清明，是爸爸最重视的节日。他要回乡，和二伯一起去山上给爷爷扫墓，然后和二伯畅聊。
时至今日，我才知道二伯对他的意义。在这个窒息的环境里，和兄长的谈天说地，是轻松自在的。
很长时间，我都耳边都会突然想起那个传达噩耗的电话，响起妈妈的尖叫：啊！死掉了？！
在他离开我的时候，我们正带着妈妈在天虹给她买她喜欢的一双高跟鞋—作为她的母亲节礼物。
再见他，我停在在那十几米的距离，怎么也走不过去。直到拉住那双熟悉的手，便再也不想放开。那是我最后一次握住这双手。
那时时常去你出事的地方，好像你会在那里等我。总觉得你就坐在那里，等我去了就会转身笑着喊我。
无数次的听见你喊我，每个角落都是你的笑脸，那个每次看见我时那个欣喜的表情。
我固执的认为，你的离去，是不再留恋的巧合。
我恨自己，是这催化剂。
在那些没有辨别力的日子里，我信了妈妈的每一句话。我站着队，怪你。
我仅存的理智让我没有如她一样恶语相向。可我依然恨自己，为何在最后一面的时候，我竟没有摇下车窗好好的跟你说一声再见。
当我终于体验了你的所有体验，感受了你的所有感受，我才懂得那些年，你坐在门口的长椅点着烟对我的一声长叹：你不懂。
“我最后悔的事，就是没能让你去离家远的高中”
往事，历历在目。
在被逼着分手的日子里，你给我打电话，说最重要的是你喜欢，他对你好，其他的你不要去想。
…
你的最后那句救命，是否有想起我，是否有怪我，一点不懂你的苦楚？
我恨自己
恨。
