黑皮 ，初三同学，高中和我关系不错，初中时候的他，很调皮，很聪明。高中很颓痞的他与大学仿佛是两个人。

黑皮嫂，我，大二学生，大三腊肉候选人,屌丝的有点狂，过于随心。

初三的时候，为了能上个重点高中，我努力努力再努力。而黑皮是班上学习成绩很好的学生，而我却是那个扶不上墙的烂泥。但幸运的我考上了重点高中，记得那时的我开心的跳着说，我考上了，考上了。

 但是高中阶段，可能是智力问题，也可能是情商问题，我的成绩远不如别人的好，那时候我疯狂的喜欢着一个男生，那个男生，黑皮和我一个班。他对我来说就是完美的存在，他的一切，对我来说都是完美的，我尝试去做他喜欢的事。他喜欢上乒乓球，我就疯狂的练习。再后来，我鼓起勇气和他坦白我的心声，再一次幸运的我被他接受了，我们尝试的交往了两个星期，结果总是比我的小心翼翼差。我伤心，我难受，但那是我自作自受。我开始慢慢放下他，投入学习中，我进入了一类班，但是高考给了我一次沉重的打击。

黑皮，我感觉他人生倒是平坦的惊人，有一个女初三同学一直喜欢着他，我想可能她喜欢黑皮要比我喜欢那个男生要多的多，她学习也一直都很好，人也很好。我当时说她是好人，黑皮也是好人，她又喜欢着他，当时我就决定做他们的媒婆，我努力努力的撮合他们。高三时候她叫她把她的付出给黑皮看，他感觉对不起她的付出，最终他们在一起了，可是也没有坚持很久，原因当时的我不清楚，后来原因让我大吃一斤牛粪。原来高考后她想复合但他却说他一直喜欢我，真是一斤牛粪都不能解释当时我吃的惊…他和我说的时候，我冷笑了一声，我和他肯定不可能，我当时疯狂的喜欢着男a，心里没有位置给另一个人。后来的一切让我太伤心，我等啊等我等着我喜欢的那个给我打电话。等了一个世纪我都没等到，后来听到一些风声说他有他自己喜欢的人，伤感啊悲剧啊，高考又失利，我的心在比谷底还低的地方。一天晚上，我鼓起勇气拨打了我喜欢的那个男生的电话，他让我不要再这样了，他觉得我那样让他很尴尬（你以为我想啊，谁叫你不喜欢我）。我就边哭边想要怎么样他才会喜欢我，哭啊哭啊我的骄傲风采！黑皮打电话来，我敷衍了两句继续我的哭工作，不知道什么时候我睡着了，半夜他又打来电话问我怎么样了，我凶着说能怎么样，他不喜欢我，还能怎么样！他在那边沉默了几秒，在我不耐烦想挂电话的时候他说他喜欢我，他让我想起了那个喜欢着他的同学，我生气的说喜欢他的那个女的那么好，你有什么理由不喜欢人家。他不厌其烦的听着解释着。不记得当时的更多细节反正后来半夜就答应在一起试试看反正会分手。然后他半夜开心到没睡着，第二天面瘫了（我都笑疯了）

后来填志愿，我丧气了就二本补录没去，三本没填，后来还是喜欢他的那个女孩说给我填，问我想学什么，后来就学了英语，事实证明我只是块朽木…不过高兴的是他的学校离我学校只有十分钟车程（不知道是不是喜欢他的那个女孩故意填成这样的…）

就是因为我觉得他喜欢我，分手我又不会失去什么，我特别任性，每天晚上我喜欢打电话，他好像都点不太适应，大一那个国庆我们吵架了，分手了，我删了qq ，电话，短信，改了网名……回学校前的那个晚上，他打了电话来，我喂了一声，他说他不想分手，听到我的声音更加不想分手了……他说他也删了qq， 短信，本来想删电话的没忍住就打了过来……他说回学校他来接我……

后来的日子平平淡淡，感情也是在平淡中升温。我发现一直照顾着我的他，当时好像没有我想象的那么的喜欢我，一次又一次的任性，是因为我觉得他不会离我而去，但偶然间的谈话，让我吃了一个大惊，那我为什么会那么任性呢。现在的我也不会去担心他离去，不是因为任性，而是因为互相给予的爱。

一个人在外生活学习，有时候我会埋怨周围环境的不足，一些同学的小算计，一些让我不满的行为，然而我又有什么权利去干涉别人的生活和思想。他慢慢的教我成长，也宠我像公主，闺蜜经常说我是哪生修来的福分，有一个这么爱着我的人。我心里知道理由，因为我爱着他，他知道我爱着他，很爱。没有理由的宠溺，造就现在的我，不低头，不认错，因为他说爱我就是爱上迁就我。但谁没有一点认知呢，我知道我做的不对，并且有在一点点改，我相信我是可以改掉我的无理取闹。

其实你喜欢的那个不一定适合你，适合的可能在最初你不一定会喜欢，日久见人心，认真对待那份感情，即使双方都不够成熟，也要抱有希望一起成长。慢慢的，不合适就洒脱的离开；合适就在一起，两个人合适为最好。