“这个世界上会写字的人太多，

但能给你带来温暖，

治愈你的，却太少。”

你的文字温暖了我，当然，也刺痛过我，最后却成长了我。我在最不懂爱的年纪邂逅了你，却在似懂非懂爱情的年纪时候弄丢了你。自你离开后，我花费了大半个高中岁月去追忆你，我独自一人重温了和你在一起的点滴碎片…我模仿你的笔迹，我换位思考你的心理变化，我做了很多很多疯狂的事迹…我有好几个日记本记录的都是关于你的儿女情长…

“不知所踪有时

念念不忘有时

步履蹒跚有时

去去过的地方有时

走走过的路有时

想想念的人有时

记记忆的信有时”

那个时期我早早地恶补了所有关于爱情的课程，一心想的是有朝一日能换回你温柔地回头看我的那一瞬间，我在脑海里上演过无数次跟你久别重逢的时刻，可当高考前夕你突然回来的那一刻起，当最熟悉的陌生人的生活和你冷冷的目光又一次在我的生命里出现的时候，当我清楚地知道你的未来计划里并没有我的那一刻起，我所有的梦想被现实击碎的那一刻起，我勇敢地选择了丢掉过去，大步向前…并且心无遗憾。因为，我觉得我为我的爱情已经耗尽了我当时所有的力气。我已努力到自己无能为力！为了自己更好地活下去我选择了结束、放弃、放下！

我当时仿佛用尽了自己毕生所有的力气企图全面了解“你的全世界”，我甚至幻想过如果是你的父母不同意我们俩的事逼你跟我分手，我该怎样用行动让他们认可我？我在梦境里预演过无数次的场景以至于自己有段时间都真假难辨…最后，自己也终于明白了，我没能走进你的全世界，充其量我只是路过…

高中毕业离开河北，远赴武汉以后，后来辗转得知你在部队生活也并非多么如意以后，说实话，我内心中有过那么一丢丢幸灾乐祸泛起，俗话说的好：知道初恋你现在过得不好，我也就放心了！我在心里也曾暗自嘲讽过你：如果早知现在，当初还会那么决绝地跟我分手吗？可是，这种别的分手恋人所喜欢的所谓复仇快感对我而言只是转瞬即逝，最后都被担心所取代了…

我不清楚别人的爱情是怎么无疾而终的，中间穿插了哪些复杂的利益纠纷、恩怨情仇，可是，我们俩的初恋，在我的心里美好的像一张白纸…虽然也是无疾而终，但是，却并不牵扯那些社会的阴暗面，充其量也只是两个不懂爱的孩子任性又认真地玩了一次爱情过家家，而后又任性且认真地分开了。所以，每每回忆起来除了我个人苦涩的单相思部分，其他的都是美好和感激。一直到现在，我始终觉得如果没有当初那场刻骨铭心的初恋就不会有现在的这个乐观坚强、内心豁达的我！因为现在，我性格里那种幽默的成分以及我写字的笔风都能寻觅出你的痕迹。通过那么长时间的自我反省我性格里竟然不自觉地活出了你的样子。

“我希望有个如你一般的人，

如山间清爽的风，如古城温暖的光。

从清晨到夜晚，由山野到书房。

只要最后是你，就好。”

前面跟你赘述我的心路历程，并不是为了故意写给你看的，而是想告诉你我是怎样结束自己痛苦的单线奔跑的！不是无私奉献而是自私！不是我一直以为的：只要你好我就好，那么伟大！而是我最后明白了一件事，那就是：只有我自己好，我才能更好！我记得你曾经跟我说过：爱情是自私的，自私到容不下一粒沙。既然如此，又怎么可能出现那种影视剧里出现的只要你是幸福的，我就可以是快乐的！那种“牺牲自我、成全他人的”爱情观纯属扯淡，绝对忽悠爱情懵懂期小朋友的。爱情本就是自私的，我国执行的一夫一妻制足以佐证，关于爱情里所有感动和幸福都源于一个点：那就是我要的这种幸福只有那个人能给，也只有那个人给才管用，别人谁都不好使！所以，我苦苦等待你回音又杳无音讯时，我迷恋上刘德华《心肝宝贝》这首歌，幻想出一个自己想象中的你的样子对处于低谷中的自己深情款款地唱起这首歌，从而完成了这场爱情的自我救赎学会了自尊、自爱、自我完善。但因为没有真实的你出来，所以我自己竟不自觉变成了我想要的那个你的样子来抚慰自己困顿的心灵、提升自己。所以，某种意义上来讲我当时的爱情里主角仍然是非你不可。

然而，爱情不是独角戏，虚拟现实的自我安慰抵不过一个有温度的拥抱和一句哪怕带有争吵的真实的声音的回响，俗话说得好，每个女孩都是折翼天使需要被人呵护，被人关爱，自己爱自己哪有别人真真切切地来关心你来得真实和感动？尤其还是在负气离开、背井离乡、举目无亲的状况下，所以，在武汉，当现在孩他爸出现时，我感觉自己被丘比特爱神再次眷顾了，他几乎是占尽了我爱情里所有的天时、地利、人和，而这次，为了能收获一场了无遗憾的爱情我全程是毫无保留，这一谈就谈了我有生以来的1/3的生命时光-10年。

其实，自打2006.8.28我们正式由我提出分手的那一刻起，你就收起了对我所有的真情表露，我分不清楚你对于我感情的投入究竟处于哪个层次？当时必须分手、今生绝无可能的决定是被逼无奈还是自己年幼任性为之？这个谜底我以前一直在内心纠结，想问你要个答案，可最近5、6年我便不再纠结这个事情了，因为我在心里问过自己无数次，未来如若有一天你真的回过头来，跟我真情告白，想极力挽回我们之间的感情，未来，若真的有那么一天，我将如何取舍？你从来没有表露过，按你的性格应该永远也不会出现那种情况！可我却在我心里预演过无数次，而且我的答案已然坚定那便是他而非你！因为，任何感情都是需要陪伴的，亲情有血脉关系尚且如此，更何况非亲非故的爱情呢？近9年时间这么长久的陪伴足以把我爱情的主角进行易主。我现在非常明确我想要的幸福目前有且只有他能给，也只有他给才好使，非他不可！在爱情这堂生命必修课里我已然已经毕业，而且成绩稳定。我已经拥有了自己完善的爱情系统。

我也不清楚我为何要把我的这些心里话都说出来给你听，甚至我都不确定你愿不愿意听？可是，我总觉得你现在活得不开心，尽管你从未跟我诉说过你这些年的感情生活，尤其是你失败的婚姻经历，但我总感觉仿佛跟我有着分不开的关系，现在的你跟10年前刚跟你分开的我好像好像，不同之处你的反射弧比我要长，我是分开了立马就后知后觉地感觉到痛彻心扉的感觉，而你呢，是后知后觉到N年以后才感觉到难受，我们的共同之处就是总是忍不住地追忆彼此曾经在一起的欢乐时光，后悔、埋怨自己的过失，恨自己怎么不小心弄丢了最珍贵的爱情？！我记得你曾说过，我在你心里永远排第一，以后谁来了都得往后排。足见，错过我对你而言有多么地遗憾！（当然，其实我也不确定你这样说是发自内心的，还是纯粹为了逗我玩。也许是我自作多情，把自己看得太重了，如果不是我，请自觉忽略不计。）

但是，我想说的是，你的不快乐竟像我的一块心病一样，时不时跑到我的梦里，因为，在我心里有一处角落是为你筑起的，那个角落一直有个愿望就如同你给我的一般：我也期望我能看见你微笑着追着幸福奔跑的样子！

“世事如书，我偏爰你这一句，

愿做个逗号，呆在你脚边

但你有自己的朗读者，

而我只是个摆渡人。

这世界上有很多东西，

细小而琐碎，

却在你不经意的地方，

支撑你度过很多道坎。

你如果想念一个人就会变成微风，

轻轻掠过他的身边。

就算他感觉不到，可这就是你全部的努力。

人生就是这样子，每个人都变成各自想念的风。”

我不清楚我们之间的故事，关于我的部分在你的生命中到底划出了怎样的痕迹？但是，我可以确定她绝对是一道很深很深的轨迹就如同你留给我的一般。我已经拥有了一种能力，那就是可以把你留给我的所有记忆，以前的、现在的、包括未来的统统都转变成帮助我探索幸福、自我完善的一种力量。而我，也希望我跟你的故事，在你未来的生命里也能焕发出新的活力，促使你的未来也可以如沐清风、阳光般舒适、温暖。你的未来也可以幸福满满！

生命如书

我曾偏爰“你”这一句

我曾愿做个逗号

只愿呆在你脚边

但你命里有自己的朗读者

请你发现她、拥抱她、珍惜她！

而我只是个摆渡人

充其量只是重重地从你的全世界路过

这世界上有很多东西

细小而琐碎

却在你不经意的地方

撑你度过很多道坎

请你发现她、拥抱她、珍惜她！

如你珍惜我一般真心希望你好的人！

《信中部分文字取自：张嘉佳<从你的全世界路过>》