人如果想通的时候真的是如释负重，心静如水！
入夜，在这炎热的夏天我却觉得这样的夜，安静、凉爽、惬意。看着旁边熟睡的儿子，觉得生命甚好，活着就有不一样！想起前几天的经历，心中五味杂陈历历在目！
几天前突感身体不适，我以为是儿子这几天身体不舒服，而我是因为照顾他心里急躁造成的，毕竟自己带这个两岁三个月的小家伙着实耗尽了我所有的耐心与定力！一夜小家伙总是踢被子，夜里我给他盖了五六次，早上醒来依旧是什么也没盖，我一摸他额头觉得有点热，用温度计一量，哎！又发烧了！心急如焚，给自己和儿子换好衣服就带着他飞奔诊所，医生说普通感冒回家按时吃药，我心想反正时间还早这几天老是感觉胸疼不如顺便检查一下吧，决定着就去检查了！医生让我检查双侧乳腺和腋窝淋巴，我也没在意，心里只想着是没有休息好！过了了大概五分钟，给我检查的医生面色有点凝重，她说你最好去大医院检查一下，我的心猛的咯噔一下，我说怎么？有什么吗？很严重吗？医生说有个东西看不清楚，我突然觉得不好，非常慌张的问她你觉得是什么？会很严重吗？她说不好说，你最好去检查，别耽搁，没事最好，我给你介绍个大夫，他乳腺方面非常专业你给他打电话预约吧！这时候我记电话的手都是颤抖的，而且我刚记完电话医生就再次嘱咐说赶紧去检查别耽搁，出了医院门我就打电话预约大夫，我在想我马上就去检查，马上，我要马上知道结果，而电话那边的医生却告诉我明天他上班！当我满怀心事的走到家看看手机上的时间还不到十点，我不断的告诉自己镇定镇定，儿子又在一边不停的哭闹，我当时真的是心烦意乱，看着哭成泪人的儿子我决定天大的事给儿子做完饭再想吧！强装着把儿子喂饱了我却一口也吃不下，这时候突然发疯上网上查乳腺癌的症状，我一条条对比过之后想不对啊，我和这症状不一样啊，真的不一样没有一个对症的啊！可是反而越是这样心里越是害怕！
我不断在各个网站查，然后不断对比，而儿子在什么时候在我旁边什么时候睡着了我都不知道，可见我的心慌成什么样了！而这个时候我才想起来给孩子爸打电话，我让他无论如何今天晚上要回家，明天请一天假带孩子我去医院检查（可想孩子爸平时的家庭责任吧，平时就是我家的事不管多大都要绕过他，孩子生病无论春夏秋冬都我一个人风里来雨里去，无论任何事都儿子我们两个人面对），我就想再指望他一次，当我把厉害说完他竟然同意了，让我觉得铁树开花了！浑浑噩噩的，心里无数次无数个猜测到底是什么病是良性还是恶性？
好不容易到了晚上，孩子爸回来了，他也没说什么，我也没说什么，这在这时候儿子却一直哭闹，怎么哄都不行，我心里紧绷的那根筋就断了，一下子爆发了，就推了儿子一下，孩子爸不愿意了说我孩子愿意带就带不愿意带不带！！！好吧这就话我彻底爆发了（孩子从出生就见过他爷奶三四次，第一次出生，孩子早产放暖箱了而他爷奶还是第二天去的医院我这一生都不会忘记的是见面也不问孩子情况就说回老家就别办满月了不挣钱，第二次月子半个多月去了一共呆了十天其中还有几天从早上就不见人影忽略期间各种找事，……其他也不说了每每说起直感觉无语），所以彻底激怒我了，孩子从出生就我一个人，不想说我有多辛苦，我只想说你家要是有一毛钱的对孩子好也是有良心，越吵越多，最后动手，儿子看着我们哇哇大哭，最后他说让我还他所有工资然后就去单位了！
我越想越气，我凭什么还你工资，保姆也有保姆费，我的付出我辛苦谁看到了，我也是大学毕业，我也可以体面的上班，为了孩子为了家我现在这样得到了什么？连生病的时间都没有，上个厕所都要抱着孩子，我想在需要他带孩子一天就这样，想着想着泪如雨下，好在儿子还是懂事了也不哭再蹲在我前面帮我擦眼泪，一边擦一边不断喊妈妈，就这样流着眼泪把儿子哄睡了！我坐在床上不断想，这就是我的生活？我得到了什么？除了儿子什么也没有，就连健康现在也没有了，不如就这样吧，这个时候明天就是最坏的结果就是乳腺癌也可以接受了！这这样开始整理儿子的衣服一年四季的，就觉得亏欠儿子！心如刀割！衣服一件一件整理着，半夜三点多的时候儿子突然醒了，反常的是他不哭闹就坐在我旁边也不说话，突然觉得悲从心底，活了这么长时间到最后只有儿子这么默默陪着我，不管明天检查怎样亏欠最多是孩子，其他一切都无关了……到天亮儿子才趴在床角睡着了！
我起床抱着儿子就往医院赶，漫长的一夜多少让我淡然了一些，在路上我联系了一个朋友让她帮我看会孩子！一到医院莫名的紧张感又来了，医生开个检查单还是检查，我就觉得排队的时候一分钟都很长很长，长的挪不动脚步，终于，终于喊到我的名字，我却觉得双腿有千金重，慢慢挪到检查室，检查医生一看说检查乳腺啊，检查过吗？我就把昨天检查的情况说了一下，他就说别紧张先检查再说，在检查了五分钟之后医生告诉旁边助理说纤维瘤良性，其他没有！我就突然有种想哭的冲动，一字之差，一念天堂一念地狱！心里如释负重，心里轻松的不要不要的！
出来检查室看到儿子的时候真的有种恍如隔世的感觉，心里想儿子妈妈在，妈妈在，妈妈在，只要妈妈在其他都不重要了！！！
