1、主题是什么？
我在证明“盛芳在演绎”
2、事件是什么？
一早晨上班，几位伙伴陆续有觉察日记上传，我开始逐一统计，也每篇都看一下，当我看到盛芳写的“起心动念”和“她高我低”那篇觉察日子时，一开头就是三点对“她”（应该是妈妈）的揣测，
也就是对今天一早她和妈妈之间的事情，妈妈会出去如何如何的跟别人讲，我想提醒她：“觉察一下这三点有没有演绎的成分”，她回答说“有可能”，于是，后面我们进行了交流，我也想帮她梳理一下，也试图用教练技术和转念帮助她，甚至当她还在故事里时，不能及时回应我，我提醒她回到当下，感受手脚在哪里？她回复我：“知道，我知道你想要带我去哪儿”，
我想那就是她很清楚转念的步骤（助教班上我们都学并运用过），于是我就直接用转念中的第四步-反转，你把“今天的事她就会出去跟别人说”这句话，换成“今天的事我就会出去跟别人说”，感受一下。她说：没有感受，我让她写50遍。整个过程大概有一个多小时。但后来她感受自己受到了评判，我们大家都在评判她，她感到紧张和害怕了。
3、即时反应是什么?
我在评判，我做错了，我不是在帮人，我是在批评人。好事不成坏事有余。
4、此刻身体的感觉如何？
我有点口渴，嗓子干；心跳加速，身体发热（从小我做错了事就会这样的反应）
5、内在对话是什么?
我这么辛苦的想要帮你，我怎么会评判你呢？我是觉得昨天你已经开始坚定要为自己负责了，我觉得你需要被拉一把、推一把呀。不去理会你，是没有看见你，帮你一下又是评判，怎么做都错的呢。放弃吧！
6、内在感受是什么？
我还是老老实实当老好人吧，别戳人家了，每个人自己的事情自己搞定。
我帮不了别人的，我只能搞定我自己（其实我自己也未必能搞定我自己）
多一事不如少一事，别惹火烧身了。
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
我不能说别人不爱听的话，特别是更不能说别人缺点和错误，一旦说了，我就不是一个好人了。
从小我都是家族里最听话的那个人，从来不反对任何人，即便我知道明明他就是错了，我也不能反对，特别是爸爸的话和行为我更不敢说，明明是他喝醉了酒找茬跟妈妈吵架，但是我不敢说，只能躲在一边。
在受到家人冤枉时，我也不敢抗争，我知道只要我抗争就有可能没有人喜欢我了，那我就被抛弃了。
大概在我七八岁的时候，有一次二妹的几块钱丢了找不到了，妈妈问她在哪里丢的，二妹说在后面的花园里，问我们看见了吗？我和三妹都说没看见。这时大妈告诉妈妈是我捡到了，因为她看见我们在花园玩来着，一定是我藏起来了，我说我没有捡到（不敢说是大妈在撒谎），妈妈不相信我，她非要我承认，还说：“如果承认了就是好孩子，如果不承认，就打你，一直打到你承认为止”，为了不挨打，我承认了，说：是我捡到了，妈妈问有多少钱，我就胡乱说有二十元，妈妈就说：以后不要说谎了，自己站在这里反省一下。但没过一会儿，三妹在花园的水沟里发现了卷在一起的钱，打开一看，有几块钱，就是二妹丢的。
妈妈错了、大妈错了，但我能说：是你们大人错。我只能咽下这口气。
8、发现自己有什么限制性信念？
不能得罪人，对人只能说好听，不能说不好听的话。
说了不好听的话，那怕是实话，就没有人喜欢我了。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
我翻看了我和她的对话，我发现了，我起心动念是想帮她，但是后来，我却一直在证明“她在演绎她妈妈”，因为，我的第一判断就是她在演绎。我又重复翻开了盛芳的觉察日记，她只是在表达她妈妈过去的行为，激起她当下的感受。她需要表达，需要在这样一个安全的环境表达。而我可以给到她的就是把我感受到的反馈给她，不带评判的反馈给她，更不要去改变她、转化她，一切都交给她自己去深入的看到实相。
10、可调整的回应和选择是什么?
我给她道歉了，承认我用力过猛，同时还是提醒她：要更多的看到当下的发生，而不是只在自己的过去里，多多回到当下；并再次表明我还是会持续关注她、支持她的。
【陈浪心语】
觉察的目的不是为了转化，如果以转化为目的容易进入头脑，觉察只是以临在为基础单纯地看真相，向内看清人格模式的真相向外看清事情的真相，看清真相转化会自动发生，看不清真相追求转化就进入头脑让自己变得更好的模式。
自我觉察的关键：一方面是切换自己的操作系统从头脑的模式（头脑的本质是防御）到临在状态（沒方法，没评判），另一方面是连接自己的感受，特别是负面感受（痛苦），痛苦往往意味着自己在和真相较劲，是一个很好的提醒。
所以当有负面情绪冒出来时，学会喊停（写察觉日记不是事后的总结而是喊停的过程），和此时的负面情绪临在，而不是急于行动（自动化）去逃避或对抗它，也不急于去转化（用头脑的道理去盖），真正临在地去觉察和体验了这些情绪，看清了真相，转化会自动发生。
