一、
我一直都给自己的性格这样定义:乐观的悲观主义。因为我知道，从小到大的经历让我形成了现在这个样子的我。也随着时间和阅历的增长，才知道有些性格是可以转正的，可以往好的方面发展。
小时候，因为家庭的原因，和小伙伴们的欺骗。没有让人过于喜爱的东西，渐渐地，我变得自卑，小心翼翼。也是从那个时候，我就开始一个人上学写字自己玩了。
至今还记得被发小们骗的那个上午，放学的时候他们告诉我说，明天不用上课不用来学校。然后回家就和妈妈说明天不用去学校了，第二天早上我就没去，在家很无聊就去找他们玩，然后我朋友的妈妈告诉我，他们都去上午去了。这个时候我才反应过来，到学校都已经上课了，到达教室门口的时候还差点摔倒了，幸好不是班主任的课，老师就让我进来了。现在想，为什么他们要骗我呢，还不是因为我好欺负。十几年过去了，我也没有抱怨过他们也没有找他们算账。就觉得那个时候的自己，就那么让人讨厌吗？
二、
我是一个自卑的人，倒不是一个一无所有的人。转眼到了初三，我的初中学校也快辉煌燃尽了，我转去了一所城镇初中。在那里，我像是一个荒原里流浪的孩子找到了归途的感觉。那是一片新大陆，在新学校，老师可以和学生开玩笑，学生可以质疑老师的话。很开放很自由，初三这一年，我得到了初中时代所有的快乐以及知识。我交了学霸朋友，还有爱看小说不学习的同桌，还有我特别感谢的数学老师。他们的出现和到来，真的是像彩笔一样，让我的生活变得多彩光亮起来。
我想特别说一下我的数学老师，那时候初三面临中考，我的数学成绩不是很好，不是很好是什么意思，就是介于及格和不及格之间，很危险的边缘。有一次考试，我就考了十八分，一百五十分的卷子。我心里想着，不及格也不会那么差吧。糟透了。下午是体育课，我回去换鞋的时候路过厕所，看到数学老师了，本想着躲掉他，没想到他却叫住了我。楼上就是我的班级还有同学在看着，我的天那，这不是很丢人吗！我把头低了又低，而老师没有说你怎么考那么差。他用一种分析的语气告诉我，你的进步空间还是很大的，多做题多问问同学，中考还是可以考好的。
我开始相信老师的话，中考复习也开始了，有很多复习资料，对于数学，我也很下功夫。第一次模拟考试数学我考了八十五分，虽然还是不及格，但已经有很大进步了老师也说了我考得不错。我开始有信心，可是接下来的考试我都没有突破了。但我还是想感谢老师，以前觉得已经被老师放弃了，可是他却给了我鼓励。那份鼓励真的帮助了我，哪怕最后我没有考上多么好的高中，多么好的大学。至少我人生中被老师肯定过，温暖了我。
三、
高中的时候，我变得开朗了很多，有很多室友同学都玩得很好，大家一起学习一起生活。来自一个地方，也没有什么代沟。
可是，高三，我得了抑郁症。突如其来。心如死灰。
高三的开始，我很努力，配得上奋斗这个词。一个月后，我开始失眠，胡思乱想，记忆力减退，上课发呆，下课就得去上厕所，不管有没有尿。也食不知味。那段时间，没有任何的心情可以去描述，就很平静。就想着要睡觉，不睡上课怎么办。但是一闭眼，脑袋就开始乱想。我知道自己已经无法调节了，我去找班主任找语文老师，可是没有用，因为我过不了自己那关。终于有一天，一个念头出现在我脑海里:不上了，回家。
一天，下晚自习，她们都去吃饭了，我回到宿舍，给我爸爸打了电话，我说，我每天都睡不着觉，听不进去课。我很难受，我学不进去，我想回家，我不想在学校待了。然后我请假，没有回家，直接去了医院。我很痛苦，我尽力解释我的失眠，我的焦虑。心理医生的结论是:我有轻微的抑郁症。给我开了安眠药和抗抑郁症的药。回家后，爸妈可能觉得是我压力太大了，买了很多好吃的。几天后，让我去上学，我说打死我我也不去了。那个时候，学校对我来说，就是地狱一般的存在。没有人愿意再次回到地狱。
在家我的病没有好，反而更严重了。不和任何人说话就躺在床上发呆，最严重的时候，我想过自杀，想吃掉所有的安眠药。然后爸爸说:比你情况差得人都过得有说有笑的，你看你，不上学就不上了，能怎么滴了。我爸的耐心已经用完了。我不会再说我想死了，更多的，望着天花板，有时候我妈忙完了会过来和我说说话，我就说，我想死，活着没有任何意义。我妈说:你死了我也不活了。后来，我就放弃了自杀。我没有勇气去死，也没有责任去死。我死了，就是不负责任。
在家里，我承认了自己不去上学的事实。我没有为自己的前程和未来做过考虑。我不再去想高考和学校。我每天过得都很简单，吃饭看电视看小说。头慢慢地也不疼了，快到放寒假了，妈妈问我:你到底上不上了，我犹豫了，我说:随便。我妈说:上就上，不上就不上。我说:那就还去上吧。后来我就继续上学了，所以现在我还能读大学，感受不一样的世界。
抑郁症的世界是灰色的，没有让人开心的东西。会觉得人生接下来都是艰苦的不幸福的。所以没有活下去的必要，死了才得以解脱。而所有从抑郁症走出来的人，也不能保证不会复发，但我自己明白了一个道理:只有离生命最近的那一刻你才知道生命和活下去的意义。
四、
看得开的人，都不会太倒霉。到了大一，我的生活简直开了外挂，倒霉的事一个接一个，丢钱包，丢书，丢水卡，遇到没素质爱装逼让人作呕的室友。对，还有挂科（其实我上午刚去补考了-_-）。我同学说:你真伟大。那时候，见到朋友就说我的倒霉事。大一下学期，过年刚买的手机来学校就掉马桶去了，你能想象一下我一个人蹲在马桶上伸手捞手机的样子吗，想想我都心疼自己，可是，那是用我爸妈的钱买的，还是新的，我用一颗已经绝望的心在捞，我没有哭，我就是很急，我怕捞不上来，我怕手机修不好了。幸好我机智，找了个长夹子给捞上了，看到手机还能亮，我突然很想哭。花了两百块修好了，不好给家里人说。被没素质的室友欺负偷偷哭也不说。周末就一个人在教室里，那时候我被孤立，后来和同学聊天，在她们眼里，我是独来独往，特立独行的人。
我不知道是什么让我变得强大，是什么可以让我一个人去我想去的地方举行，为了自己想要得到的去努力，不再纠结别人的言词对自己的伤害。只为了自己心中的碧海蓝天去追逐，我觉得这样很好。
五、
我高中同桌和我说过:我们都会变成小心翼翼的大人。而我想说，我终于可以不去在意别人的眼光别人的看法去做我自己。自己喜欢的东西就不要去问别人的意见。现在指导我生活的就九个字:该吃吃，该喝喝，爱谁谁。
樱桃小丸子说过:只要活着就会有好事发生。
希望我们永远是小孩子，对生活永远好奇下去。
多倒霉几次，你会发现生活的美好^ω^
