着我的眼睛说完这段话，这就像是一段咒语，让我前所未有的想要奔赴她。我跳上了床钻进了被窝里，触碰到她滚烫的肌肤时，电光火石一触即发。
我脱掉了自己的黑色毛衣，胸罩，牛仔裤，以及内裤。整张床化为了一片阳光下的海洋，丢掉所有束缚的我们就是两条冻僵的鱼。我们就像在进行一场情色交易似的，从慢慢的摩挲到近乎毁灭的翻滚，我看着她宛如雕塑的酮体从我的脖子一路亲吻至肚脐，然后海面上像升起了一层薄雾，被窝里氤氲的湿温吞噬了我 。
冬歌最后还是停了下来，她说，我太脏了。
我不介意。我将她抱紧了些，企图能让她彻底听到我的心。
可是冬歌还是从我身上翻了下来，她坐在床边穿着她的衣服，我看到了她脚踝上的一个纹身。
冬歌说，这是槲寄生。
我说，我很喜欢这个图案。
冬歌笑了笑没有再说话。后来我才知道这是一种寄生植物，一般的寄生植物对宿主植物会有伤害，然而槲寄生本身就会进行光合作用，所以就不会有太大的影响。而且它象征着爱与和平，宽容与饶恕。
冬歌站在阳台上吸烟，她说，阿衾，我这次走了可能就不想回来了。你能再将安妮那本书念一些给我听一下吗？
心里顿时涌起一阵伤感，我近乎乞求，他不爱你了，我还爱你，你不能走，你不能让我一个人。
然而冬歌却只做了个‘嘘’的手势。我终究是懂她的，懂她的决绝。
我平静的给她念《彼岸花》，她阖目静静地听着；又念到《七月与安生》，“阳光和风无声地在空荡荡的屋檐穿行。那一刻，幸福被摧毁得灰飞烟灭。生命变成一场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无尽期的放逐。”
念完，我哭了，不再说话。
可那一刻，风却在说话，整片大地都充斥着嘈杂，直到冬歌开口，一切才停止了张牙舞爪的挣扎。
我走是因为他，也是因为你。我在这里，你不能好好生活，我带坏你了。
冬歌笑着抚干我眼角残余的泪，在绚丽的云霞变换里，脚步离开得更加决绝。
6.
冬歌还是走了，在我的十六岁。
她走的那天我在学校上课，连送别都未来得及。
那天晚上，我在自己左肩膀上刻了‘冬’字，歪歪扭扭的，很丑，也很深。刻完最后一刀的时候，床边积了一堆沾染鲜血的卫生纸。原来身体很疼后，心就真的没有那么疼了。
这个‘冬’字因是自己刻的，所以长好之后都是鼓起来的样子。就像是冬歌寄生在了我的皮肤之上。
我努力的想要变坏，变成冬歌那样。
除了卖淫，我什么都干，抽烟喝酒打架，在学校里暗中成立混混小团伙，可是我终究不是冬歌。无论我怎么去努力，在社会人的眼睛里，我始终只是个乳臭未干的黄毛丫头。
冬歌走后的那个初夏，我不小心惹了林英，她曾是被冬歌压得死死的一个婊子。冬歌抢过她的生意，同时也夺了她喜欢的男人，张先生。
林英最终还是在学校附近的巷子里堵到了我，她带领着几个女人一拥而上，她们扒光了我的衣服，将我抵在老化的墙上，我的皮肤上都被蹭上了些苔藓。
那个婊子走了，竟然又冒出个小婊子，你不是想骚吗？今天就把你办了。
林英恶狠狠地冲地上吐了口唾沫，她说完后有个男人就走了上来。
那个男人浑身都发着恶臭，像一只令人恶心的猪，他将我按压在他的身下，无论我怎么反抗终究是于事无补。
婊子，真恶心。
那只臭猪一边抽动着他的身体，一边揪着我的头发骂着。
我不知道自己该不该哭，准确的说是已经不会有眼泪从眼睛里流出来，一阵恶心夹杂着难以言喻的疼痛从腹部涌上来，我吐了。
这个世界太脏了 ，我也太脏了。
走出巷子的时候，我只有一个念头，我想要死，但我更想弄死林英。
夜幕降临的时候，站在楼顶的那一刹那，冰冷的夜风灌进我的衣衫里，我身体就像一滩粘稠的沼泽里，冒着臭气熏人的气泡，尽是黑色的，连同我的心都变成了一块黑色的石头。
那晚上就在那千钧一发间，冬歌出现了。
冬歌把我带到了宾馆，为坐在浴缸中沉默的我一遍遍擦洗着身体，冬歌第一次当着我的面哭了。
她一遍又一遍的说着对不起。
我们俩在床上背靠背睁着眼睛睡了一夜，一夜无眠。窗户泛出了丝亮光的时候，冬歌从背后抱住了我，她的下巴抵在我的脖子上，语气里尽是决绝。
妈的，当初就该弄死那个婊子，阿衾你不能死，我要等我弄死她。
我没有说话，我也不想说话，那是我最阴暗的日子，越是不堪回首却越让我佩服冬歌，佩服她的坚韧，佩服她穿过沼泽地将我抱到太阳底下，没有嫌弃我。
我再次重新开口说话的时候，冬歌高兴得像一个得到了糖果的孩子。
她的笑容让我爱得更加深沉，从此我真的成了和她一样的人。
7.
盛夏，冬歌送了我一张碟片。
里面的是林英和男人上床的视频，那男的抽她，把她吊起来，扯她头发，她却在笑，嘴里喊着还要，爽。
我感觉一阵恶心，匆忙关掉了。冬歌却笑着将我从沙发上拉了起来。
冬歌带我去了一家会所，在包间里面林英不知被谁打得半死不活的，跪在烟灰上面，墙上的投影仪上正放着那段视频，旁边站着六七个男人都在隐隐发笑。
那些个男人中就有张先生，那是我第一次见到冬歌喜欢的张先生。张先生穿着利落的西服坐在沙发上，很俊朗的一个人，看起来二十五岁左右。
林英你是吃了雄心豹子胆了？我都舍不得碰的人，你也敢动。
冬歌站在林英的面前揪着她的头发往地板砖上磕，林英哭着喊着求饶，求冬歌放过她。
冬歌又说，你该让阿衾原谅你，而不是我，就算阿衾原谅你，我也不会原谅你的。
林英立马从地方爬起来扑到我的脚边，这让我有一些恶心，心里怒火中烧，我直接踹了她一脚。
除非你死了，不然我是不会原谅你的。
离开的时候，我正巧触碰上林英的眼睛，里面充斥着绝望，可她却鬼魅般的笑了。
后来，林英真的死了。
那是一个异常高温的日子，天气热的发烫，冬歌说，林英出车祸死了。
路上的柏油马路冒出黑色的水渍，脚底板黏黏糊糊胡的，我想这或许是邪恶灵魂的血液吧，终结的事情又再以另一种方式重新归来。
那年，时间似乎过得很快，秋天和冬天就是一眨眼的事情，好在冬歌没有离开，我说我不想去学校读书了。
冬歌她却阻止了我。
我终于将冬歌介绍给了我的家人。我终于能够将冬歌光明正大的带回了家。
8.
张先生今天晚上来了，他首先亲了亲我的脸，然后脱下了自己的衣服去卫生间洗澡。
躺在床上，我摆好枕头，等待着。
不知不觉的，我又想起了冬歌，那是高考结束后的夏天，冬歌笑着让我陪她去打胎。那段时间，我们近乎是影形不离，可我总有种感觉冬歌还是要离开的。
冬歌对我说，那个男人又来找她了 ，他让她住到他的公寓。
她又说，我再也怀不上孩子了。
她又抱着我哭，我也抱着她哭。
最后，我还是放手让冬歌离开了，我自己擦干净了自己的眼泪。我对她说，冬歌，我十八岁了。我会照顾好自己了。
我亲手放走了冬歌，我亲手放她到了死亡的手里。
短短的几分钟内，我顿时惊醒，这个时候张先生进入了房间。
宝贝，这段日子你还想我吗？我并不是故意冷落你的，实在是太忙了。
张先生边说边解自己的浴巾，他慢慢朝我扑了上来。这就是冬歌心心念念的张先生，这就是让冬歌从那个窗户上跳下去的张先生。
我闭着眼睛任凭张先生向我肆虐，我的手这时候悄悄伸向了枕头底下，那下面放着一把水果刀。
苦苦蛰伏了这么久，等待了这么久，一切终于要结束了。
冬歌，我爱你爱了整整一个曾经，从无知到成熟，从冲动到沉静，就算你离开了，我也从未放弃 ，只是从浓烈变得悄无声息。好在最后，我也知道了曾经的你也爱着我。
今晚过后，我终于不会再失眠了。
