回到韩城感觉一点也不好，每一天面对母亲，看到母亲这种猥琐的样子，我心里就生气，特别是给她换尿不湿或者抱她下床的时候，她自己乱动，我心里不由得就会愤怒，大声的喊叫她，这种感觉让我心里极其内疚，这是我妈妈呀?我怎么这样训斥她，就像训斥孩子，说出的每一句话就像小时候，妈妈训斥我们的话，虽然感觉这种能量不对，不是我想要的，我想对妈妈好，我想对妈妈温柔的说话，温暖的对她，可是我竟然做不到，操作不出来，特别是我推着轮椅带着她到外边去转转，透透气，她动不动由坐着就变成躺下，我就不得不又重新抱起来坐好，这时候我心里非常的恨，我都想拿鞭子抽死她，都不解恨，终于理解了为什么多尔衮都死了，福临皇帝从坟里挖出来鞭尸，这种多年挤压的愤怒该有多恨，我对我妈也是这种感觉，我从来没有发现我竟然有那么大的恨意！

这种恨意让我感觉特别的痛苦，我觉得我一点也不孝顺，不是个好孩子，不懂感恩，是个十恶不赦的大坏蛋，将来不会有好报应的，不会有好报应，我就得倒霉，不能过好日子，天天吃苦受累，还没有钱，让我感觉干了一辈子还是穷人，穷人让人家看不起，被嫌弃，不被爱，没有用没有价值，受人宰割，被困不自由，回不了家！

这些话都是小时候，写出来真的好熟悉，好像妈妈说的话一样，小时候妈妈干活很累，回到家里看到我们就满肚子的气，觉得她都这样累了，你都不帮帮她，真是白养我们了，心咋这么狠呀！听妈这样说，我心里感觉好委屈好无助，我究竟是哪里错了，我在尽量做一个听话的好孩子，不知道如何让妈妈高兴，妈妈生气摔锅摔碗摔暖壶，这样的气氛对于我们而言真是太害怕了，为什么会这样，通过这几天照顾我妈，我感受到我妈干活并不是心甘情愿的，是给予生存，不得不不干，觉得是我们害了她，是老王家害了她，是爸爸害了她，她经常说照顾老的照顾小的，心里怨气大的很，和爸爸吵架赌气喝药自杀，在院子里躲着脚骂我们老王家祖宗十八代，说老王家没有一个好东西，我看到我都害怕的要命，我都傻了为什么这样，爸爸站在跟前也不去管，任由妈妈这样折腾，身体已经喝药，但身体依然那么有劲骂，那时候只有我不希望她死，爸爸都没有救她的反应，还是我拉着爸爸的手找人救我妈到医院，回来后妈妈洋洋得意的说，医生把我爸训斥了一顿，舅舅扇了爸爸一个嘴巴子，我听后，心疼爸爸，觉得为爸爸抱不平，凭什么这样对爸爸，最后结局弄离婚，说是为了我们才不离得，妈妈说的感觉是我们害她不能离婚，我觉得我害妈妈不幸福，我心里非常的抗拒，我觉得我妈是不敢走出这一步，我也觉得我爸不是个人，不救我妈，我心里想如果将来我的男人对我不好，我立刻就离！是的我结婚第一天就想着离婚，对结婚的男人各种不满意，对我各种好，用对我好，让我听话，让我顺从，稍不满意，就是打，这种日子不是我想要的！我想要温暖有爱的日子，可是我自己内在有那么多的悲伤和愤怒，对男人各种挑剔，各种不满意，人家对我好也不行，不好也不行，在一起感觉被控制，不在一起感觉自己不够好，不被爱，孤独无依，痛苦的感觉跌撞而来，自己都招架不住，但自己那时候并没有认识到，那是我自己的痛苦，把所有的伤痛归在对方身上，觉得对方造成了我最深最深痛苦，我无法自拔，很想逃脱，一直想逃脱，刚好有人配合自己，为什么这种配合是自己想要的，也符合了我当时的心意，我为什么心里有恨呢？觉得别人抢走了我的老公，还一直要抢我的孩子，这种恨让我也无法自拔，对方试图想和我成为好朋友，明显感觉对我有讨好取悦，我很是烦她，我一辈子都不想和她成为朋友，让她感觉永远欠着我的，可是当她取消对我的关注的时候，我又各种自责，我害怕人家对我孩子不好，我又觉得我丫头不过来看我，一定是她捣的鬼，我觉得我输了，我输的很彻底，老公成为别人的老公，孩子成了别人的孩子，我自己一无所有，什么也没有，我好失败，这种失败的感觉让我一直在争，做最后垂死挣扎，我不认输，我觉得老公是你的，孩子一定是我的，孩子成了我们的战利品，我没有关注到孩子，孩子也没有在乎我的感觉，孩子偶尔来到我这里，待一会我就感觉到烦，希望她快走，不来我又感觉不好，孤独无依，感觉好失败，连女儿的心都不能和我在一起，不是好妈妈，不是有责任心的妈妈，自己也是好挫败，好没有用，又是一推这样的烂感觉！只要和人有互动就是这样的感觉，不被在乎不被关注不重要孤独无依好失败，无能没有，就是这样的烂感觉！

可是只要已进入关系，我就感觉麻烦，感觉心里不自在，不自由，就想推开，人家一走，心里立刻轻松，好像能喘一口气，是我选择孤独的生活，是我不愿意面对关系，而我却觉得不被关注不被重视，不被爱，不重要，可是谁敢靠近你呢？你都不允许人家靠近你，又怎么感觉重要感呢？你选择的孤独，你就非要解读你是不重要的不被爱，没有依靠的，你愿意依靠谁呢？你对谁那么信任的交付呢？没有，你不相信任何人，你觉得人是靠不住的，任何时候只有靠自己！

接近人了为什么不自由？

和人在一起，讨好取悦的时候多，不断的讨好让我感觉自己好卑微，为什么要讨好呢？只有讨好了对方才愿意和我建立关系，才会觉得我是好人，人家才会爱我，不嫌弃我，就可以接纳我！

你对讨好取悦的人是什么感觉呢？

虚伪卑微猥琐的能量，看不起讨厌，甚至远离！

你那么不希望那种能量，你却用这种能量来维系关系，期待建立美好的关系，你觉得可能吗？只能让别人越来越讨厌你嫌弃你远离你！

在关系里不自由的是什么？不能勇敢的做自己，自己一直很违心，为什么呢？错误的认知和解读，认知只要讨好取悦对方赞美就能获得关系！

那么如何才能获得关系呢？

真实真心的表达自己，可是你敢真实吗？

真实的会怎样呢？真实了会发生冲突，冲突了就有争吵，争吵了心里很痛，痛苦了就放弃关系，就远离，远离了就会对关系很失望，失望了就选择孤独，不被关注不被爱不重要等等感受又来了，这些感觉跟关系有什么关系呢？是的，跟关系没有关系，是我内在一堆烂数据，我唯一能做的删除我内在的烂数据！