大二结束了，准确的说结束很久了，而我马上也要在两星期后真正的成为“大三的”了，想想前一个多月还打算休学。现在，不知道是开心还是悲伤，但心里终究有那么多些许的不舍。

大学，我收获了什么？

大学，我收获了我的理想吧。我记得读大学之初，我希望自己成为一个对社会有用的人，至于什么人，都可以的。就像某个选修课的老师曾反问我说那去工大当清洁工吧，也对社会有用，那个时候我是并不拒绝的。后来，读了一年大学，我的想法就比较明确点了，我想成为一名老师，一名大学老师。我觉得自己还是比较喜欢也是比较熟悉校园生活的，我不喜欢在社会的泥淖里摸爬滚打，也讨厌社会里太多的尔虞我诈。大学，至少是一个比较单纯，脱离了世俗气息的地方。再加之大学老师这个职业，每天都和一大群活力四射的“大孩子”打交道，自己也会永远青春，同时对自己未来家庭都会大有裨益。所以何乐而不为呢？

大学，我学会了管理自己的情绪。更大的集体，更多的精英，更强的实力，更复杂的人际关系。我学会了忍让，学会了宽容，理解，我学会了目标放长远一些，我一直都知道我比别人差很多，年龄，相貌，家，太多。但，我也很知足，我的家人相亲相爱，我的父母长辈健康，开心。所以，我需要做的也不过是不断的提升自己，培养自己的性格，磨砺自己的品行，砥砺自己的言行和习惯。我知道，人人都是生来平等的，没有谁注定就高人一等，也没有谁注定就该自卑自抑。所以，定不可洋洋得意，也不可自暴自弃。保持一颗谦逊的心，温和的对待身边的事。真正的强大绝对不是做一个强势的人，而是做一个待人温和善良，但内心却无比坚强的人。

大学，我学会了谦卑。我努力去做好每一件事，绝不再以一个打酱油的姿态去面对生活。大学精英真的很多，强者也真的很强。有时候我还是会胆怯和迷茫，我会为未来担心，也会找不着北。偶尔，我也会为自己找到一些窍门而喜悦，但投机取巧过后，我知道，更多的是不开心吧。我会被各种诱惑所吸引，像大多数女生一样，我喜欢追剧，喜欢八卦，是典型的萌娃脑残粉，我也是手机控，每天也会浪费N多时间刷动态。我也会逃课，也会追星，也会幻想来一场偶像剧中恋爱的桥段，我也无法坚持，也无法尽心尽力，花所有的时间去做某一件事。后来，我只是觉得，我终究也是一个凡人，无法摆脱凡事，所以，以一颗谦卑的心对待每件事物无疑不是最好的一种姿态。尊敬，尊重，多从自身找毛病，找缺点，不必以一个强硬，抵触的姿态面对每件事，每个人。也许，这也是大学最好的一种修行。

大学，我学会了品味孤独。我体味过冬天晚上十一点钟一个人走在偌大校园的清冷寂寥，我尝试过一个人走过一段没有路灯的长廊，我享受过一个人骑着车在雨夜狂奔的浪漫，我也欣赏过点点寒星的清幽。但，这些真的一点都不浪漫和唯美，只是很孤独，很寂寞，那种感觉就是你看到昏黄的路灯都有一种想流泪的欲望，甚至感觉自己已经穿越到了很久以前，小时候，依偎在父母身前；那种感觉，就是你看到任何一个人都有拥抱他，亲吻他的人之本性，也许，这就是人类千年的孤独吧。但，多了，终究会木然，然后接受，然后，自己也不再安慰和可怜自己，这本来就是人之常态，总该在学会品味孤独后，好好享受。

大学，我学会了乐观。我以前是个极度悲观主义的人，也许，这和父亲从小的教育有关吧，我做事情永远在做最坏的打算，永远在给自己留后路。我很少去想自己做的不错会怎样，我会想，哦，我比最坏还要好一点。也许，我太害怕失败了吧，也许，我总是在给自己找台阶下，甚至我只是那强大的自尊心让我忍受不了丁点的不完美。但，在我一次次被肯定，被接受，被认可的时候，我知道我可以做的更好，但，我从未歇斯底里的努力过。我喜欢这个词，歇斯底里。我从未拼尽全力，却还要装作我已尽了全力，好了，现在，去他的努力吧，去他的不敢失败吧。我还年轻，我想乐观点了，想勇敢的面对失败了，想歇斯底里几次了，想做有挑战点的事了，想好好爱，好好拼了，那么，请让我从每一天起，学会乐观点吧，不要因为惧怕而裹足不前，不要因为悲观而忘记晨起的朝阳，亲爱的菇凉，女汉纸也要做个乐观的女汉纸。

……

太多，太多收获，短短信筏，早已无法承载我的思绪和情意，还有那人那事，只能在下次的灵感乍现时记下朵朵感动吧。 生活总会在最后趋于平淡，学习的过程却从没不会因为时间地点而停止，我的大学终究过来了，也终究要过去了，一半，总让人怀恋，也总让人遐想。多点自律，多点期待，多点多彩。

一半，淡淡的，刚刚好。

2015/8/25/22:30记于《你的落花曾轻扰了我的梦》