文|李弯湾

每天，都会有人向我倾诉情感问题，大多数的人，都是让我分析问题，尤其是分析对方的问题并给一些建议。

但也有一些人，他们只是想跟我聊聊天，并“希望你能把我的故事写出来，给大家一点参考”——这其实很符合我写作的宗旨——看他人的故事，想自己的人生。

我们的个人经验，是非常有限的，通过自己的经验来指导自己的人生，往往会走入误区。但常常看看别人的故事、别人的经验，可以避免一些弯路。

今天这位女士，她跟我讲的这些，我觉得确实有必要写出来跟大家分享一下。

她36岁，一个比较尴尬的年纪，今年刚离的婚，现在整个人都很崩溃，她自己知道原因，因为她以前就是做心理咨询的，但“就算是懂得很多道理，却依然没有掌控好自己的人生”。

“我后悔死了，真的，我的婚姻里，犯了太多太多愚蠢的错误，我希望你能写出来，让你的读者看看，希望能对他们有点帮助吧，我也算做了个反面例子了吧。”

她所谓的“愚蠢”的错误，我总结下来，其实主要是4个错误。

第一个错误：结婚选错人，以为可以改变他

她27岁结的婚，在此之前谈了一年半的恋爱。她老公当过兵，文化程度是初中，脾气比较暴躁、很讲江湖义气和兄弟情义，特别爱喝酒，而且逢喝必醉，醉了就要骂人，拉都拉不住，劝也劝不了。

那时候，他们刚在一起。虽然看出来她男友（那时候还没结婚）有很多不利于家庭稳定的东西，但她还是迁就着他。一方面，她男友确实很高很帅，满足了她“带出去”的虚荣，另一方面，她男友对她也很好。

她父母一开始是反对的，到后来也默许了。想来也比较容易理解，对于一般父母而言，男的高大帅气，就已经非常加分了，再加上他对她确实没得说，父母虽然觉得他文化不高，脾气不好，爱喝酒——这些也可以理解——毕竟，人无完人嘛。

她是本科毕业，比较喜欢一些文艺的东西，但她男友就很粗犷，觉得她喜欢的这些东西很矫情，虽然不干涉，但确实聊不来。

在各种犹豫当中，她还是跟他结婚了。结婚后，一年又一年，发现她老公一点改变都没有，甚至还逐渐厌烦她，觉得她不懂道理，觉得她管他管得太多了。慢慢地对她也不上心了，结婚没三年，就开始陷入频繁冷战，甚至开始分床睡了。

她本以为自己可以改变她，让他脾气变得温和一点，能好好说话，能让他少喝点酒，多顾家一点，努力上进一点，然而，越想为他好、越想督促他，他越烦——人本质上是无法改变的，30岁左右，人基本上都已经定型了。

所以，如果你在犹豫要不要跟一个人结婚的时候，你就要做好这样的思想准备——如果他的某些缺点你是无法容忍的，那最好提出自己的要求，观察一段时间后再决定要不要走入婚姻。否则，你就要做好承受一辈子的准备——如果你想跟他过一生的话。

第二个错误：以为支撑起婚姻的，是爱情

当初还没结婚，甚至是刚结婚没多久的时候，觉得只要两个人相爱，其他的一切问题都不是问题。

但结婚三年以后，就发现婚姻并非这么简单了。在前几天上热搜的“浙江离婚大数据”中显示，结婚后2-6年，是离婚概率最大的时间段。为什么？因为这个时候，激情也消耗得差不多了，开始进入平淡了。尤其在这个时候可能要生孩子，孩子的抚养、教育问题，产后抑郁，坐月子期间无法工作等等，问题逐渐多起来，浪漫逐渐远去。

两个人婚姻能不能幸福，能不能长久，不是看情人节他给你发多少钱的红包、送多少花，而是看每个平淡的日常，你们是怎么相处的。

激情一定是会消散去的，而激情包含得最多的内容，就是性。而性这个问题，它的本质又是新鲜，喜新厌旧——如果你没有更深层次的内容、没有更深的情感牵绊，再美再帅的人，睡久了，也会腻——而问题，往往就是从这个“腻”字开始的。

因为以大多数人的修养，他们能忍住不发脾气、能包容和迁就，前提是“我爱你”“我想和你睡觉”，一旦没有这些东西作为前提，人性的丑恶，就会全盘暴露出来。

所以，不要把浪漫的激情当成婚姻的基础，婚姻的基础和婚姻的本质就是平淡。能不能在平淡中相处不累，才是最重要的。咋见之欢太容易了，久处不厌才是婚姻的诉求。

第三个错误：忍太多了

可能是脾气比较好，自认为读书多的缘故，她在婚姻里，做得最多的事，就是忍，总以为未来会好的，大部分的委屈，她都隐忍了，没有说出来。

没有说出来，不代表会忘记、不代表事情就这样过了，越积越多，最后就是集中爆发，连她自己也没想到自己会变得这么可怕。

或许当初她能把脾气发出来，情绪就不会积压了，她老公也多少能改变一些，只可惜，她隐忍太多，最后不仅压垮了婚姻，也压垮了自己。

第四个错误：把婆婆当妈，后来才发现婆婆不是妈

结婚了以后，公公婆婆一直跟他们住在一起，感觉婆婆对她很好，人也很和善，她对婆婆很好，很多时候，她跟老公之间的问题，也向婆婆倾诉，婆婆也都支持她。

可是结婚没几年，因为一次怄气、再加一次争吵，从那以后跟婆婆就差不多不说话了，他们夫妻最终走向破裂，跟她与婆婆的关系破裂也有很大关系。

所以说，不要随便把婆婆当妈，好的时候自然没问题，但一旦不好了，关系就基本无法恢复。

你跟你亲妈怎么相处？就算你们互相乱说乱讲乱骂，甚至是断绝母女关系，但只要某天，有个人主动道歉，母女就会和好如初了，那毕竟是母女，打断骨头连着筋。但是你跟婆婆能一样吗？你别说是骂她了，就是一句话说不对、一个眼神不对，可能就要记恨一辈子——尤其对于理解力有问题的长辈而言，要理解晚辈、要低头认错、要重新和好，谈何容易啊。

那要拿婆婆当什么呢？就像梁宏达讲的，要拿婆婆当老板。你在单位怎么哄老板、怎么糊弄老板，你就怎么哄老太太。她说什么都是对的，你别往心里去就是了。千万别想着挑战她的权威，除非你老公跟你一条心——但那又怎么可能，那毕竟是他妈啊，尤其在中国这种特别讲究孝道的国度，儿子都不敢得罪母亲，更何况是儿媳妇了。

嗯，以上，就是这位今年36岁刚离婚的女人跟我聊天内容的整理、扩展和评说。

再次总结一下，女人在婚姻里尽量要注意的四点：

1、选对人很重要，宁缺毋滥，不要想着“我能改变他”，改变别人是基本上不可能的。江山易改，本性难移；

2、支撑起婚姻的，不是一时的浪漫或者隔三差五的激情，而是每个平淡的日常。日常不幸福，烟花再美也寂寞；

3、婚姻里，非常重要的两个字，我们总把它视为一个词，叫“容忍”——事实上，容，是积极的；忍，是消极的。包容会让关系越来越亲密，而忍让，只会增加越来越多的不平衡和怨气；

4、婆媳关系向来是婚姻里最棘手的问题之一，如果两个人（儿媳妇和婆婆）都是非常有修养的人，其实真的可以做母女。但是，一般人，还是算了。多一事不如少一事，更多时候，婆媳之间，不是队友，而是对手。