此时此刻，我不知道自己在思考着什么，还是思念着什么，或者是悲伤着什么？

  我开始慢慢的懂得了许许多多曾经模糊的事物，例如：原来抑郁寡欢的抑郁症真的存在。

  还好我还有一个牵挂的，不舍的人，她宛如一个太阳，照亮我，温暖我

  我已经感受到了自己出现了问题，而且是很大的问题，或许这个问题很久很久之前就存在了，死死的被我压在最深处的内心，这不是不坚强，不是脆弱，而是一种很另类的心态，是厌世。这是一种病，一种折磨，像是黑暗中行走，往前，往前，却不知道自己的尽头在哪，为何存在，一直在摸索着，孤独的抑郁需要自己治疗，反复的挣扎，倘如有一天自己无法治疗自己，只有放弃自己，任自我自生自灭。

  算算时间，我生而为人到至今，过去了几千个春秋，快乐少数的日子，有许许多多的日子都是痛苦的，有很多我无法原谅的人和事，也有很多的我无法被原谅的人和事，但是最可悲的是那很多无数当时痛苦的岁月现在忆起来还是那般的难忘，2018年1月29号，永生难忘的日子，那一天我经历人生最剧烈的伤痛---我最挚爱的，最愧疚的父亲永远的离开，冷血如我，我是家里当时唯一的没掉眼泪的人，可是悲伤延绵不绝，一旦来临，便如猛兽汹涌，

  父亲过世半年后，在期末考试考场上，滴答的眼泪把试卷浸了湿透，用手挡住额头，整个教室无人发觉，但是滴答的声音仿佛滴在内心里去，显得格外的清晰，世界的冷是真的冷的彻骨，就算是万紫千红的春日也是灰色的，我知道，倘若不是生活，父亲不会结局至此，那一天，我一遍遍的发着毒誓，我发誓再也不会让我爱的人受到伤害，就算是用我的生命去对抗命运和厄难。

  我知道掉眼泪是无用的，我是无法想象到，父亲在一个陌生的城市，无依无靠的在工地宿舍，在寒冷的夜煮着没有肉的面条，一个人独饮最廉价的酒，在深夜时因为劳累梦中挣扎后再也无法醒来的痛，殡仪馆里的尸体是我见他的最后一面，他双目紧闭，一只手紧紧握住拳头（这是死前窒息的时因痛苦而手不自觉的握紧）保持着蜷缩的姿势，尸体的检查报告出来后显示是父亲猝死，且很大的可能是劳累致死，经了解，父亲已经连续工作了7天，这不是简单的工作，而是建筑工人最辛苦的工作，因为即将过年，可能是父亲想要拿到多一点的钱回来过年,和普通的劳动者一样，他到最后的一次闭眼都是在挂念着他的儿女和家庭。

  那时的我是多么痛恨自己，因为懦弱、因为无能，因为贫穷，因为自己的不思进取，自己就像是一个榨汁机，生生的把自己最亲的父亲榨干，那时的哥哥还在读大学，我刚上大学，父亲是家里的唯一收入，其实现在想想，当时的自己完全已经有生活的能力，可以打兼职养活自己，但是当时没有去做，理由都是多余的，说到底，还是自己不够懂事。

  恰恰是在2018年6月，老天爷让我遇见了我最爱的人，有时候真的就像是交换一般，它带走了一个我至亲的人，又为我带来一个我挚爱的人，她很优秀，很美，反而是我，长相或者家境什么的都是属于不出色的，但是老天偏偏让我遇见她，等价交换一般的，真正的应了古语：上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。

  2019年10月12日，时间如匆匆流逝，压抑在内心深处的病毒再次苏醒，也第二次的感受到人生的绝望，那是多么可悲的绝望啊，恍如自己置身于一座无边无际的孤岛，周围是黑褐色的海水，就连天空都是灰的，我不害怕死亡，但是又害怕死亡，好似一个矛盾体，一方面是死亡即为解脱，一方面是人生在世，还有许许多多的事情未去见识，人生如果白走一遭，那在地底也会有遗憾的。

  孤身在这黑色的小屋，一直挺拔的身躯慢慢的有一丝佝偻，如今的我，像是一个异乡的孤独游子，像是一个看客，细数记忆深处的许许多多岁月，原来从前的我竟活成了一个笑话。

  我孤独的坐着，看着窗外的灯光闪烁，想对自己说晚安，但是发现不知该如何使自己入眠，尽管我在这里住了很久很久，但是每次看着这座城市、看着眼前望了无数次的天际、看着我躺了无数日夜的床和屋，还是那样陌生的，好似我初次来此，每每在电脑前码字，只是短短的几十个字，打完后却像是耗尽了所有气力，再望窗外已然夜深，这是多么可悲的人生。

感悟人生