一
夏至过后，第三个庚日就是初伏，我在这一天来到凤凰古城。
从武昌坐火车到吉首，再坐大巴到凤凰，最后乘公交到古城。这是我第一次来这里，但路线早已烂熟于心。
在凤凰汽车站下车，约莫十个古城居民在拉客人住他们的客栈。很可惜，我并没有瞧见其中有个戴着红色太阳帽的女人。
有些不甘心，我便直接喊了出来：“晴天客栈？”果然，有个女人应了一声。我转头一看，跟照片上的那张脸八分相似，如果带上那顶红色太阳帽，我一定立马认得出来。
她热情地接过我的行李，“到古城去吧？住宿对吧？”
“嗯，住宿，是朋友推荐我来的。你家客栈的房间多吗？”我关心的是能否预定到我要的那间房。
“刚好还剩一套双人间，我们这里的客栈大多是民宿，价钱好商量，你一个姑娘家，算你单人间的价钱好了。”
从南华门进去，由凤凰大桥旁的石梯下行，走过横跨沱江的木桥，果然，晴天客栈在第二排的一栋房子里，并不临江。
她领我进了那间双人间，两张床是上下铺式的家居木床，一眼就可以看到刻在下铺床沿上的七个字。
“我挺满意的，这房间很好。”见我如此爽快，她也快动作地办好了入住手续。
许是见我一直盯着那木床上的字，她便主动解释道“两年前一个租客刻的，是个小伙子，没经过我同意就破坏客栈财产。”
我笑了笑，“刻得挺好看的。”
等她出去后，我坐在床上抚摸着那几个字——
白茶清欢无别事。
我拿手机翻到你两年前的微博，你在2015年初伏的第二天，用小刀刻出这几个字，然后兴冲冲的发了微博。我对比着两年前的照片和如今亲眼所见的实物，字的棱角磨得圆润了，深沟里藏着难除的污迹。
我终于踏实下来，确定自己的确来到了你所住过的客栈。不仅如此，接下来，我还要完完整整地走你走过的路，尝你曾尝过的美食，看你曾看过的夜景，体验你也曾体验的少数民族风情。
我没有勇气在时隔两年后才承认，原来我喜欢你，我甚至没有勇气告诉你，我来到了这里。我现在的朋友中，没有人知道有个叫何文虔的男生，所以你的名字越来越少的在我耳边提起。这本是我的初衷，可一旦想到它会在某个瞬间实现，一旦想到你在我生命里的痕迹缓缓消逝时，我花两年时间筑起的围墙就会轰然倒塌，每一块砖都硬生生的砸向地面，击起清晰又尖锐的疼痛。
我已不会抱怨命运的丰厚贱薄和冥冥注定，而是习惯自己寻找到一个明确肯定的答案。这一次，我仍然想问问我自己，我可以寻找到怎样的答案，一个关于你的答案。
二
古城最繁华热闹的时辰在夜晚，清晨时分就显得清净恬和。我站在凤凰大桥上，鸟瞰沱江两岸的古楼。其实，即使是在这三大古城之一的凤凰古城，依然能感觉到现代文明欲盖弥彰的侵袭。
突然，我感觉有人在拿相机拍我，转过头，一个老外正放下他的单反。他朝我善意的笑了笑，对我说，你很漂亮。我轻笑着回他谢谢。
近一年，偶尔会有人夸我漂亮。假如时光倒回到四年前，定不会有人夸赞我，倘若破天荒的有，我也定会觉得惶恐和不可思议。我仔细的翻找记忆，从前，好像除了你，从来没有人说过我漂亮。
我们第一次见面你就夸我“漂亮”，但并非指我的容貌，而是指我翘掉英语晚自习到操场上跑步的行为。
高二学期我们分到了一个班，没什么交集。那天，英语老师叫我在黑板上抄写一篇新课文，她把课文印在了一张纸上，我就直接拿着那张纸抄写。结果很多单词打印有误，因为是新课文新单词，我没能发现一个错处。老师却不分青红皂白地指责我。
“明明是你打印的有问题，凭什么说是我的错？！”
“还嘴硬，啊？你不会拿课本抄吗？”
“你直接把纸给我了，我干嘛······”
“出去站着！”她简单粗暴的打断我。
那天晚上正好是英语晚自习，怒火中烧的我不想再看到英语老师的那张脸，便溜到操场上跑步，那是我第一次翘自习。
我记得很清楚，那天晚上没有星星，仿佛苍穹之上只剩无尽的暗。教学楼顶悬着大功率的灯，冷白的灯光洒在操场上，用微弱的力量抵抗夜色。操场上有零星的、散着步的教职工。我一圈一圈的跑着，直到累趴下。
我知道，同学们一定在背后笑我，遇到这么点事儿就扛不住。只有我自己明白，同英语老师的争吵，只是一个引子，它以微小的火光引燃了潜藏在我内心的火药。又或者说，我是借这次争吵释放一次情绪垃圾。
“呃···怎么不去上自习啊？”有个不太熟悉又不太陌生的声音在我身旁响起，是你。
我懒得搭理你，“不想上就不上了呗。”
“不想上就不上了啊？”你竟然直接在我身旁坐了下来，“你真漂亮。”
我一开始竟没有反应过来，听到你最后没头没脑的四个字竟脸红起来。你大概也察觉出了歧义，连忙解释道：“我不是夸你长得好看，我是说你挺勇敢的······不不不，我不是说你丑的意思！你不要误会······”
你还真是挺傻的，我不想继续这场尴尬的谈话，随口问道：“你怎么也没上自习？”你回答说感冒了，在寝室睡了一下午，晚上出来透透气。
在微薄的光线中，我发现你还长得挺好看的。面庞干净，睫毛细长，眼睛在混沌的夜色中也显得清亮，薄唇在不笑的时候也是微扬的，最中看的还数鼻子，直刃挺拔。
我不禁觉得好笑，明明是枚帅哥，平常却没见有多少女孩子追你，可见你的傻气还真不小。后来与你相熟，我才知道我的猜测完全正确。起初的确有大把的姑娘追你，可你一个也没接受，日久天长表现出来的傻气让人觉得没辙，于是逼退了一波波好姑娘。往后，你一直介意着自己年少时的傻里傻气，你却不知道我有多么庆幸，庆幸自己遇到了那样一个单纯干净的少年。
我该怎么讲你的傻气呢？举个例子，就因为我翘了一节晚自习，我就成了你眼中英勇神武的女神，用你的原话来讲，“你敢和英语老师顶嘴，还敢翘她的晚自习，你太牛X了！”
我无语，停下了奋笔疾检讨书的手，恨铁不成钢：“昨天是她理亏，所以她不太好意思说我。再说如果我真那么勇敢，早就当着她面把检讨书撕了。”
而你经过极其认真的思考后，一本正经地回答我：“反正你翘了课，就是很勇敢。”
我还能说什么呢。其实大家都知道，你虽然有点傻气，但是你并不糊涂并不笨，只是为人很实诚单纯。
从此以后，你经常缠着我，问我题，或者是扯东扯西。我承认，虽说你问的题目用脚趾头都想得出来，你聊的话题连养活一个小豆芽的营养都没有，但你一点也不讨人厌。
如果你知道我其实是这么想的话，也许会问，那你怎么对我那么不耐烦？我就是害怕你问这个问题，所以我从来不敢对你说上面那些话。
为什么我那时对你那么不耐烦？因为，何文虔，我不太想和你待在一起。因为真实的我是自卑的，懦弱的，我没有招人喜欢的性格，没有一张好看的脸，没有骄人的身材，没有出众的才艺，我甚至很清楚自己没有一个美丽的灵魂。每一次看到你我都无比确定，你和我之间隔着太遥远的距离了，我这样的人，是不配和你成为朋友的。我已经对糟糕的自己无比厌恶，你的存在，只会加重我的痛苦。
可人是会有欲望的，我想靠近你这缕干净的阳光，我想丢掉同泥沼毒蔓一般的嫉妒和憎恨，拥有如你一般纯真的模样。
所以，对你，我欲拒绝，更欲接近。
所以，我愈发欢喜，愈发矛盾。
三
我们已经有两年未联系了，在这段时间里每当我想起你，就会看看你两年前来凤凰游玩时的微博。你在凤凰待了两天，却发了五十多条微博。你去过哪些地方，吃过什么东西，做过什么事，心里想些什么，事无巨细，都往上传。所以，我自己也记不清在访问过你的主页多少次后，竟错觉两年前并没有爽约，而是真真实实地和你来过这里，就好似这一次抵达并非初来乍到，而是久别重逢。
嗯，蓝莓香草口味的冰淇淋确实不错。
苗家酸肉初尝还好，多吃几个还是会腻。
我找到的菩提子手链摊摊主，不是一个阿婆了，是个青年大哥。我买了一串你当时砍价砍了一晚上的菩提子手串。
到凤凰的次日上午去的苗王城，我这趟貌似有趣多了，因为正赶上央视拍宣传片，苗家的所有传统习俗都能见识到。景点里的矿泉水，没有卖到六块钱一瓶。
晚上，我去看了边城晚会。我没有因为迟到而错过开头，也没有因为急着上厕所而错过结尾，晚会很精彩。
有时候会很恍惚，想不清楚自己的所作所为到底有何意义。我不甘心仅是缅怀，又无勇气大方拾起。好在所有的进退维谷与不知所措，你都不知晓，我的惊慌也就不会再多一分。
我好像又回到了小时候，所有的小朋友都不喜欢和我玩。他们的父母说我的父母是穷鬼邋遢鬼，他们嘲笑我是臭姑娘。我莫名其妙地落得孤立无援的境地，他们撕扯我的衣服我也撕扯他们的衣服，他们把砂子朝我身上撒我就向他们扔石头。即使我的抵抗再顽强，可寡难敌众。
于是，我从小就明白很多，我不漂亮，脾性不好，没人愿意和我玩。但是高中的境况变得微妙了，人人都开始学习浅显易破的世故，表面上朋友，暗地里绊脚，有福独享，有难同当。同时，漂亮的女生永远招待见，不漂亮的女生永远是恶俗玩笑的对象、脏累活儿的承包者。
可怕的是，我一边一如既往地反抗着，一边却觉得他们的态度无可厚非。是啊，谁不喜欢好看的女生，所以怜香惜玉是多么的理所当然。
我不甘，我嫉妒，我更自卑。童年时期，我不得已地抗拒一切，后来封闭自我成了一种生锈的习惯，排斥外物成了一种条件反射。
我必须伪装我自己，用尖锐的性格和冷漠的态度让自己免受伤害。事实证明，我的伪装是失败的，很多的掩饰更像是一场落荒而逃，时间隔得越久，就越易察觉。你的察觉，只不过花了几个月的时间。
我不记得那个除夕你对我说了些什么，我唯一记得的，就是拿起手机后，听到你用欢快的声音说：“除夕快乐，新年快乐，景羚！”
窗外是漫天盛开的烟花，直到听到你的声音我才觉得它们是彩色的。你说了没两句我就开始哽咽，后来直接切换成号啕大哭。哭累了，渐渐平静下来，你的声音才再次传来。
景羚，我知道，你其实一点儿都不勇敢，一点儿都不坚强。
你终于看到了戴在我脸上的面具，但是我不知道你是什么时候察觉的，我惊慌的挂断了电话。后来，我支支吾吾的问你，你什么时候发现的，你说元旦前的那次大扫除你就发现了。
高二上学期，元旦晚会前一天下了场大雨，校内的许多布置都遭到了轻微损坏，需要少量人员紧急处理。那个星期是我们班负责全校的卫生，于是仅出动了我们班。一个班虽有五十多人，但细分到学校每个角落还是不太够的，即使是女少男多，前者也仍然要单独派往一个卫生区。班长说明所有要打扫和修复的地方后，那些受欢迎的女生就开始说自己身体怎么怎么不舒服，想领个轻松的活儿立马开溜。女生人数越来越少，我突然举起手，“我要打扫大礼堂。”没有任何悬念，我去了大礼堂。
大礼堂需要打扫和修复的部分在室内，活儿很轻松，需要由女生打扫，但是地儿处在校园最角落，寂静得有些许骇人，一般女生自然不愿意来这儿。我明白，即使我不举手，这个任务也会落在我头上。我倒不如主动领了这份差事，避免了最后的尴尬，免得又是一场难堪。
大礼堂的窗子都是开着的，雨水和残叶布满了临窗的座位，我十五分钟就打扫完毕，关好所有的窗户。
大雨过后，天空没有恢复晴朗。我坐在一百平米的舞台边缘，看着一束束透过窗户的微弱光束，看着一千多张木黄色的椅子，看着身后深红色的巨大幕布。我轻喊了一声自己的名字，回声帮我重复了好几遍。以前每次来都是吵吵嚷嚷的地方，突然变的安静至极，原本就存在的幽寂会因记忆的对比而无形加重，那些女生不想来这里也是可以理解的。但对于我，也许是个好地方。
我忽然起身，拉开半边幕布，跳起了明天我们班将要表演的舞蹈。跳着跳着，我停下来了，没有任何预兆的哭了起来。整个礼堂都回响着我的哭声，在这样灰暗的场景下，本来就适合大哭一场。
我们班准备的元旦节目是女生十人舞，理科班女生本就少，除去体重和身高特别离谱的，勉强凑齐了十个人。班主任准备宣布人员确定完毕时，所有人的目光集中在了我身上，我第一次知道了窃窃私语的声音原来可以那么大。替换掉我的理由是，太瘦了，于是班主任叫了一个身高一米六五体重一百二十的女生顶替我。理由有多么牵强，我就有多么难过。
除了你，所有人都露出对结果表示满意的神情。
哭完后，我走到舞台侧边的落地镜前，望着哭过之后更加难看的脸。粗短的眉毛，单眼皮，皮肤黑，牙齿不整齐。我忽然就转身离开，顾不上拉上那半边幕布就跑出大礼堂。
现在想来，那时的自己真是太过软弱，但的确无可奈何。这个世界虽然强调人的内在，却仍然默许一张好的皮囊可以拥有太多特权。
自礼堂的那场失态后，我就不似以前那般抑制得住自己，可还是处处拼命忍着，终于又在除夕夜里握着电话情不自禁。
原来我在大礼堂的行为都被你瞧见了。只可惜你告诉我时我只顾着羞恼，全然忘记感谢你的不嘲笑和隐瞒。你用最直接简单的方式让我知道，不是所有人都会嘲笑我，至少还有一个人在意我的感受。
四
凤凰的夜景聚集着它大部分的魅力，依沱江而建的古楼带流光溢彩。游客尽数跑了出来，拿着手机和单反记录对于古城而言没有任何特别的景象。
我花了两个小时才找到你拍全景照的地点，它在凤凰大桥的左侧，是个没有护栏的窄木桥。天知道你是怎么完成那张全景的，木桥的宽度只容得下两个人，且过桥的人络绎不绝，我不知道要如何才能平稳的站住并旋转身体一周。但全景我是一定要照的，只能等到夜深，等到大多数人兴尽而归。
我先回到客栈，打算一点钟再出门。奈何客栈不临江，我没有多余的经费加二十块钱开空调，罢了，坐在窗子旁等风来。
我突然打了个激灵，心脏剧烈跳动起来。
“白茶清欢无别事，我在等风也等你。”
你是不是也在两年前的这个夜晚等风来？等得百无聊赖之际，刻下那七个字，随后于深夜中扫下全景？
两年前你在等我，你可知两年之后我也在原地等你？事到如今，我终于晓得，自己根本没有多大长进，我只会怀念那些已经离开了我的人，我只会想念那些已经放弃了我的人。
从前，我不勇敢，你也不勇敢。
后来，我还是不勇敢，你却倔强得拾起了勇气。
在你笃定地告诉我，你高三决定休学的时候，我觉得无比惶恐。在我的潜意识里，你高我一等，唯一让我倍感欣慰的是，我们都不勇敢。可是，你的决定就像一纸判书，让我失去在你面前站着的勇气。
那次春节过后，你一本正经地对我说，景羚，人的内在比外表更重要，你应该······更勇敢一点。
也许那是你第一次安慰人，所以一语中的地劝说，不懂得迂回委婉。
我很想像平时那样对你表现得不耐烦，回一句：难道我不知道吗？说的容易，你比我好多少？
而事实上我只是鬼迷心窍地望着你干净蓬勃的脸，点了点头。
你还说，我也要变得勇敢一点，我们都要勇敢一点。
可直到高二的学期末，你对我说你决定休学的时候，我才真的相信，你想变勇敢的愿望是如此真实、强烈。
你的理由是，你对学习真的没有兴趣，以你的成绩即使复习一年，又有什么长进？倒不如利用这一年的时间去学学感兴趣的建筑专业。虽然你的想法和理由都不太成熟合理，但你的父母看到一向老实本分的儿子有如此郑重的决定，竟也允你试一试。随后你读完高二就走了。
你走之前问我，景羚，我这算不算勇敢？
我笑了笑，有几个人想老老实实待在学校？又有几个人冲动到想不学就不学？三分钟热血不代表热情，更不代表勇敢。
听到我这样的回答，你的眉宇和眼神中，露出显 而易见的失落。你又接着说，那你好好学习，其他的事儿不要想太多了。
我点点头，没有说什么。你也许觉得尴尬，在一小段沉默过后转身就走了。
在你背影消失的那一瞬间，巨大的无力感袭来。我知道，我没有资格诉说自己的愧疚、后悔和自责。我不知道，我哪里来的勇气和底气说出那样的话。没错，我就是“一个劲儿的伤别人，自己还喊疼”的那类人。
所幸，你勇敢执着的离开，却成了我拼命寻找勇气的动力。如果上帝给我关上了数扇窗子却忘记打开一扇，那我就自己打开。命运是不公的，可是我又能怎样？想寻觅希望，就不得不上一躺梁山。
高三，嘲笑依然有，歧视依然有，委屈依然有，虽然不能坦然接受，但我试着承受。这段日子里，我没有那种想要早日见到你的想法。原因很简单，你的归来，定是一场涅槃重生，如果这段时光里我没有羽化成蝶，我不知道我要用怎样的模样面对你。
命运竟待我如此之薄，高三清明过后，你突然回来了，让我措手不及。你变高变瘦了，皮肤不再白皙，但是是健康的小麦色，唯一不变的，是你干净好看的面庞，和一贯清澈的眼睛。一年不到的时间，你从一个少年成长为一个青年，褪去了那份傻气，比从前更爱笑。原来你一边学习建筑设计，一边打散工。你洗过盘子，发过传单，送过外卖，摆过小摊。
我取笑你那么爱钱，你也笑着回我是想锻炼胆子。
你竟向老师申请做我的同桌，让我来辅导你落下的功课。这将近一年的时间里，我没有变白，没有变漂亮，脾气也还是那么臭，倒是成绩上升了不少，老师偶尔会夸夸我。但他们的夸奖我从来不在乎，在我眼里，这么一个短暂的冬天，是不足以让丑小鸭变成白天鹅的。
你的理科成绩轻而易举地赶了上去，语文同其他人的差距不算大，仅仅是英语有点力不从心。毕竟你休学了一年，如今能有这样的成绩，实在是可贺。你知道吗，我那时嘴上没说，心里却认同你是高三战役中的大赢家。
五
六月六号看考场，当车子驶离学校时，你说，我觉得你这一年变漂亮了。
我怀疑你近视了，只好笑着引开话题，我可没再逃过英语晚自习。
你哈哈大笑，接着却恢复了曾经经常对我摆出的认真神情，说，你的气质改变了，你现在的心事比以前少得多了。
我不知该如何作答，只得说，也不看看我的成绩为什么提升得那么快，高三那么紧张，哪有功夫想些其他的？
你说，不管是你的心终于解放了，还是繁重的学习压力逼迫的，事实就是你发生改变了，变得跟以前不一样了，变得比以前更好了，哪怕只是一点点。
我愣住了，你第一次以一个大哥哥的口吻对我说这些鸡汤，汤里的诚意又是那么那么足。那也是我第一次对你说，谢谢你，何文虔。
是这样吗？我真的有了那么一点点的、好的改变？说不清缘由的，我选择相信你，我想相信你，我期待有一个更好的自己，因为如此，我才会更有底气的站在你身旁。
你还说，景羚，高考加油！
可是我加了油，高考并没有给我加油。你正常发挥，我却严重失利。是不是世事错落皆是命中注定，我该当其是寻常？自以为的黎明原来只是一场梦，而夜比梦长，愿望从来不会安然无恙。
你来我家找我，用力地敲着窗户，景羚，出来好不好？别一个人闷在家里，我带你出去走走好不好？我们去旅行好不好？
我奋力起身，猛的打开窗子，你的头却来不及避开。你单手捂住额头，不顾疼痛，景羚，我们去凤凰古城好不好？
不好！我跟你什么关系，凭什么要跟你去旅行？我考差了不用你来安慰，我就是这样的命！我丑，我没朋友，没特长，我从来都是这个样子。你长的好看，你运气比我好，我们根本不是一个世界的！我只会被人嘲笑，我努力不会有回报，我喜欢嫉妒，我就是虚伪！你的同情我收到了！走啊！走！
直到现在我都不得其解，我当时是如何在涕泪横流的同时，又一气呵成地吼出这些话。
估计你是被我吓到了，留下了一张汽车票就走了，那是一张到火车站的车票。结果是，我没有去。我原本还以为，你看不到我的人就不打算去了，不曾料到没等到我你也独自前往。
你去了两天，平均每隔几十分钟更一条微博。
你说你大晚上的上火车，空调太冷了，没带长袖衣物。
你说下火车找了半天的汽车站，结果它就在出站口左侧。你说中午十二点才到凤凰，正愁不知怎么走的时候，有个戴红色太阳帽的女人拉起你就走，你担心自己被卖了。
你说住的客栈明明叫“晴天客栈”，结果一来就下雨。而且客栈不临江，晚上不凉快。
你说你在古城吃的第一口东西是蓝莓香草冰淇淋，以前没发现这个口味那么好吃。
你说你一个人吃不完一整盘苗家酸肉。
你说你为了买一串菩提子手链和苗家阿婆砍了一晚上价，以至于边城晚会开始半天了才火烧火燎地赶来，连厕所都来不及上，最后只好提前退场上厕所。
你说苗王城里没什么好玩的，一瓶矿泉水竟卖到六块。
你说站在凤凰大桥上看古城特别有意思。
你说古城夜晚人太多，都找不到合适的地儿拍张全景。
你说你刻出来的字比写的好看。
你说······
你在凤凰玩着，我就在家里等待你更新微博。我知道，尽管我没有去，但你还是希望我多分散一下注意力，于是不厌其烦地更着微博。
高考前，你在车上给了我信心和勇气，我却将最后的愤怒和不甘都撒在你身上。后来，你原谅我的刁蛮不讲理，尽你所能帮我走出阴霾。我这才后知后觉地明白，上帝之所以赐予你那么多美好的东西，是因为你值得，你担得起丰厚的幸运与祝福。而我，从来没有勇气拨开连绵我整个青春年少的阴雨，奋力痛快地找寻太阳隐藏的地点。
我并不后悔没有跟你去凤凰，正因为我没有去，我才有坚决笃定的信念去重新开始。
你从凤凰回来的那天晚上，从窗户缝塞进来了一张火车票和汽车票，是我的那份，从武汉到吉首的火车票，从吉首到凤凰的汽车票。你疲惫得没有打算跟我说任何话就走了。
那天晚上，我烧掉了以前所有的日记，拿出你休学结束后送我的笔记本，在扉页上写道：
夜比梦长，黎明无恙。
然后贴上了那两张汽车票和一张火车票。
六
那个夜晚以后，你再也没有来找过我。一开始，我以为你只是玩累了，需要多休息几天，没想到你那晚疲惫的面色，竟是留给我的最后一面。
我还想着告诉你，以后不会言不由衷地损你，我要把对你最真实的印象都告诉你。可是你某天突然而至的短信，让我明白自己还是太幼稚。也许高中时期我一贯不耐烦的态度积累成了火药，而我那天的爆发成了火光耀眼的导火索。你用你的善良“带我”旅行一次，我的确不该再有任何奢求。
从高考的暑假开始，我也去打工，洗盘子，发传单，送外卖，摆小摊。我并非有意模仿你，只是在做你做过的事时，我的干劲儿才更足，我会感觉流出的每一滴汗都告诉自己正在变的更好一点。我会每天早起跑步，周末甚至会去公园向公公们学太极。我找到了自己的爱好，旅行。
如今，我选择在时隔整整两年后来到凤凰。往事不再不堪回首，我也不再不堪一击。虽然我依旧眉毛粗短，皮肤不白，单眼皮，牙齿不整齐，可偶尔会有人夸我漂亮，我相信他们的夸赞都是诚恳的，毕竟在这世上，我也和你一样，独一无二。
我也待了两天，准备走了。收拾好行李后，又在床上坐了一会儿，“白茶清欢无别事”七个字，依然静静地躺在那儿。我拿出手机，翻开你两年前发给我的短信，虽然我早已能倒背如流，然而每次看它，还是会一字一句地读——
景羚，我相信，总有一天你会变得很勇敢。这并不意味着你要刀枪不入，但一定能帮你正视所有的苦难和委屈。或许你是真的讨厌我，我怎么做你都不会开心，那么我还真是没有在你身边存在的必要。高中毕业了，这是开始，也是结束，你就大胆的朝前走，旧时光里的眼泪，伤害，还有我，想忘，就都忘了吧。何文虔
走出南华门，回头望了眼凤凰大桥，手里的手机却震动了起来。
“全景照还没照呢，怎么就走了呢？”
这一次，我没能给自己答案，你却再次给了我答案。
