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现在已是九月了。想想我有多久没有好好审视自己。对于今年的我，我自己都是迷糊着。何况别人谁能看清我。
在所谓农历的正月，我的人生越到一个新的起点。我做好一切准备去了医院，心里雀跃的在想象得会会与我会面的小家伙会是怎样。可当我进产房去下尿管时，隔壁床的在顺产，我当时吓得腿软连床都爬不上去。出来时眼里含着泪。现今想来心里都有淤积。
宝宝是九点过出生的，白白的。晚上哭个不停，现在才知道因为我们这些新手，他那几天都是没有吃饱的。想想，因为他我变得没日没夜，但因此也获得很多幸福。他的一个眼神一个微笑。那种感受深深记住在骨髓里，时刻都感恩着。虽有时嘴边叨碎着自己有多累。
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在于感情方面，我和他比以前多了很多争吵。每天繁琐的事情不断重复，吵得内容也没怎么变换。现在想来觉得彼此都是孩子一般，幼稚得不得了。
昨天一个朋友说我结婚了是什么都败了，以前的种种让我骄傲的光点都变成虚无。变成了十足的家庭主妇。当时我又很大的失落，真的，内心特别的荒芜。每天都是儿子，拿着手机就刷微博看看空间别人的这样那样。把朋友列表翻了几遍都找不到一个可以说话的人。时过境迁，每个人都有自己忙的事，有人回你一句都觉得自己特别闲一样。
感觉生活过的越来越没以前那么随意，我会思考太多明明没法改变的事，有时也会歇斯底里的以为自己多重要。其实多可笑，自己其实过的还好，朋友不多交心的还是有那么几个。怕是真是更年期。但奇怪的事我更不想说话，感觉潜水如果被发现是不是也是被重视的桥段。切，像演戏一般不可思议。
3
在七月份的时候，我回到四川，带着儿子奔波劳碌，他特别懂事，在车上一点都不闹，坐在飞机上好奇的看着窗外的云朵，白白软软的像极了棉花糖。
到家时，奶奶还在重症监护室。爸爸他们轮流一直住在医院里。宝宝因为不适应那炎热的天气总是不停的发烧。每天半夜跑医院。在这样的奔波中我和老公都变得特别烦躁。医院的医药味充满了整个大脑。再到家的第三天吧奶奶有好转转到普通病房。我带着儿子去看她。她眼神空洞，但一看到儿子，眼含泪光，儿子和她啊啊的笑，她特别安慰的笑。晚上回到家儿子又发烧。我们就想到回河南。
夜里，弟弟给我发信息说奶奶又进了重症监护室。我那晚流了我这辈子来说最多的眼泪。没人知道我是多难过。从小就她最护我，她是骄傲的，但对我和弟弟总是操心不止。我这辈子还他怎样的还不了。何况我嫁的那么远没法孝敬她。当时我真的觉得自己自私透顶，天天宣扬着自己的幸福什么爱情，而把她丢在脑后。
第二天早晨，她走了。
当时我听到这个消息是冷静的。我心里想了很多。却始终想不起我怎么对她好过。
爸爸送奶奶回老家安葬，我没回去。因为宝宝还持续高烧不退。如果有什么万一，我是会手足无措。
我一直忐忑，我不知道家人会不会理解我。但我期望得到你们的谅解。我已是妈妈的角色，我也很想回去，这是我的伤。或也将是我这辈子最遗憾的。
奶奶，你是这辈子我最在乎的人。我希望天堂是温暖的。我爱你。
4
现在儿子半岁了，我最爱他傻傻的笑。每天慌慌张张的却到头来发现自己什么都没做，我希望自己有所改变，岁月的变迁，我想让自己领悟些让自己成长的道理。不要一直孩子气。
有一年多没有再写一个字，以前的编辑对我简直失望加叹息。看着那些在梦想的道路上坚持前行的孩子们，我真是羡慕嫉妒恨。我现在就算是想写也写不出，删删减减也没了耐心。
最后，那么那么久了还是想流水似的记下我的感受。
这一年虽然还没有过完，而于我来说却发生了很多。
总之，我会珍惜我拥有的，释然我失去的。
加油。
