昨天，团友彦蕊推荐了喜马拉雅上的《让人泪流满面的镜子法则》，于是，这篇心理咨询的手记成了我下班路上的耳边故事。

故事的主人公是个妈妈，苦恼于儿子不对她说他学校里受到欺负的心里话。于是找到心理咨询师，本想解决和儿子关系的问题，没想到，却意外的解决了自己和父亲、丈夫的问题，顺便也解决了和儿子的问题。

我儿子三岁，还没有到不跟我说心里话的年龄，不过，我也时常在担心，如果儿子到了青春期，不再理我，不愿意跟我说学校里的新鲜事，我将会多么孤独！

这时，我突然看到了一张跟我一样孤独的脸，那就是我的妈妈。都说女儿是妈妈的小棉袄，女儿心思细腻，体谅妈妈，可以跟妈妈一起逛街，挽着妈妈的胳膊说悄悄话。可是，从小到大，我几乎回忆不出我和妈妈这样的欢乐时光。小学之前，我没有什么记忆，妈妈常常念叨那时她是怎么带着我挤公交车上幼儿园的。从中学的时候开始，我记忆里和妈妈逛街的经历，却全是我们因为意见不统一而吵的不欢而散的画面，我喜欢的衣服，妈妈不喜欢，不但不喜欢，还会用很刺耳的方法打击我，比如说街上的要饭花子都不会穿！你就会买些谁都看不上的东西之类的话，于是，我不知道暗下过多少次决心，即使不买衣服，也绝不和妈妈一起逛街！

长大点了，我发现我在妈妈的“压制”下变得更有主意。在完全没有和家人商量的情况下，我恋爱了，异地恋，他在国外，不管爱的怎么样，说实话，挺不靠谱的！然后，在完全没有跟家人商量的情况下，我们分手了！我心里挺难受的，难受了很久，不过我也不知道为什么，我从来没想过要跟家人倾诉，真的从来没想过！又过了一段时间，我又恋爱了，就是我现在的老公，说实话，他的条件并不好，可我也没跟家人商量，甚至连基本的告知都没有，不明不白的就到了谈婚论嫁的时候，然后就是妈妈的极力反对，奋起反抗和我的不理不睬。

婚后，带着有色眼镜的妈妈，看到了老公和老公家里各种各样的不好，我们的独处时间，基本都是她在抱怨和后悔，后悔为什么当初不拦着我。有些抱怨，我心里确实认同，但大部分抱怨，我分明觉得是吹毛求疵。所以，我依然选择沉默，现在想想，我的沉默竟然有些默默对抗的成分，我要幸福给你看！所以，我不会告诉妈妈关于我们生活中的任何不愉快的细节，哪怕我们吵翻了天，偶尔吵到要离婚，我也没把任何线索透漏给妈妈，我想让她看到，我们是幸福的。我在默默抗争，可我都不知道，跟自己的妈，有什么好争的！

妈妈也在用她的方式默默抗争，比如自己去旅游，比如每天打麻将，比如去股市大厅炒股，但我想，她心里未必有现实生活这么热闹！我好希望我的妈妈像别人的妈妈一样，怕我上班辛苦会累着，帮着带带孩子，劝我做个好儿媳，劝我以家庭为重，劝我别太在乎钱，做夫妻关系中的和事老……可是，我的妈妈不是这样的，最关键的是，我从自己身上感受到了深深的怨愤，我竟然从没想过原谅妈妈！

慢慢反思，我竟然从妈妈身上，看到了我自己。我发现我讨厌的妈妈的性格，竟然都是我根深蒂固的性格。我讨厌她的固执和蛮横，可是，我分明是固执和蛮横的，心里打定的主意，从不参考别人的意见，从心里疏远不喜欢的人，哪怕只有一次不遂愿，记住的也是一辈子的仇恨，不肯改变。我讨厌她说起话来的尖酸刻薄，可我生气起来，不也是口不择言，专门往别人伤口上撒盐。我讨厌她的小气和爱占小便宜，可我还不是精于算计，在乎存下的那点小钱，我讨厌她对外人态度温柔，对自己人却是冷暴力，可我不也会当着别人表现自己最好的一面，而对待家人采取冷暴力吗？我看到了太多妈妈的不好，以至于无法感受到她的好，就像我对自己一样，吹毛求疵，求全责备！妈妈是我的镜子，照出了一个负面的我，一个我自己都不愿意面对的我。

可我没有勇气，像故事里的主人公一样，勇敢的拿起电话，跟父亲和解，对父亲说爱他，因为我不知道怎么跟妈妈和解，确切的说，我不知道怎么面对镜子里那个我，我不知道怎么跟自己和解！

儿子也会长大，总有一天，他可能也会嫌弃甚至讨厌那样一个妈，到时候，我想我会期待和解，我也更深刻得体会到被深爱的人背叛的感觉，如果那时候妈妈已经不在，我能想到这在我心里会是多大的遗憾，我会痛不欲生！

（此刻，我和爸爸妈妈正在家附近的小饭馆带着宝宝吃饭，庆祝六一，算是和解吗？）