「抑郁日记」确诊满一个月,我跟他说,想放弃。

新的一个月开始了。

然后呢?

没有然后了吧。

到昨天为止,药已经停了5天。

结果,失眠更加严重。每天都是凌晨五点到六点才能睡着。

至于情绪嘛,还是那样吧。

说的文艺点,不以物喜不以己悲;说的形象点,就是内心毫无波澜。

比如我这种技术渣渣在英雄联盟这游戏里拿了一个五杀。我的脸上是没有波澜的,心理更没有。

比如武胜东街的五谷鱼粉关门了,转让了。

比如小黄车在街上看到的少了,我都懒得去查为什么。

比如买了一份看着不辣的便当,结果很辣,也不抱怨。

比如无数次准备写文章投稿,都没有写。算了,没写就没写吧。

比如一个人加我微信,上来就发了一张照片,一整篇的日语文章让我给他标注假名加翻译。我对这种让我讨厌的伸手党都懒得教育,直接选择无视了。


从徐州回来以后,感觉自己就像是一个可怜的流浪乞丐一般游荡在世间,不知道自己到底想要做什么,不知道自己要什么,不知道自己活着的意义。

再翻了一下之前用的微信,看了一些之前的留言。

不理解,说教,质问。

我好像之前都没有注意到,不过就算注意到了,我也不会回复,不会争取,不会解释。

我知道人类的一个通病:用自己的方式去定义别人,用自己的标准去规定别人在自己面前应有的样子。所以,你的解释没有用,反而可能会被定义为态度有问题。所以,我不再做任何解释,即便我是被冤枉的,或者我的错误不是别人定义的样子。

因为可能会被人们定义为矫情,所以,即便到现在,我也没有主动向陈大夫以外的任何人求救。哪怕我现在心理防线几近决堤。

我不愿意求助的另一个原因:人类的另一个通病——把本该柔软的情,铸造成了最锋利的武器。

虽然我无意伤害我的亲朋好友,但是这是这个世界上普遍发生的事。

“你咋不跟家里联系呢?你爸惦记的老是心脏犯病”

“就算你的父母千万的不是,就给你生命的事,你就不能不孝”

“你别拿对付别人那一套来骗我,我什么都知道……(此处省略)别辜负XX对你的恩情。”

“你看你,你同学的孩子都可以打酱油了,你都不着急。你爸老不是滋味了。”

“你这个不孝子!居然喜欢男的!我怎么生出你这么个孽畜!”

“你居然是同性恋啊,这可让我们怎么活啊!”

这些引号里的话,都是很多人经历过的吧。而且这个世界上很多人都是这样遭遇的吧。

在需要亲朋好友的情感的时候,得到的反而是束缚与伤害。人们都喜欢根据自己的世界观及好恶来定义他人,所以越是亲近的人,越是容易伤的更深。

所以,我不喜欢去聊八卦,也不喜欢站在上帝视角去评判什么,更不会用所谓好的观点去劝说谁。你认为有钱是成功也行,安心过日子是舒服的也罢;你认为结婚生孩子才是最重要的也可以,不婚族或者丁克族也没问题;你觉得消毒液好用也可以,开水才能除菌也OK;你觉得必须阴阳平衡男女结合也好,还是同性才是真爱也罢。

所有的这一切,我都不会去评判与定义。

我这么说,大概会有无数人骂我不孝、不忠、不义。

好吧,随便骂,反正习惯了,也不在意了。所以朋友越来越少,也没关系。

其实不是不在意,是处在求生不得,求死不能的漩涡之中,根本没有精力去在意。


而今天,严格来说应该是昨天。

终于坚持不下去了,又一次去六角亭开药。

本以为我的首诊医生值班,结果没在。

也不敢跟今天的医生要求开安眠药,就还是开了前面一样的药。

正好,Word晨在朋友圈说我给他寄的特产到了,我就回复了,他要我早点休息,我不想让他担心,但是却跟他说:我想放弃。

真的好累,药物的依赖是一方面,副作用非常丰富且明显,晕眩、恶心、胃动力丧失。加上最近总是没完没了的喷嚏,还是每天要擤无数次鼻子,偶尔还有点血丝,我甚至都怀疑那个鼻腔组织下面用手都能按到的小东西不怀好意。

还有不断的感觉自己对不起这个世界的每个人,尤其是我那挚爱的发小,他们未曾嫌弃我,也未曾抛弃我,但是我却不敢回复他们的消息。即便我知道他们曾为我付出那么多。

所以,我依然挣扎于这个漩涡,每天都在分析,怎么样才能给自己一个痛快。

别跟我说自杀是不负责任的。毕竟你并不知道,这个想死的可怜虫到底经历了什么。

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