像白驹过隙一样冲刷着我和你，认识的时间虽然不长，但已经彻底认清你这个人的人格了，还得谢谢你逼我打掉孩子，不然我还真来不及后悔，真生下这孩子就是害了他和我。

容祖儿【心淡】歌词中唱到“春天分手，秋天会习惯，苦冲开了变淡。”在六月快结束时认识了你，而在11月结束时和你说再见。也许我也该容许我用半年时间把你忘记，让心变淡。

说真的，这发展的速度太快了，我也终于领略到什么叫做欲速则不达。

炎炎夏季，火一般的热情燃烧着我和你，就如俩个冰棍同在一片阳光下瞬间融化了，夜间的渴望瞬间放肆的吞噬彼此。

习惯有你的夜晚，一觉自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和你说说笑笑，愉快下床。

你或是一大早起来煮好早餐，或是鱼粥或是粗粮或是牛奶，这一切你似乎都为我准备好了，而我只需要洗漱好眼前伸手就吃。

你爱干净，每一次吃饭之前必须叫我做的一件是洗手，吃完饭之后就是洗手刷牙，而你把厨房的一切整理的井井有条。

你是个有计划的人，所以我们每次快到周末时你就问我周末有何安排，其实我并没什么安排。我只需要你来安排我，因为我觉得那个时候，只要和你一起就是幸福的。

晚上，你每次有会准备好晚餐，我们很少出去吃，因为你喜欢自己做的才健康，但是在我的印象中，胡萝卜是最深刻的。因为每次晚餐都少不了胡萝卜，只因为我之前说过一次我喜欢吃胡萝卜。

在你做饭洗碗的时候，那个背阴我至今没有忘记，因为那个时候你对我来说是不可忽视的，哪怕是你的背影。

你偶尔也是一个懂情趣的人，你会带我去附近的白云湖边散散步，听你说着某些故事；你也会带我去流溪河边吹风，在这夜幕降临星空辽阔，你不禁牵起我的手，吻吻我的额头，然后紧紧地抱着我....

床上的窃窃私语，亲呢抚摸，温柔相待，这或是只是你追我而虚假伪装。

自从我决定告诉你我怀孕之后，一切都打破了，看出了你的伪装。

一夜袭来阵阵风雨，走人雨夜的路上，整条街形形色色影影绰绰都不属于我，虚无缥缈地走着，剩下的只是一具无息的躯体。

我想我只是走着走着有些累了，说散就散。

我以为我已经活了很久了，却只有二十三岁。虽然希望始终都是妈妈的乖女儿，却已经变得讨厌，直到现在我仍然不懂生活。

看过太多青春电影，唯一不变的都是女主恋爱流产之局，我之前非常讨厌这样的人，而我如今却成为了所谓的她们，我无法原谅我自己。

在我知道我怀孕之时，我们是欣喜的，孩子爸爸马上接我回家养胎，他爸妈是热心照料，那一刻我觉得我是幸福的，可他的绝情寡义，让我失去了这个孩子。

之前写过一篇《人与人刚刚认识的时候最好，从你的名字开始》，我写过人性的险恶，如今我也落着这般局境，我何为不去死呢？

当我一吃下东西就想吐的时候；

当我在走路时小心翼翼的时候；

当我在睡觉时不敢翻身的时候；

当我放下手机放下电脑的时候；

没有一刻我不想保护着这孩子。

直到这样一瞬间，我觉得我的生命被占据了意义；我感觉我复活了，重新认识了人生。

孩子没了，我活在这个世界上还有什么意义，可当我想要和孩子一起死去的时候，我却忘了我还是妈妈的孩子，我死了，妈妈也会为我伤心，为我哭，为我闹上他家。

不，这不是我想看到的，我不能死。

原以为一切将要成定局的时候，我却被打得一败涂地。很多公众号写过这样一句话，“你不经历几个人渣，你都不会知道怎么长大。”我终于都体验到了这种滋味，这让我失去的确实是一场遥不可及的梦并能痛彻心扉的一生。

之前一直跟老同阿娣请教这怀孕后应该注意些什么，她虽然怀孕六个月，但懂得自然比我还多，她现在都在准备着她的婚礼，12月结婚，还之前还特意发来邀请函叫我去当她的伴娘，当我告诉我也怀孕了，无法当这个伴娘，她很高兴的就给我飚来一个电话恭喜我，并问我准备什么时候也结婚。

我说，应该没那么快，孩子爸说生出来再结婚吧。

当你一切都觉得欣喜若狂的时候，往往会有另一阵风云笼罩着你，这不是光鲜亮丽，而是凉意心灰。

妈妈说，走，跟我回家去，我还能养你。

爸爸说，回家去，跟我去卖菜都比这好。

闺蜜说，千万别想不开，过去的就当拉一坨屎吧，很快就被冲走得干干净净了。

在广州这几年，我收获了知识，交到了朋友，认识了同事，唯一没有的就是爱情。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

等闲若变故人心，却道故人心易变。

你逼着我打掉孩子，用尽一切烂语伤害我的自尊心，我的心从此就碎了，随风而去。

我一个人去到医院，手脚颤抖地推开医生的门。

“13周的孩子，怎么现在才来打，你怎么这么不对自己负责，万一手术过程大出血怎么办。”

“你怎么不叫你男人戴套，小小年纪，就不懂得保护自己，爱自己。”

“你有阴道炎知道吗，确定不要这个孩子就签字给你开药，治好阴道炎再来复查做手术。”

4天后...

我有来到医院，缴了手术费，麻醉费，拿了药，在手术房等候着，同时看到的有年龄比我大的，比我小的，甚至00后的小朋友也开始打胎了，这个群体，有三种情况，一是和我一样被男人抛弃不要的，一是占着年轻不想要的，一是生过女的打掉想生男的。

无论哪一种情况，对女人来说都是一辈子的伤害，所以女人还是要善待自己的子宫。如果不是必然，别让自己那么受伤。

可是，我是这不幸人群中最不幸的，以为去大个孩子只需要20分钟的事情，但是在这个过程中我却花了一个月的时间，我的身体告诉不允许这样做，但是我已经没有后路可走，一方面我已经对这个孩子用了药，另一方面，他一直在责怪我，逼着我怎么这点事情也拖那么久，骂我拖着他，连累他爸妈，还说他爸妈对我已经心灰意冷了。以后你自己爱怎么就怎么样吧。

等我理顺我身体的一切因素之后，医生终于给我安排手术了，这那一段时间里，他没有过一句关心我的话，甚至在后面我打完后更是消失了。

因为身体原因，浪费了一个月的时间，肚子里的胎儿已经13周+了，医生只能安排我住院吃药流产，当我到第三天早上六点吃完药的时候，恶心发吐，然后肚子绞痛，痛到有种想死的感觉，我就在病床上打滚着，眼里不停地往下掉。

这种痛持续了俩个小时，我叫过护士，护士告诉我痛是正常的，只有这样才能杀死肚子里的孩子。

大概是九点左右，就一瞬间的事情，我感觉身体一下子就蹦了，下面哗啦啦地出血，我瞬间惊呆了，跑到厕所用盆子接住这些血，就这样我亲眼目睹了这个成型的小男孩出来，我眼泪哗啦啦就哭了出来，手脚颤抖地看着他，对着他不停地说对不起对不起对不起对不起....

直到下午我去做B超时，照出我子宫内还有些东西排不出来，医生建议我做清宫手术，这才是最伤的，我害怕至极，但是却没有一个人能帮助我，这种感觉真的是比死要难受。

第二天早上八点，护士领我到手术室等候，与我同时进去的还有三个人，等待总是漫长的，医生叫我们先做会，这时我们几个人就闲聊了一下。

我是这几个人中年龄最小的，她们问我孩子几周了，为什么要打掉，我说这不是我的意愿时，她们同情地拥抱了我，对我说以后找个好人，好好保养身子，你还年轻还有机会...

在我了解中，这三个人都是已婚的，其一是因为婆婆想要个男孩，不幸第一胎是女儿，第二胎还是女儿就打掉了；其二就是以前流过产，现在的这个孩子也没保得住，所以又要拿掉了；其三就是觉得自己现在还不想要，就打掉了。

这场手术中，我是看着一个个进去的，十来分钟就出来一个人，手术时间很快，到我的时候，进手术室，脱掉内裤，两腿分开躺着，医生给下面消了毒，麻醉师夹了血压夹，在手指上，然后问我，叫什么，今年多大，她知道麻药已经推进去了。

醒来的时候，内裤已经被穿上，躺在病床上，接下来就是难以忍受的疼痛，痛得连路都没法走，在床上打滚，捂在被子里不停地啜泣，枕头都湿了。

那之后的一段时间，身体完全垮掉了，恶心、头晕、虚弱不堪，夜里还梦到这个孩子喊我妈妈妈妈，然后被吓醒。手术后再也没什么可留恋了，唯独进手术室的那份无助和术后的疼痛记忆犹新。

公司领导以长辈身份找我谈了一次话，他的话听着很教育人，像我爸妈一样教育着我，同时他的话也深深刺到我心坎里，他也以他的故事，一个过来人告诉我这不是什么见不得人的事，叫我要看开，对于这件事也是对我来说不一定是一件坏事，这会是你成长中的一个教训，你必须牢记它而且不许有下一次，不然作为女人的你以后想要当妈妈会是一件很难的事情，一定要调养好身体，对于这件事你男朋友处理的不好，这个时候还让你出来工作，就可以看出他不是一个号好男人，任何一个好男人是不会让自己的女人受一点伤害。不管你们以后能不能走到一起，不要想太多，你一定要做好你自己，其他的事情顺其自然。

这段得不到任何人祝福的感情，我终于以这篇文章了结。最近一个广告拍的甚好，世界其实没那么糟糕，有个人偷偷爱着你。愿像我这样的女人都能在不久的将来也有个偷偷爱着我的人。

美丽的花

一年一年绽放不休

我也有个梦想

收起离别的懦弱

就在这里给你力量

共同生长时光流转

当你归来我拾级而上

一如往常