起这个标题是因为手边放着林夕的书，名字就叫《任你行》。
又随手翻开一页，篇名是“遗愿年轻的时候就要写好”。
今天是左顾右盼，一事无成的一天。
我是一个爱好很杂乱、生活又很无章的人。喜欢的事情很多，有时候也有很多冲劲，但也仅仅只是冲劲而已，就是人家说的“三分钟热度”，区别在于，当第四分钟来到的时候，我往往不是厌倦，而是对自己产生怀疑。情绪稳定的时候，我会觉得生活充满希望，走哪条路都是光明磊落的正途，前程似锦任我行。然后事情就变了。我开始觉得自己什么都钻研不深，只会些皮毛——而世界上比我聪明的，比我勤奋的，或者比我幸运的人，比比皆是。道路很多，只是任你行，而不是我。
归根结底，我相当浮躁。我迫不及待地想要证实我和别人不一样，任何东西稍一接触，就想尽可能快的看见它给我增加的价值。其实哪里有什么价值，至少也不会这么快地出现在我身上。而我自负，自负背后是深刻的自卑，像一道巨大的，深邃的山谷的创口；有黑暗在罅隙中看着我。
昨晚睡得不好。神识飘忽之间，脑海中各种名词乱窜；邻里间吵声不提，半夜掉了一个耳塞，又倦得睁不开眼去寻，心里总惦记着，更嫌浅眠。醒来还以为是中午，摘掉耳塞才感觉又活了过来。楼下各种口音的叔啊婶啊总提着大嗓门。
上午趁着阳光好，背靠温暖坐下，录了几首喜欢的诗词里的句子。用了新买的软头的笔，还是喜欢这样写出来的字，颇有几分自得。
中午时候读了一会儿手机里的《明朝那些事儿》，略作梳理，觉得有趣。下午先是设计了一份日程表，虽然自觉用不上，因为我从不喜欢严格恪守自己制定的时间表生活——但对于其他规章制度我却都害怕得不得了。再接待了老师，听她说了半个多小时的话。她总给我传达出温暖积极的感觉，虽然我心里还是难过。
傍晚时候又难过了一些。现在又更难过了一些。
她让我明天去学校。虽然我是应下了——其实是不知道怎么另作回复——但我真的不想去。想到学校我就害怕，打心底里害怕。先是自嘲的笑，然后脊背发麻，心狂跳，悸动不安，现在又开始绞痛。
我觉得我一天一天，都好累啊。精力只有那么一点点，没有力气能够分给别的事情。就算有，我也一直一直都做不好。即使在家休息也没有用，精神很难集中。到现在还没有吃过药，大家都让我不要吃药，但我不知道还能怎么办。看过一个心理医生，也没有用。她同样使我感受到不被理解，甚至不被尊重。她的时薪对我来说很高了。但我觉得好不值。
如果说今天有点做得比较满意的事情，那大概是五点多的时候看了一篇关于拖延症的TED演讲，然后跟着（大概吧）读了一遍，总共大概花了半个多小时。
学习是可以很开心的。
——如果我状态好的话。
晚安。
