在开车的路上，聊起现在很流行直播，一个做摄影后期处理的男生说，他们的模特就是做直播，每个月收入相当可观。有的甚至半年赚了50万，如果不给别人刷礼物，可以赚100万。当时我就震惊了！女生可以满脸的玻尿酸和萎缩剂。为的就是可以更漂亮，更吸引人。可以在视频上吸引别人来观看，讨好陌生人来为自己送礼物。靠这个来赚钱，直接颠覆了我的三观。一路上，我回想了我的过去，我曾经的那些努力和心酸，心里突然非常肯定的告诉自己，你要做你自己，你那么努力，不是为了讨好任何人！

我从16岁开始第一份工作，是在一个广告公司实习，一个月300块钱。这段时光，是我开启职业生涯的第一把钥匙。

后来，因为家庭原因，我不愿意再继续上学。我选择了离开，开学时我待在广州姐姐家不肯回来。我的叛逆也让我尝到了苦果。还没踏入社会就看到了社会最恶心的一面。我知道自己错了。没有任何人劝说下，我回到了家里。但是，那时我已经不能再上学了。

我必须好好工作，我去了姐夫介绍的广告公司。进去时，姐夫就告诉他朋友，这个小姑娘，不知道天高地厚，好好看住她。老板带着我去拜访客户。我仍然记得，我穿的是一件粉红色的棉袄。因为那个棉袄的衣角总是翘起来，我总是不停的打理让它服帖。但是，比这个更尴尬的事情来了。当客户出现在我面前，很绅士的伸出手要同我握手时，我愣住了！我该怎么做？什么意思？这是干什么？握手？怎么握？一双眼睛眨吧眨吧半天，老板急了：X总跟你握手，你怎么回事！X总也许是看出了我的窘迫，笑笑说：小姑娘坐吧！示意我坐下。他们后来说的什么我一句也没听到。直到上车离开，我似乎都是呆滞的。隐约听到老板在骂我，你怎么回事儿！啥都不懂，也不知道带你干什么？！

这是我的刻骨铭心，和爱情无关，是我真正成长的开始。

我学习礼仪，学习交际，学习沟通，学习我认为一切有利用提高自己的东西。我知道自己就是一个空杯子，我需要给自己灌输知识。我工资只有500的情况下，我想创业，我不停的在寻找方法。想寻求家人和朋友的帮助。因为是女生，家人不可能给我

你投资任何你认为可行的方案。那时的无助，让我感觉自己的年龄是个问题，我必须再大一点！我必须要足够成熟，我要自己做主！这段时光，承载了我所有的成长！没有人知道为什么我会这样做。我为的就是，证明自己。

我淘到了我人生的第一桶金。不只是钱，更多的是历练和经验！我不知道什么叫累，也许正在因为那时的努力，才锻炼了现在的自己。我可以加班工作、学习资料、熬夜到夜里4点。早上6点起床，洗澡换衣服。继续上班。

几年后，我已经超越了身边的朋友。慢慢的别人开始对我的评价。越来越多的人说我好，越来越多的追求者。我开始浮躁，我开始自以为是。我开始疯狂的挥霍青春和精力。我以为我成熟了，我以为我强大了。后来的种种打击，我倒了。开始抑郁，开始变得暴躁，开始怀疑人生。在大概两年的时间里，我夜夜失眠，我有了白头发。我皮肤开始变差。我甚至有了轻生的念头。我不知道那段日子是怎么过来的。只能说是老天比较眷顾我。让我慢慢从自己的牢笼里走出来，好像脱胎换骨一样，我开始全新的眼光和心态来看待这个世界。

我需要调节自己，我需要与人交流，我需要继续找回以前的那个自己。我选择了一个能锻炼我的职业。底薪1000块钱连加油都不够。可是我很开心，我每天都感觉自己在慢慢变化。我喜欢这份工作。虽然我做的并没有特别突出。我认识了一群可爱的人。我和以前的领导们都保持联系。我在她们身上学会很多。

我没有在工作上特别突出，是因为我没有把工作当成生活上的唯一一根救命稻草。我一直在工作之余投资其他项目，一直是哥哥在忙，我继续上我的班。那时，同事中就我一个人开车上班。后来，在我走的时候，大家都陆续买车了。再后来，那个销售很好的女生，自己买了奔驰。哥哥说，你怎么不换车？不是一直想换吗？我说，还是算了。我怕我开奔驰后更找不到男朋友了。

我不喜欢炫耀，也从不羡慕别人、也不抱怨。我只是静静的过自己的小日子，精心呵护着我的小梦想。我不再像以前那样累，我可以安心的为我的花儿浇水，给我的鱼儿喂食。我可以静静的看我喜欢的书，我可以去我想去的地方。淡然的心态，是我喜欢的。

我感谢我的初恋，是他阳光般的精神一直感染着我。给我灌输的思想也一直影响我到现在。所以，很多人问我，这个也看不上那个也不喜欢。你到底想要什么样的人！我不是看不上别人，每个人都很好！只是心里住着一个人。应该说是住着一个信念，这个信念会告诉我什么样的人才适合我。我在等，等那个人走进我心里。