人真的是天生是劳碌命，就是一天不用上班，闲在家里到处都不舒服，躺得全身酸痛，看来自己还是不适应这个闲下来的时候。
本来今天计划写一篇大文章，但是好像又过了一天，什么都没有做，这样下去，30篇要什么时候完成呢？如何用30天的任务来完成重大的项目真的好难。
只是想了一下，没有任何的动作，这样下去如何能够完成我的目标任务，现在有一种情况是发现自己真的是很笨，笨死了。因为越来越害怕，就越来越越不会写，所有的拖延和找借口都是耍流氓。
我好好的想想，在家里面想到了一个问题，再谈友情，到现在还觉得并不是谁和谁特别的关系，大家各自安好，今天又没有什么可说的，不好意思。
江郎才尽说的就是我，本来想再等一下好好的写一写文章的，可是也想不出什么内容来，简书也是在敷衍，这样下去怎么才好呢？算了算了。
一天到晚都在家里，啥也不做就躺着，又不是要减肥，我躺在床上干什么？我文章也写不出来，那就这样吧，我是小狗。
难道我需要这样重大的挫折才能够好好的把文章写出来？随便吧，没能够完成，但是我始终是我的一个心结，不能把这个心结解开了，我怎么能够安心。
自己下一个决心，明天无论如何一定要写出一篇，老师说过是不停的写，你才会有写文章的感觉，写的又多，改的又多，可能你就会慢慢的找到感觉，然后成功了，现在问题是写出来不愿意改，我佩服那些改十八次的人，那种十八改来改去那是要人命的。
但是转头想一下别人可以改18遍，为什么我改一遍都不愿意？因为别人改了18遍，所以别人就成功了，你改了一遍，所以你在成功的对岸看着成功，这就是差别。
这样下去可不行，自己说的话，自己做的决定含着泪，跪着也要把它走完，下定决心想一想，一定要写出来再改出来，无非是多浪费一些时间，可是我有的就是时间。
我需要在不同的环境当中改进，让自己语音输入的速度更快一点，语音识别的速度也更快一点，让他适应我说普通话，这样可能就少一点歧义。
2019年确实没有做什么事情，算是成功的事情都没有做，这是自己的也在想，一直敷衍着，做一些日常的打扫，还有浇水的工作就算完成了一天，就过了一天。
我一天天的混着日子，一天一天的什么都没有做，然后内心充满了抱怨。
说的内心不平静，才导致这样一天都很浮躁，人心就不淡定了，想着走捷径，想着突然有一天，天上掉下大馅饼砸到我，然后我就成功了，这样的白日梦我也做，我真是服了。
因为一天一天的宅在家里，难免会东想西想，距离完美人生的设想已经有了很大的距离，一直都很羡慕这个人那个人，感觉所有的人都过得比我好，而我自己身处水深火热之中。
现在谁不是含着泪奔跑，我从未谁看见过含着泪奔跑的样子，以为大家天生就是这个样子，中年人的悲伤是默默地关灯吃面。
人生不只是这一面，肯定有其他的面，我只是不太清楚，也没有实验过其他的面，每天这样天马行空的胡言乱语，于我又有什么收获呢？
只是不想让自己人生充满了遗憾而已，我自己放弃过很多的机会，也放弃过很多的努力，所以到了现在觉得人生有太多的遗憾已经无法弥补，当年的自己再努力一点，或者就会更幸运吧，可惜人生没有那么多的如果，有的只是无尽的悔恨和对当年的不成熟的行为的一些追悔。
已经失去了就不要再遗憾，泰戈尔说，如果你因为失去太阳而流泪，那么你将会失去群星了。
没有那么多的遗憾，不要连好心情也失去，我再努力一点，我会尝试种各样方式，有人说对子女最好的教育，就是让自己身体力行的活成了孩的榜样，而不是只是一味的指责让孩子怎么做，在孩子的背后指挥孩子要怎样才算成功，这种方式已经落伍了，而且没有效果。
小花花已经长大了，但我仍然需要成为他的榜样。我会践行活到老学到老的原则，希望我的人生大气一点，我的格局宽阔一点，我想成为小花花的榜样。
