父母是孩子的第一老师，家庭是孩子的第一环境。父母的日常行为决定着孩子的管教方式，家庭的氛围影响着孩子的终身成长。每个家长都希望孩子健康快乐成长，成为一个有能力的人，为社会做出贡献而不是成为社会的负担。怎样才能把孩子培养成为一个有能力的人呢？这是父母们普遍关心的问题。简·尼尔森和史蒂芬·格伦博士提出了成为一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能”：

1.对个人能力的感知力——“我能行。”

2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4.内省能力强:有能力理解个人情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.人际沟通能力强:善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.判断力强:运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

      培养这七项感知力和技能取决于家庭的教养方式，教养方式大体可分为三种类型——一是严厉型，就是中国古话说的“棍棒之下出孝子”，父母制定规定，孩子必须严格遵守；二是娇纵型，没有规则，完全相信孩子。三是正面管教型，大人和孩子共同制订规则，一起解决问题。

        严厉型管教方式的家长认为惩罚是有效的，因为可以马上制止孩子的不良行为，效果立杆见影。但是没过多久就会发出，孩子还会做出同样的行为。有些成年人错误地认为，孩子之所以继续他们的不良行为，是因为处罚没有严厉到使孩子从中吸取教训的程度。却没有意识到惩罚的长期效果是孩子往往采用四个“R”中的一种或全部来“回敬”家长：

惩罚造成的四个R

1、愤恨( Resentment)——“这不公平！我不能相信大人！”

2、报复( Revenge)——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”

3、反叛( Rebellion) ——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4、退缩（Retreat)

      a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到；

      b、自卑——我是个坏孩子。”

我女儿两岁多因为调皮捣蛋，妈妈决定使用惩罚的手段来警告一下，于是抓起她的小手轻轻打了两下，她立马就报复了——找到妈妈的手啪啪打了两下。在孩子们的眼中他们未意识到自己的行为是错误的，家长的惩罚会让他们觉得受到了不公平的对待，或者潜意识中认为自己是一个“坏孩子”。家长认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟。这是一个十分荒诞的观念。也有不少家长错误使用逻辑后果来对待孩子的不良行为，比如孩子不听大人的话去吃辣味的食物，结果孩子被辣到了而家长仍然袖手旁观，这其实是一种伪装的惩罚。

        也不能使用娇纵的方式管教孩子，这样会造成孩子缺乏责任感，形成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作。既不严厉也不娇纵，最好的方式就是——正面管教。因为它符合有效管教的4个标准：

1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励）

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带）

3、是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期负面效果）

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？

孩子的行为是以自己认为的东西为基础，而不是以事实为基础。孩子不良行为的四个错误观念和错误行为目的如下：

1，寻求过度关注--错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2，寻求权力--错误观念：只有当我说了算或至少不能由你发号施令时，我才有归属感。

3，报复--错误观念：我得不到归属感，但我只少让你同样受到伤害。

4，自暴自弃--错误观念：不可能有所归属，我放弃。

正面管教是在充分理解孩子不良行为动因基础上采取的应对方式，它的目的是“赢得”孩子而不是“赢了”孩子，并提供了一系列“赢得”孩子的工具。赢得合作有4个步骤：

1、 表达对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2、 表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3、 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面的两个步骤，孩子们此时就愿意听你说了。

4、 让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。通过实施以上这4个步骤，肯定能与孩子修复良好的关系，因为这时候孩子已经意识到了你对他的尊重。

正面管教提供的工具和方法是值得反复学习、不断实践的，当然家长也不是完美的人，有时会情绪失控，违背正面管教的原则对待孩子，当意识到自己犯错时要“勇于不完美”，如何对待错误比犯错更重要 ，首先让自己冷静之后采取三个步骤：为孩子树立敢做敢当的榜样：

1．承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”

2．和好(Reconcile)——“我向你道歉。”

3．解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”

犯错误是学习的好时机，当家长使用矫正错误的三个R之后，会为孩子树立正面的榜样，有助于帮助孩子积极探索错误的原因，主动承认错误承担责任。

      我们经常会羡慕别人家的孩子，经常会听到或者在朋友圈看到谁家的孩子一岁多就会自己吃饭两岁就会自己穿衣服了。其实自己家的孩子也是可以的，关键在于家长自己要培养孩子解决问题的能力。在孩子2—8岁探索欲望最强，模仿意愿最强的阶段，他能做的事尽量让他自己完成。在开始阶段，孩子可能无法自己做好，家长可以教会为止。很多家长给孩子喂饭、给孩子穿衣服，事实上不上孩子能力差，而是家长懒惰。因为怕麻烦，所以替孩子做掉他本应该可以完成的事情，这在短期内却实省掉了一些麻烦，但是对长久来说，孩子学会吃饭和穿衣将会是一个漫长的过程，跟同龄孩子对比的差距也就显现出来了。对孩子生活技能的培养如此，对他性格和品质的形成也是如此。

要提高孩子解决问题的能力，大人必须肯花时间训练孩子，当放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且能出许多很有创意、有助于问题解决的方案来。关于解决问题的3R1H是指

1.相关( Related)

2.尊重( Respectful)

3.合理( Reasonable)

4.有帮助( Helpful)

事实上，班会和家庭会议是实践这些方法的良好途径。正面管教方法是否有效，取决于大人在对待孩子时相互尊重的态度，以及对孩子长期影响的关心。班会和家庭会议是给孩子们机会，培养他们“七项重要的感知力和技能”中的所有优点的两个最好途径。这需要我们学习有效班会的八大要素和家庭会议的“构件”

有效班会的八大要素

1.围成一个圆圈

2.练习致谢和感谢

3.设立一个议程

4.培养沟通技巧

5.懂得每个人都是独立的存在

6.角色扮演和头脑风暴

7.分辨人们之所以做一件事情的四个理由

8.专注于非惩罚性的解决方案

家庭会议的“构件”

主席

这项工作应该由大家轮流做，孩子们非常乐意当主席，并且在四五岁之后就能做的非常出色，会议主席的职责包括召集大家开会，带头开始致谢，开始解决问题，指出第一个发言者并监督发言棒逐一传递，确保每个人都有机会发表意见或提出建议。

秘书

这项工作也应该由大家轮流做，只要会写字，就有资格秘书的任务，所记录会议上讨论的内容和做出的决定。

致谢

每个家庭会议都要以都要，以让每个人向每一个其他家庭成员致谢开始，如果孩子们有相互羞辱的习惯，这在初期可能会有点尴尬，如果是这种情况就要先花时间讨论，找出能够相互致谢的一些事情来，父母可以通过向每一个家人致谢来为孩子们做出示范，另外如果你看到孩子们之间正在发生一些好的事情，就要提醒孩子们记在心里，好用于致谢，您可以建议他们把这件事情记到议程上，以免他们忘记。

感激

我们可以致谢，也可以说出自己的感激，让每个人说出一件让自己感激的事情，有助于我们想到原来有那么多我们通常认为是理所当然的事情，需要我们感激！

议程

电冰箱好像是最受欢迎的放家庭会议议程的地方，用一块磁铁把一张纸贴在冰箱前面或者是侧面，非常方便。

解决问题

和孩子们讨论专注于问题的解决方案，专注于解决问题的3R1H，可以用来在家庭会议上解决很多问题。家庭会议的方案必须通过全体家庭成员的同意。重要的是家庭会议也不应纠缠于后果，许多家庭都说当他们专注于哪个问题的解决方案，而不是考虑后果是权力之争明显就少多了。

计划家庭活动

让每个人平等的参与到计划大家都喜爱的活动中来，家庭成员就会很乐意合作，当全家都参与讨论可能出现的冲突，以及如何避免冲突时，每周一次的家庭活动以及度假都将会更成功。

除此之外，这本书还介绍了出生顺序对的重要性，以及有效运用鼓励的方法，当然还有一些生动有趣的正面管教的案例和方法，这些都值得年轻父母不断学习，不断实践。

最重要的还是实践，可以通过发起一个正面管教的学习小组，把作者总结出来的理论和工具方法通过不断学习和实践，帮助我们培养出具备“七项重要的感知力和技能”的孩子。