晚上10点20分，我写完今天的手帐，站起身去拿换洗衣物，准备洗澡。
从夹子上取下衣服，熟悉的味道飘进鼻腔——是家里用了很多年的那款柔顺剂。这件衣服是元旦在家时妈妈洗的。
将衣服凑近鼻子使劲闻了闻，虽说只是超市卖的柔顺剂，我却没在任何别人的衣服上闻到同样的味道。不禁产生荒诞的想法：难道这款柔顺剂只有我家才买？
我拧开浴室的水龙头，热气从莲蓬头里扑出来:突然好想妈妈啊。
刚上大学的时候，我经常冷不丁就产生思念的情绪。有时候好好的上着课，一个晃神，就开始想家了。于是偷摸着掏出手机，给妈妈发一条短信，“我现在突然很想你。”那时她还没学会用微信，明明在车间上着班呢，却总是第一时间就发来回复，问我吃饭了没，是不是一切都好。
后来我渐渐适应了大学生活，想家和想她的次数越来越少，有时甚至两三个礼拜忘记打电话。她似乎也习惯了，但也许只是忍着不说，我们没有再这样直白的表达过思念。
热水冲在脸上，我觉得自己这么多年一直很自私。一切都是随着我的心意，她的心情我从来没有过问。
我们常常吵架，因为我们的性格实在是太像了，敏感、偏执、好胜···我们俩的争吵，从来没有一方愿意低头示弱，总是闹到两个人都受伤，也一定要争出个对错，可是谁也不愿意承认自己错。
每次吵架我都想，人家的父母为什么那么开明，还会给孩子道歉，我家怎么这样，别说道歉，急起来动手也是有的。
31号晚上我们又吵架了，她一句我一句，声音越来越高，吵到最后谁也不理谁，只听见她抽泣的声音，我则是默默地流泪。
时间已经到了2017年1月1号凌晨，2016年结束了，新年第一件事竟然是跟自己母亲吵架吵得连一句话也不说。我心里跟针扎似的，每一次我都无意吵架，可是每一次我都控制不住自己的脾气。
几个小时前，她让我在网上帮她买件羽绒服外壳，她打算自己回来做羽绒服。壳子很便宜，但她只看十几二十块的，我指着一件60块的说“这个还行，款式可以”，她竟然说“60块钱太贵”。想到这，我突然恨死自己了：我有什么资格跟她争高低对错？
我已经忘了她多少次过年不买新衣服了，一双两百多的短靴穿了多少个新年，而且是只有新年才穿。我每次回家，冰箱里除了鸡蛋别的什么都没有，她几乎从不开火，早饭吃一碗水泡油面，午饭吃厂里的大锅饭，晚饭随意煮点泡饭或者面条。十二三个小时都在厂里低着头弯着腰踩缝纫机，回到家累得只想倒头就睡。当她查出来颈椎和腰椎都有病的时候，我还大呼不可思议，我以为这是老年人的病，我以为她还年轻呢。
父母都是这样用廉价劳动力换取工资的普通工人，但我从小没过过一天苦日子，吃穿用度我从不比别人寒碜，以至于我觉得我家不算有钱但也很宽裕。我知道他们艰辛，但这却是我第一次真正想明白他们到底有多艰辛。
这样的父母，这样养育我竭尽一切把最好的给我的父母，我非得跟她分出个胜负不可吗？
我伸出手抹掉流到耳鬓的泪珠子，轻声说道：“对不起，老妈，是我错了。”
我的超人老了，连wifi的步骤不管怎么教她还是记不住，可她依然能把我洗多少次也洗不干净的白衣服变得一尘不染，把我养蔫儿的吊兰伺候得生机勃勃，把红烧肉做出我想吃的味道···
头上的泡沫顺着热水流下来，弄得我脸上痒痒的，稍别过头仰起脸来，让莲蓬头喷出的水冲掉泡沫。好想妈妈啊。
那晚她说：你可以跟我吵，可是我多怕你这样的脾气出去吃亏啊。
