你说是不是二十岁的时候喜欢的人一定是这辈子最喜欢的人。因为现在是纯粹的喜欢，不掺杂一点别的东西，只是因为和你在一起舒服。等到长大了都是权衡利弊后作出的选择。

我不知道为什么有那么多人给自己青春留下了遗憾，明知道别人都是将就还要咬着牙哭着说还挺合适的。反正我从小就不听话不信邪，除非有一天你告诉我你喜欢上别人了，要不然没有什么能挡着我。你说我咋这么任性，是不是早晚得吃亏。

我很少去评论女生长的好不好看了，因为你知道么我只要注意到哪个女的脑海里第一个出现的就是你的样子。我觉得都没你好看，我以前想骗自己放弃你的时候我就喜欢自己跟自己说：好像哪个哪个女生比你漂亮，好像哪个哪个女生比你温柔懂事，好像哪个哪个女生比你性感比你会撩，好像哪个哪个女生哪里哪里比你好。但是好像哪个女生都不如你。就你看过照片那个女生她真的感动过我，有段时间早上有课他就会给我带早餐，总是让我室友把我衣服偷偷拿出去给她洗，还是我们的团支书团委主席我和别的学院的主席吵起来她都是第一个上去帮我挡得。我室友都劝我说她家境好身材好对我也好，然后有一天我抱着咱俩合影两箱啤酒两瓶白酒两瓶红酒，我都是洗出来的表在相框里的你知道吧，和她还有几个朋友在操场上喝了一晚上，说啥我都忘了，反正据他们说就是我这辈子都忘不了你还有咱俩的各种事儿，然后她再也没说过她喜欢我，他们也从来都不撮合我了。以前我日常就喝多了，我室友们都习惯了。我才发现爱一个人根本不是看什么长相还是性格还是啥啥啥别的。你就是唯一标准，你什么样我爱的人就什么样。哪怕出现一个和你长的一模一样的人我都提不起兴趣。因为她没见过我十四岁什么样十五岁什么样，她没陪我最让我难忘的十八岁。她没死死的占据过我的十九岁二十岁。这都是我改变不了也无法忘记的事实和回忆。所以好像我再也爱不起来第二个人了。哪怕谁条件再优越，我也觉得和我一点关系都没有。

我不知道是我本来就是这么偏执的人还是因为在你这件事上我不肯妥协。我就自信到这个世界上除了我没人会一辈子对你好让你幸福。因为我见过你所有样子，好的坏的我觉得都是我喜欢的一部分。所以当别人跟我说你哪里哪里不好的时候我根本没放在心上因为我都知道啊。我真怕你到中年的时候你身边的男人嫌弃你这嫌弃你那，真怕你在别的男人那受委屈，我真他妈受不了我当做宝贝的人被别人逼逼，被别人欺负使唤。想想我都受不了。我就想我要是真不和你在一起了你要是真挨欺负了我还不知道我就想哭。所以怎么说我都不会先放手了。不管遇到什么这些都是我自己给自己的任务和信仰。

我一定会为了你成为很好很好的人，我不会让你羡慕任何人的，反正不管你喜不喜欢我我都得对我喜欢的人负责，以前真是我怂，想这想那的动不动就放手了，可能是以前害怕付出害怕最后没有结果。你不在的时间里我终于明白了就算没有结果我还是愿意义无反顾，起码我对得起我自己，我也骗不了自己。

我是真的真的很想每天和你一起起床睡觉，真的很想让你每天吃我做的早餐晚餐傻乎乎的跟我说这个好吃那个好吃，真的很想牵着你去见我家各种各样的亲戚让她们知道原来我高中毕业升学宴第一个带给家里人看得就是我认认真真选的和我共度余生的人，原来我真的没换我。真的很想开车带你去参加各种party让不了解我的人知道我不是不甘心把自己随便交代出去更他妈不是同性恋，我只是认准了你。真的很想在家搂着你我们边闹边笑做一辈子幼稚鬼，我一辈子都不会嫌弃你一点。我相册里攒了那么多怎么给女朋友惊喜，怎么让女朋友幸福，怎么让你永远欢乐，我都是留着给你的你知道么，如果换一个人我都不会有那种耐心。真的很想和你去旅行和你一起做家务，你家里任何一个人有麻烦的时候我都可以挡在你前面帮你解决。我真的真的很想和你在一起，如果我的婚礼上新娘不是你我这脾气估计连誓词都说不出口。真的很想让所有不看好我们的人大跌眼镜。真的很想告诉那些泼我冷水的人王彤月就是爱我的以前是现在是以后也一定是。真的很想成为你的铠甲。

没人理解我，我都习惯了，我自己懂就行。