大家都是大龄奔三青年，像孟灵怡这种初恋还不知道是不是在隔壁幼儿园的人实在不多了，所以说几乎每个人都有前任，那么你能不能算得上是一个好前任呢？
反正我觉得我是。
首先，分手以后不到处散播对对方不利的言论，无论从生理还是心理方面都不要。也不要随随便便问候别人家人亲戚祖宗，总之不管谁的错，分手陌路也好，转瞬天涯也好，就是别搞得太难看。
其次就是，不要有事没事单方面联系别人。这点尤其重要。赶紧趁年轻发展人生第二春，前任是用来和过去的时光一起回忆的，不能拿来当备胎也不是用来给你在眼下无聊的时候拿来消遣的。
我其实真的不想像个被消遣的傻瓜一样义愤填膺地控诉渣男的，但是实在抵不过这会儿我胸中的小火苗蹭蹭地窜起来。
我有个前任，以前的朋友们大概都熟，名字缩写我不写，就说姓z，大家可以猜，猜对了有一毛钱红包。
初中的时候我特别喜欢他来着，喜欢得不得了，大概就是到了那种觉得他手指盖儿都比别人好看的地步。那时候还是作业留少了，天天有事没事借着问别人物理题的由头光明正大盯着别人看，从我后来每次只有十几分的物理就能看出来，我当时确实没干什么正事儿。
中间为啥分手我不想说，终极原因就是别人不喜欢我。这很好，充分激起了我的胜负欲。现在觉得是胜负欲，但是那时候不懂啊，觉得那是爱情啊，迷恋啊，无可救药了。现在总结下，就是表白、倒追、死皮赖脸、送花送奶茶送礼物、等别人上学放学、找别人女朋友茬、在一只耳朵上打三个耳洞把别人名字缩写戴着等等各种非主流的我都尝试过。这段时间断断续续大概有两年多，但是真的一次次被打脸，现在真的特佩服那时候百折不挠的自己，真不要脸。
高二吧，我在经历了“对不起，以后自己照顾好自己吧”这种心平气和略带沉重的道歉短信以后，是真的明白无望了，也就冷了那颗心，不作他想了。别人给介绍了一个学弟，又乖又暖，标准男友，我觉得这大概是应该高举双臂欢呼着迎接新感情的时候了，于是我也这么做了，带着小男朋友逃课遛弯打扑克，虽然更多的感觉是像弟弟一样，但还是感觉天气一天天暖和起来，心情也好了起来。
那时候我自己在学校旁边租单间住，我住阁楼。有天晚上突然接到z电话，喝多了还带着哭腔，他说他错了，他不是人，让我再给他一次机会。
我这么酷我当然没理他，送他一句“你有病吧”之后，关机、抠电池一气呵成。
然后，在我心满意足，觉得自己扳回一城准备翻个身继续睡的时候，一声惊天动地的大吼把我直接从床上吓到弹起，这货居然在我楼下！
为了防止他深夜扰民，我立刻用颤抖的手装好电池开了机，打电话对他动之以情晓之以理，顺便叫了一个共同的朋友把他拖走，总算过了那个惊心动魄的晚上。
用脚趾头想也知道后来我俩和好了，和好了，和，好，了。我就是这么没原则的人。
我说实话，那段时间真的很开心，有时候看着他吃饭我都有种不真实的感觉，毕竟也是吵了那么多年，分分合合，从来也没想到有一天能真的好好谈个恋爱，没想到他也能那么温柔对我那么好，日子过得像偷来的。
果然好花都开不长，因为我太能作也为了让我能考上大学，家里决定让我转学，把我放在眼皮子底下也放心一些。哈尔滨离鸡东也不远，十几个小时的火车，但是就这么隔开了两个即将面对高三的人。
高三，那是兵荒马乱枯燥乏味两点一线的高三。刚到新环境的我的不合群也好，成绩差被嘲笑也好，家里施加的巨大压力也好，都在距离和猜疑中一次次爆发，开始他只是在电话那头听我哭，他说他不会安慰人，他说你想哭就跟我哭吧，我都听着。
后来时间长了，经常是我有点不开心就想找他说，但是他经常是在外面和朋友玩游戏不能很快回复我，回复有时候也是简单的“嗯，啊，哦”。这是我后来绝对不谈异地恋的原因。因为恨不得在他身上装一个二十四小时的监视器，幼稚到会恨一款网络游戏。
毕竟还是年轻又短暂的感情，经不起时间和距离的考验，在我一次次无理取闹之后，两个人终究不欢而散。说到底本质上我和他是一样的渣。
我觉得这段感情的最后是我亏欠他，后来的很多年很多个失眠的夜里，我这种不晓得叫愧疚还是怀念的心理总是作祟，让我经常分不清这是什么感觉。
我以为故事到这儿就能结束了，但总是不如我愿。
高考前一天晚上，给通讯录里所有人群发祝福短信，没特意把他单出来，没想到他居然很快回复，他说:
“xx为我打胎了，我想对她好，你别联系我了”
WTF？
天知道我当时心里有多少只羊驼飞奔而过。大概觉得自己遇人不淑？还是庆幸自己和他分开得早？
z后来说他那时候瞎说的，为了气我，鬼知道真的假的，但那回是真的恶心到我了，比听说他和朋友出去找prostitute还恶心，别问我为啥突然拽英语，我也是现查的。
所以说不能异地的原因是，我真的想相信他，但我没看见，没看见的意思就是我不确定它发生了，也不能确定它没发生，然后它就像一根刺，老那么扎在那儿，咽不下去拔不出来，就那么犯着膈应留在那儿。
我觉得故事到这儿也该结束了。高考之后，我不远万里来到成都，抛弃了过去的所有人和事，包括那时候烦人的我自己。我让自己尝试新的东西，重新认识自己，一次次地沉浸再一次次地逃离过去。
可是直到今天，在我完全能坦然地面对过去的时候，他一个电话就能把我带回那个怪圈里，把我再次变成一个局促不安没话找话无话可说的蠢人。
我忘了说的是，这将近五年的时间里，每隔大概三五个月，最长一次是大半年，他的电话总像幽灵一样突然打过来，每次都说他无聊，刚好翻通讯录看到我，就打过来了。有的时候他吐槽我埋怨我，说他后来没有好好学习都是因为我，有的时候他会给我说他谈了新女朋友，还叫我去见见（再次黑人问号脸）。虽然微信拉黑过无数次，但是突然来的电话我总狠不下心不接。
今晚他依然是这个原因。我明白他真的只是无聊，但是我真的不想被用来做在他无聊的时候打电话过来还开外放给室友听的消遣，也不想做一个分了手还黏黏糊糊模棱两可的前前前前前女友，神经病啊，我不要面子吗。如果说我对他还有留恋，也终于被他这一次又一次的折腾给消磨得只剩厌烦。
所以今天我终于拉黑了他所有的联系方式包括电话，这flag非立不可，我爸已经给我定下了结婚的日子，就差找一个靠谱的人了，这种前任，不要也罢。
