在知乎上看过一个问题：“你见过最不求上进的人是什么样子？”
点赞数第一的回答是：
我见过最不求上进的人，他们为现状焦虑，又没有毅力践行决心去改变自己。
三分钟热度，市场憎恶自己的不争气，坚持最多的事情就是坚持不下去。
终日混迹社交网络，脸色蜡黄地对着手机和电脑的冷光屏，可以说上几句话的人却寥寥无几。
他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子。
当看到这个回答的时候，我想到的是自己的生活，那么多年来，几乎都是这样过来的，浑浑噩噩，随波逐流，得过且过。
也曾为生活焦虑，在每一次毕业寻找新的方向时都无从下手，从来不清楚自己到底喜欢什么，更不知道自己擅长什么，找不到奋斗的方向，无意义地消耗着生命。
也曾在深夜里思考过自己的人生，拷问自己的灵魂，究竟想要一个怎样的未来，可思考到最后的结果依然是，反正什么也不会，就这样吧。
而与我一直相伴的两个保护神却正是懒惰和记忆力不好，我用它们来包裹自己无知无畏的内心。
我告诉自己，不是因为我不努力，是因为我记忆力不好，记不清那些需要我记忆的知识；不是因为我不努力，而是我的懒癌经常发作，不收我控制。
就这样，一年、两年……七年过去了。
中学时，仰仗着自己的一点小聪明熬了过来，就算不花时间，不花精力去认真学习，跟在所有人的后面，假装自己很认真，成绩也不会太烂，再差也不会怎样。
大学时，只要期末稍微看看书，像老师说的一样把试卷填满，总是能过的，至于有没有真的学到东西，没有人在乎。
而我只知道，每天吃了睡，睡了吃，那种生活很幸福，我只知道，每天沉迷在游戏中，嬉戏打闹，那种开心不言而喻。
就像曾经我以为自己爱上了游戏，这辈子也逃不出它的魔爪，可谁也没有想到，有那么一天，我突然不喜欢游戏了，或者说在游戏中的那种快感再也找不到了。
我又开始思考，是因为我玩的太多了吗？还是因为我真的太忙了？又或者是我长大了，需要更多新鲜刺激的东西才能激起我玩的欲望。
我不知道是为什么，但我知道，游戏淡出了我的生活，我不需要它了，而这个我曾经以为会钟爱一生的东西都消逝了，那其他还有什么值得我为之奋斗呢？
抛开游戏，我还有工作、有家人、有朋友，我也开始明白，其实无论什么样的感情都是需要经营的，而双方之间都是相互的。
当我在一份工作、一段感情中投入了太多，我可能因为沉没成本太大，而不愿意放弃，可越是如此，就越难割舍。
可是再换个角度去想，是不是可以来个迁移呢，比如这一份工作中我学到的写作技能、沟通技巧，能不能用到我的生活中，能不能用到下一份工作中。
而这一段感情中受过的伤，出现过的问题，能不能在下一段感情中学会调整，避免再跳进同一个坑里。
其实归根到底，无论在做什么，都是一个学习的过程而已。
那么既然是学习，又应该怎么学呢？
我记得一开始看书的时候，总是追求看的快，看的多，可看完十几二十本的时候，我发现那些书除了好端端地躺在书架上，似乎对我并没有什么影响，它反而给我增添了很多心理负担。
这样看下去，看得书越多，我越焦虑，越觉得自己的努力无用，越不知道自己要怎么办？
然后毫不意外地，又一次陷入了自我逃避的状态中。
想要辞职，想要离开这个公司，这个城市，想要再次逃到一个没有人认识我的地方，去重新开始。
多么不成熟的一个想法，可它就这样在我的内心里生根发芽了。
只是这一次，我不知道如何拒绝的好脾气拯救了我。当我清楚自己无法离开的时候，才开始真的思考这么多年，自己究竟努力过什么？
事实就是永远三分钟热度，坚持最多的事情就是坚持不下去。
而最擅长的事情就是为自己找理由，写作能力不行，怪学校的课程无用，可我忘了，每一次老师安排作业的时候自己不是找人帮忙，就是依靠百度，拿着自己都看不下去的作业去交还奢求分数不要太低。
沟通能力太差，可我怪自己性格太内向，不愿与人交流，可我忘了曾经有人每天拖着拽着要拉我出去，我嫌太烦只愿意躲在宿舍睡大觉。
思考能力为零，可我告诉自己是应试教育没有给我思考的空间，束缚了自己的想象能力，不能在学校要求你什么想法都不要有，一出校门就逼着你有各种发散思维。
诸如此类的例子太多太多，就连长胖了，我都可以把它怪到星座头上，是因为自己舍不得浪费，才会吃得太多。
推卸责任的时候，我觉得很舒服、很痛快，可推卸了那么多年的责任后，才发现自己永远无法进步，心智永远无法成熟。
因为趋利避害、逃避责任是人类的天性，这是本能，但每个人的人生轨迹，都是自己主宰的。
而且我也开始明白，每个人或大或小的成就背后，都有着不可多得的努力与付出，甚至是重复练习。
唱歌好听的朋友在中学时就会拿着复读机一遍一遍地跟唱，每一个节奏的起伏，每一句歌词的不同唱法，都练习了很多遍。
写作能力很强的，从小就喜欢文学，大大小小的文章写了无数篇，对不同事情都有着自己的见解，那是他们人生的一部分。
有的博主看上去很厉害，可谁知道他深耕自己所在的领域已经二三十年。
而我竟然不自量力地觉得别人的成功都是理所当然，自己的不上进也是命中注定。
我用一种极其悲观的态度来看待自己的人生，无论有什么事情发生，总是先把最坏一面想出来，我没有想过缺什么补什么，自己搞不定就请人帮忙，相反，我只会躲在自己的世界里自责，怪自己无能，却又伸不出手去拼命。
在奇葩说里有一期节目，辩题是：我不上进到底有没有错？
当时看到这个辩题的时候，我多希望反方能赢，似乎我需要用他们的观点来告诉自己，不上进也是没有问题的，有什么错呢？
就像如晶说的一样，我现在很有上进心，非常非常有上进心，但是没有上进心没有错这种话要跟谁说，跟我这种现在非常非常有上进心的人说的，为什么？
你们知道吗？上进心就像别人说的一样，开始特别容易，而且特别喜欢，但是上进心的尽头在哪里？不知道。比如说我想听音乐，我想听更好的，更更好的，更更更好的，才叫上进，是吧，可这什么时候才是头呢？我不知道。也没有人告诉我。
你们知道吗？我是第一季的亚军，当时我输了之后我回去哭，我说是不是因为我不够努力，我不够上进。
好，第二季，奔跑、努力、加油，好，第二季季军。
算了，没有关系，一定是还有一些人比你更努力，更上进，所以你不够上进。
好，第三季，我来，思达来了，我们同一队，最后决赛的时候我少一票，所以思达去参加了，这一票是谁没有投的，是我自己没有投，我害怕看到自己上进的这个结果，你知道吗？我特别害怕我去参加了最后还是输了。
我已经上进了，用你们说的努力去做了，结果是什么，我害怕看那个结果，所以我没有去做。
但是大家有放过我吗？没有。所以第四季来了。第四季怎么办呢？
大家的粉丝可能会骂你们，说你们，但我的粉丝比较奇怪，他们喜欢教我，他们给我发私信说：你为什么在玩微博，你题目准备了吗？看了比赛，他们说看肖晓打得多好，你为什么说得那么短，你是不是没有尽力。
我太累了，进粉丝群看一下，他们说你为什么没有睡，是不是没有准备好，在玩。
我玩了吗？我有玩。但是我真的很用心在准备每一个辩题，这一题我准备了5篇稿子，没有想到他打感情牌。
我每一次都上进，每一次都上进，但是没有结果。所有人都在说一个不想当将军的兵不是好兵，但是如果一个小兵不管怎么努力都当不了将军的时候，有没有人跟他讲，没有关系，你可以只当一个小兵。
没有人跟我们讲过，你们不给我冠军没有关系，你们还不绕过我，你们不放开我自己，你们说我错了，那我应该怎么办，我要做什么你们才满意，你们只会说“加油”，这个加油说得特别容易。
这时候我们只想跟自己说：没有关系，没有上进心我可不可以换成其他的，换成平常心可以吗？换成开心可以吗？我答应你们我放开了上进心我不会像你们想象的一样什么都不做，但是我们不以上进心为目标，你们放过我们可以吗？你们可以不要说我们错了可以吗？
当我重新拾起上进心，想要努力证明自己可以的时候，我真的很累，我每天拼命看书，拼命听语音，想要让自己的脑子多装一点东西，想要让自己在写作的时候能够游刃有余，想要像同事、朋友一样把工作和生活都处理得井井有条。
可越是这样，我越紧张，压力也越大，每一次做不好的时候，我在心里又否定自己一次，直到我再也没有了退路，我看不下去自己的颓废和不作为，我又开始逃避。
这时候，有人告诉我，没有什么是容易的，也许你不适合写文章，这件事对你来说太难了，可你也能试着做运营，转一个方向，也许会更好，但你不要轻易放弃，如果就这么放弃了，那你辞职后要怎么办？
幸运的是，我转了运营，自媒体运营、内容运营、用户运营，其实每一个我都不了解，但我告诉自己不会就学呗，无论我重新开始做什么，都是从头开始，每一条路都没有捷径。
只是我没有想到，当我放下了自己所谓的上进心，把写作这件事情看得不那么重要时，我的脑子似乎反而更清晰了一些，然后我又回到了写作这条路上，只是这一次的转变更轻松一些，也让我的心情有了大幅好转，不再是苦脸面对生活，而是在朋友的帮助下去寻找更多生活的乐趣。
就像颜如晶说的一样：当你完全没有上进心的时候，你要找一点上进心让自己有动力。
但也要学会像蔡康永说的一样：如果你太有上进心以至于自己卡住的时候，你没有办法把它中断，这个时候你要学会转弯，不然你的上进心如果卡住就直接停掉是不能换来开心和平常心的，只会变成灰心。
而我也希望自己在看到自己的瓶颈和努力的时候，我会有一点点会放过自己，不再把自己保护得太过强硬，让自己自己无坚不摧了，我想要学会的是在自己正在做的事情里学会享受，享受目标以外的快乐，享受得到认可时的小欣慰，享受生活之外的一些小乐趣。
活着嘛，开心最重要。
