当我码这篇字的时候，我已经半年没见我爸了。今天早上给他发红包的时候，他也只是说了一声谢谢，再无其他。
我们好像一直是这样的关系，并不像和我妈那样的亲昵，并不经常打电话，因为并不知道该说些什么，就是他老在提醒我多给奶奶打电话。不过我这样的泪点奇高的动物，我爸我妈就是唯一可以触碰到泪腺的人，每次在异乡想到他们，就还是想哭，说起来是一件十分矫情的事。
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我爸老了。
我已经想不起这是我去年还是前年发现的事。
他一个冬天一直都在戴着帽子，我问他为什么对帽子形影不离，他说年龄大了摘下帽子容易着凉。那一瞬间，矫情的我突然觉得心里涌出来一阵酸楚。就好像那天我妈突然让我帮她拔白头发一样，就会突然很想哭。
我爸一直是年轻又帅气的小伙子啊，当年跑到青藏线上住了好几年的人啊，可以把我举过头顶的存在啊，可以帮爷爷奶奶做很多活的存在啊，可以把我打的皮开肉绽的存在啊，就是，突然，一下子，怎么就好像不再那么硬朗了呢，脸上也可以清晰的看见岁月爬过的痕迹了呢。
小的时候，我爸总是工作在外，一年也见不了几次，那时候的我，总是每天在心里倒数着日子，盘算着什么时候可以见到爸爸，那几天，就是我最开心的时候。爸爸总是会给我带一些小礼物回来，他给我带回来过他在大连海边捡到的贝壳，在商场买的七个小矮人，小熊，还有一支超级大超级粗的木头做的笔，我总是细心的收集好这些小礼物，然后期待着下次爸爸回来的日子。那时候每次我爸又要出差的时候，我妈就会说，你看别人家的小孩子，爸爸要出差的时候总是哭的稀里哗啦的，你怎么不哭啊。其实只有我自己知道我心里有多难过吧，只是在心里默默的逞强，不让眼泪流出来罢了。那时候整天在奶奶跟前说，全世界我最喜欢我爸了，可是我总是见不到爸爸。
长大了一点，爸爸的工作终于稳定下来。我们定居在一个我很喜欢的城市，有了一所小房子。我终于可以享受到那种三口之家的幸福生活了。青春期的叛逆也随着年龄的增长逐渐彰显，我必须承认的是，我始终是一个让人很费心力的孩子。初一那一年我就考出了以3开头的数学成绩，那天，不同往常的一顿暴打，而是我爸和我妈严肃认真的坐在沙发上，让我站端正在他们面前，他们问我对自己的成绩有什么想法。我就一副二皮脸的状态并不知道从何言说。我爸从小数学成绩优异，这么多年一直在质问我为什么遗传他的优良基因，可是我真得没有，一点都没有遗传到，这真的是一个千年未解之谜。那天问到最后，他们也没有”混合双打“，不过我还是很清楚的记得，我爸我妈眼里的忧愁与失望。
真的很对不起，从未让他们骄傲过。
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后来，也就是现在，我只身一人跨越千里，来到了这个离家一千多公里以外的城市。这个大学是我和我爸一起选的，他说让我出来锻炼锻炼，我妈在旁边坚决不同意让我一个女孩子跑这么远，但是还是熬不过我爸让我锻炼和我一颗想要飞出来看看的心。
我爸我妈来送我上大学，也许这可以称作是我们三个人第一次这么远的长途旅行。平常他们真的太忙太忙了。
大学报道的前夜，和爸妈住在外面的酒店。妈妈叮嘱这个叮嘱那个，爸爸始终没有多说什么。到了学校，爸妈帮我铺床，整理衣柜，打扫宿舍，又去超市购置了一大堆的东西，妈妈在旁边依旧说不完的嘱咐，爸爸在旁一直嫌弃她啰嗦。他们临离开的时候，我在学校大门送他们。妈妈不出意料的开始掉眼泪，爸爸在旁边也红了眼眶，他说：”真要把你一个人放这了，别说你妈想哭，我都想哭。”这是我长这么大第二次看见我爸掉眼泪，第一次是在我舅爷的葬礼上。我使劲的把眼泪憋回去，等他们走远后，一转身，我的眼泪就不可抑制的流出来。我当时脑子里也是“真要把我一个人放在这了啊。”之后，我爸我妈走了之后一个小时，我去操场收被子又碰到我爸，他说突然想起来，怕我忘了收被子，所以回来帮我收了。好吧我承认，那时候又有一点想哭。
其实过了这么久啊，有时候真的一转身，就发现不经意间走了好远好远，过了好多好多年。
翻开老照片，我总能看见爸爸的当年，那时候他还是个瘦削的小伙子，英姿飒爽还有点愣头青，还会给我妈写情诗，还总是窝在老家的那个小房子里看书，也有隔壁班女生给他写过情书。
不止我们拥有过青春，我们的爸爸也有过青春，只不过在往后的冗长岁月里，他把他的年华都给了我们而已。但是我们都忘记了，他也有自己的梦想，他也只是一个难过时只能无奈的点上一根烟抽的男人啊。
其实扛起一个家真的是一件很难的事，特别是在这样人到中年上有老下有小的年纪，爷爷奶奶的身体他需要担心，我的学习成绩他也要关心，他自己的工作生活中还有数不清的麻烦，有时候想想，是真的蛮累的，但是爸爸从来也没有抱怨过，他一直是那样沉默的不善言说的样子，却用最温柔的方式，用并不宽厚的肩膀，扛起了整个家庭的重量。
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在家的时候，我爸最讨厌给我做饭了，他的厨艺实在不精，却因为要伺候准备高考的我，想着法子的给我准备不重样的饭菜，炒个回锅肉都能忙的他大汗淋漓，亦或是有时候他累了就给我做各种各样的面，让我时常嘲笑他的不走心。不过他一直给他的饭起名为“老爸香香饭“。不过我爸做的酸菜鱼真的是人间美味，遥记前一阵我爸发了个朋友圈，内容是他今天又做了看家手艺酸菜鱼。我流着口水评论了一句想吃。我爸回复说，等你回来我给你做。我算算日子，等我回家还有两个多月呢。
长大真的是一个离父母越来越远的过程，而身为父母最难过的事莫过于眼看着家里属于孩子的用品越来越少。
小学初中的时候我天天回家，高中住校一周回一次家，上了大学变成了半年回一次家，现在的我还不确定以后工作了，又会去往哪个城市，再想想以后的结婚生子，一眼望到尽头，剩下的能陪在父母身边的日子呈现一个直线下降的趋势。世界上最不成正比的付出便是父母对孩子了吧，当然，他们也从未奢求过回报。
其实说起来这些年，我一直不算一个优秀的孩子，也曾在不服输中与他们争吵，也曾伤透了他们的心，也曾十分不理解他们的想法与行为，也从未做一些让他们骄傲的事情。
我爸总是觉得自己很亏欠爷爷奶奶，就像我也总是觉得自己很亏欠他和妈妈一样。
我做的实在是太少了。
可能就是这样吧，我们刚好处在一个尴尬的年纪，心里爱着父母却不知道如何表达，心里想为他们做些什么却不知道如何下手，可是我们心里都清楚，在这个世界上，我们最爱最爱的人就是他们了啊。
其实我也在某个深夜，在脑海里幻想过这样的画面，我可以用我赚的钱，带着爸爸妈妈爷爷奶奶看看这个世界的大好河山，带他们在马尔代夫晒太阳，在阿尔卑斯山滑雪，让他们也可以完成年轻时那些未了的疯狂，可以过他们想过的人生。
若真的说人生有什么目标的话，这个也算其中一个了吧。
时光时光慢些吧，不要再让你变老啦，我愿用我一切换你岁月长留。
一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧。
谢谢你，我最爱的，爸爸。
接下来的日子，换我来保护你吧。
