一年前，有个很厉害的同事曾说起过“没办法的，总要去经历在厕所痛哭这样一个过程。”当时我不太能想象这个过程是什么样的？工作而已，谁没事去经历这么一个痛苦的过程啊。

但当我现在再来回想过去一年的经历，我好像能有一些感同身受了。

Part1：一段段痛苦的经历

痛苦一级：挂盐水中熬出的发言稿

时间回到去年九月，快月底的时候接到任务要做一个发言，很重要也很紧急，我其实努力在准备，但身体突然不适，需要去医院连挂三天盐水，而不巧的是，活动当天就是我挂盐水的第三天。

为了能做好这次发言，第一天的盐水我是在改稿子中度过的，离开医院时已经快半夜了。

到了第二天，下午去一个学校磨课结束，带着修改意见匆匆吃了晚饭，我又去挂盐水了，这一天除了继续挂盐水改稿子外，我还需要做一个发言ppt，于是我半夜回家继续奋战，这时的我丝毫没觉得这是一件很痛苦的事，即使手上针眼还依稀可见，身体也并不在最佳状态，但对完成任务的执着坚持让我完成了ppt。

一眨眼就快凌晨三点了，迷迷糊糊睡了几个小时，我正式踏上了一天的活动现场，顺利地完成了发言任务和现场活动，于是我整理好东西，继续完成第三天的盐水。

事情结束了，但自己还在很长一段时间，一直沉浸在“我竟然可以挂着盐水还能把稿子完成了”的惊喜体验中，这份在挂盐水中熬出来的发言稿，回过头我还觉得自己有点过分了，怎么可以为了一个发言而把身体放第二位呢？但当时我丝毫没这觉悟…

痛苦二级：中耳炎和高烧中的录课

第一学期又恰逢督导+教学评比比赛，异常忙碌，从十月开始，我就同时在准备2节督导听课和1节比赛课，还好有惊无险完成任务。

比赛进入了下一阶段，需要提交一节新的完整录课，于是我马不停蹄开始准备，不幸的是在提交比赛材料前一周我感冒了，鼻塞+嗓子哑，但没事，精神还是很好的，于是我又趁热打铁周末两天拼命做准备，只等周一去试教了。

周一早上被耳朵痛醒，一开始隐隐刺痛，但好像越来越痛了，实在坚持不住去医院检查，竟发现中耳炎了，说是因为鼻塞引起的，而炎症还引发了发烧，当我现在医院外的十字路口，阳光隐隐露出照得我暖洋洋的时候，我心里却凉凉的，“我的课怎么办呢？材料都准备好了，难道我不继续了？”于是我立马做了个决定，下午回学校把课录了，然后再请假回家养病。

于是我带着高烧，以及说话就耳朵刺痛的难受，和学生上完了比赛课。没想到的是，上课前我恹恹的，话都说不出，但进入上课后，我竟然精神异常好，说话都有力气许多。虽然课没有上完，但比起交不出视频的结局，当时的我已经很满足了。

接下来几天，我就回家安心躺在床上每天测着体温上上下下，直到周五才终于退烧。

这一次别样的录课经历，是挺痛苦的，但当时的自己光顾着耳朵的刺痛，已经顾不上思考这个痛苦了。于是我很快好了伤疤忘了疼，周一又去上班了。

于是我很幸运的中招了——甲流，并且再次带着高烧完成了比赛的答辩环节，我似乎觉得自己已经进阶了，发烧也像没事，答辩完去医院就医时，护士都惊讶于发烧39+都没觉得自己烧的很高吗？大概可能我已经被病毒搞得没知觉了吧…

痛苦三级：开课前的情绪奔溃

第二学期，我身体不错，除了一次全天满课导致的太累发烧外，一直没有身体的不适。

但身体是好了，各类工作却接二连三不断来。

第二学期我要上一节课，没有案例参考、跨年级借班、与我原本的工作没有重叠，导致我除了要完成已有工作外，还需要额外自己找学生、协调时间、设计课程、寻找资源，这对我是一个全新的挑战，而这个挑战又与很多其他事情冲撞在一起，如团委换届、校园开放日、学生比赛、学校运动会、小主综调研等等等等。

当所有工作都集中在一个时间段扑向我，而我还要拼命思考“三批不同体验阶段的学生应该如何在校内被允许的时间段完成项目”、“最后这节课到底如何呈现”的问题时，这让我很焦虑。

所有事情都环环相扣，而又被重重制约，同时还有很多待定事件像盲盒挡在你不知道的前方。我是棋局中的棋子，却又要下棋的时候，我不知道自己应该做什么。

于是在五一假期前的夜晚，我在床上释放了所有的情绪。

那一刻，我好像感受到同事说的那种经历，是极度精神紧绷下的痛苦和情绪释放后的莫名轻松，这个临界点，很微妙。

起伏终究要归于平静，所有未完成的工作也需要擦完眼泪一件件做，于是大哭以后我异常清醒，直到半夜都在梳理醒来后的工作应该如何继续（《情绪奔溃后恢复思考》）。

当然，所有的工作都顺利地在截止时间前完成，开课也圆满结束，一切的一切都归于平静，我又好像回到了平时的自己，像一切都没发生过一样。

痛苦四级：培训后的背痛

紧张又忙碌的一学期终于要结束了，又接到了全市紧急培训的通知，于是结束了学校工作，又开始了紧张的培训活动。

培训内容紧凑而密度大，内容丰富而有价值，让我不得不全神贯注记录笔记，生怕错过了任何一条有用的信息，导致我连厕所都不敢去上，除了中午吃饭的一小时，我几乎和培训座位黏在一起，不是在记录培训内容，就是在整理培训内容，让我既满足又充实。

两天的线下培训结束后，我终于可以回家放松一下了，没想到这一躺下，就再没好过。

隔天醒来背痛腰痛脖子痛，痛到无法坐着，只能短暂站着，或者躺着，我估摸着大概是培训太累了，休息休息就好了，于是我躺了半天，下午又找了几个全身拉伸的视频来做，放松肌肉和身体，希望缓解不适。但似乎效果微弱，除了拉伸的时候感觉身体有所缓解，只要结束拉伸，又开始各种难受，于是从下午到晚上，我一直在拉伸缓解自己。

休息了一天，隔天又去参加了半天会议，回家后感觉自己前一天的拉伸白做了，于是我又继续拉伸，然后忍痛参加了第三天的培训。

当我忍着完成培训后，我以为自己很快就能恢复不适，但没想到最终的结果是影响了去新疆的徒步旅行，耽误了甘南旅行，整个暑假都在理疗、看病恢复自己从颈椎到脊椎腰椎的不适。

这次背部疼痛的经历，是我有生以来第一次，疼到只能躺着，疼到半夜连着胃一起疼，疼到连晚上睡不着，需要抱膝蹲着或者不停地做背部拉伸的动作才能缓解，甚至疼到快不能呼吸，也许这是紧张的培训导致的，也许这个隐患早已存在好几个月而培训只是最后一根稻草，但从结果看，真的不敢再回忆这段痛苦。

当我在开始写下以上这些文字前，我还一直反复回想起那些痛苦的经历和身体的不适，无法从过去一年的痛苦中走出来，也会害怕新的一年这些痛苦会循环重复。

我被困在了对过去的回忆和对未来的恐惧中。

但，当下的力量告诉我们，过去不可追忆，未来还未开始，当下才是我们应该努力把握和抓住的时刻。

所以当我在写这篇文章时，我正在将过去打包整理收进记录册，并努力从这段经历中定位好当下的自己，以便能收拾好自己，重新出发。

part2：重新审视自己

在18年时，我曾给自己做过一年的人生实验手册，养成了一些我认为对自己长期有帮助的习惯，但当随着工作内容和工作量的增加，我在不断的舍弃和不得不舍弃中，将他们都丢在了工作之后，从而导致自己的身心偏离轨道，产生诸多问题，那与过去几年相比，我有什么不足和进步之处呢？

一、思考不足

所以和6年前的自己相比，我变坏的地方有：

1.缺乏运动

其实在前几年我还保持每天运动的习惯，即使无法在家运动，也会借着上下班的时间骑车运动，保证自己在运动的状态中，但自我搬家后，运动时间和运动的机会似乎都大大减少，很多时候因为白天太累或课后服务太晚而回家直接倒头就睡，因此，运动时间从每天运动，逐渐减少到几周一次，最终没了运动的固定时间。

而缺乏运动最直接导致的就是身体变弱，每天睡不醒、胃口一般、情绪一般、身体脂肪变多……最终的结果就是，身体免疫力变差，容易生病。

2.拖延症

原本，我习惯提前很久开始准备做一件事，慢慢做，比如先做一些调查，然后每周推进20%的事情。但现在却不一样，由于要完成的事情比以前多了很多，而每件事都需要花精力去思考去执行，很多事只能排队等着被完成，最终导致我开始短时高强度做一件事，给自己很大的压力。

我觉得这也是一个不好的信号，这说明我对工作压力的阈值变高了，间接导致自己短时强压高强度工作，从而更直接地去伤害自己的身体和精力。

3.大幅减少记录

我觉得记录是一件非常有价值的事情，不论是什么方式的记录，都是对一些事情的再思考和整理。

但是今年整年完成的文字记录只有50条，这与我之前的每日总结差的太多，时间不够、太累了想睡觉、忙着加班、刷刷手机放松一下等待，每天总有理由不去记录，因此被记录下的内容越来越少。

4.缺少协作能力

在工作中，我也存在许多与人合作中的不足，如不懂得发挥团队的力量、不会划清自己的工作范围、缺乏人际交往、不懂拒绝等等，这些问题也导致自己在工作中时常觉得自己是在孤军奋战。

5.精力管理不足

我就有个不好的习惯，当有事情没做完时，我总会一直想着它，即使手上不开始，但心里一直记着，其实这对自己的精力而言是一种消耗，行动没开始但情绪已经开始了，当真正要开始行动时，又觉得情绪不积极状态不佳。只有一件事时这种精力被消耗的感觉还不明显，但当很多件事都排队被解决时，这时的脑子就一直在运转，思考手上在做的事，同时还要分心给未开始做的事，所以有限的精力没有用在正确的地方，时间久了就像手机电池，还没用就没电了。

当然，精力管理也会影响时间管理，没有高效有序的管理程序，工作量增加后就容易出问题，忙到飞起但效率不高，第二学期的情绪奔溃就有这个问题。

二、找到闪光点

除了要反省自己的不足外，在这一年高强度的工作中，我自然也有许多进步和收获。

1.从无到有再到优的主题活动设计路径

这一学年，我从原有的课程跳出来，做了几个新的主题活动尝试，其中2个主题是比较完整的。过去几年的教学，我是手上拿着有限的外部资源，思考如何将它们转化成活动，这个过程已经有一定困难了。今年，我尝试突破，真正遵循文件要求，从学生身边的真实现象和真实问题出发，自己找资源、自己设计框架、自己实践，去形成主题活动。

在这个过程中，我最大的满足就是在主题活动真正落地的这段经历，这不仅是学生即将有的经历，更是我作为设计者如何从无到有、从有到优的经历。2个完成的主题活动从选题、学生背景调查、主题背景调研、自己学习相关主题知识、结合相关要求设计框架、细化框架形成主题、进行实践、边实践边修正设计、完成实践和修正，从开始到最后文本资料就有五六版，小改就更多了。

虽然最后的版本依旧有许多可改进之处，但这是一个想象转化为现实的物化成果，不完美却真实。

我不需要停留在文本中的完美，而喜欢能够去掉重重滤镜后依旧保持真实的东西，我在努力达到这个想法，也正走在这条路上。

2.正式参与区域磨课

作为区中心组，刚进组的时候我对去学校磨课挺怕的，不知道如何用短短一次听课就指出要害。对我而言，我需要深入了解了主题活动的前因后果后，我才能把自己代入到当下课时中连贯地去感受这节课。

但其实磨课这件事，也是需要实践才会有经验的，沉浸式感受是一种个别化方案，根据课型标准提供模版化的修改意见才是磨课的第一步，于是我就在孟老师的带领下一次又一次进入到磨课场景。

在磨课时，我会遇到各种各样全新的学习主题，也会遇到各种经验不同、经历不同的老师，我会在伙伴们的意见中思考他们的思维方式和看课视角，也会在思索伙伴们的想法时联想到自己的教学困惑，更会在看课磨课过程中收获学习许多教学的新方法，这些有趣的过程不仅积累了自己的磨课经验，也间接积累了自己的教学经验，虽然至今为止我还没独当一面，但积累经验的过程也是学习的过程。

除此以外，每次磨课都需要评课，这也算是完成“作业”了，因此每次都需要对磨课的经历再做一次复盘，就着某些关键点再深入思考一下，也许就能提炼出评课的发言稿了。

3.完成了第三次区域教师教学评比

四年一次的区域教师教学评比，我参加了3年，第一年拓展、第二年信息，而今年是探究（综实）。在开始这一年比赛时我有点怂，因为第一年拓展时，最后一轮答辩环节，我被评委问懵了，尬在台上的经历非常不堪；第二年信息比赛时，最后一轮我在台上借班上课，台下评委一言不发全程无交流；今年会是怎么样呢？抱着这种不好的感受，我还是努力准备，却在最后两轮深受发烧的折磨，但好在这次答辩没让我尬在评委面前说不出话。

其实每次参赛我都有很不好的经历，不论是准备课时的忙碌，还是课不好时的焦躁，都让我很难受，但我一直抱着“当你感觉痛苦时，你是在上坡”这样的心态认真去做，一切难受都在行动中消减为对课要上好的执着。

这三次比赛经历，也见证了自己教学上的进步，从第一次参赛的懵懵懂懂，到第二次参赛的到处求建议，再到这一次参赛的力求真事真做，虽然三次比赛课型不同、内容不同、上法不同，但背后的教学理念却从没变过，学生在真实情境中解决问题、在实践体验中发现规律、在主动参与中提升能力，而我更重要的是激发、引导、指导，设计更适切的学习支架、组织更适合的学习活动，帮助不同学生进步。

4.及时反思和记录

虽然这一年，我的记录数据很少，但对教学的思索却从未停下，当我在准备2个主题活动时，我的记录内容主要有：

1）反思自己上课的细节（《设计适切活动，激发学生学习的主动性》、《把问题抛给学生，解决问题》、《上岗工作第一天小记》、《记录上岗工作后的反思及二次上岗》、《一次关于人工智能辩论的课堂活动》）

2）反复推敲学生能力与教学内容的匹配度（《对于获取和加工信息重点在哪里的问题，终于有新的突破了》、《对于职业体验的困难点》）

3）学习新内容的自我吸收（《杭州学习之旅的再回顾》、《一点思索的记录》、《不同角度看待问题，很有趣》、《关于职业体验最近的一些学习》、《对职业体验的更新的认识》）等等。

这些记录有些是灵感来了主动写的，有些是脑子里一团浆糊时整理思路写的，有些是想法不同无处宣泄时写的，还有一些是虽然很累但还是想写两笔后一发不可收写的，不论哪一种方式开始写，最后都会被如实记录下来。

其实，记录是一种很好的清零的方法，当我们心中被很多事缠绕时，找个树洞倾诉、写一篇私密的日记、录一段语音等等，用你喜欢的任何方式记录当下你的所思所感，这时的自己像在倒垃圾，但又需要一件一件拿出来有序地倒入垃圾桶，所以我们会从混乱、无序、焦虑中解脱出来，最终归于平静。

5.“完成比完美重要”

这句话是很多年前一位朋友说的，当时在还未开始做一件事前，这句话鼓励了我开始跑步、学习演讲，后来我对自己有了更高的要求，不再追求完成就好，我希望能更好、再好一点，甚至希望没有瑕疵，达到完美。

所以我做所有事都会全力去做，努力去思考如何没有瑕疵、破绽，做到完美。当只有少量事情时，我很享受这个不断捉虫达到“完美”的过程，但当我手上的事情翻倍出现，还总喜欢挤在一起出现时，做到“完美”让我很疲惫，身心皆是如此，但追求完美已成习惯，这个惯性让我无法降速甚至停下。

我这才意识到，一味高要求、事事求“完美”真可怕，时刻为了达到高目标而神经紧张、时时琢磨哪里还有不足之处反复抠细节、总是不满足自己当下的成果，在不断地自我否定和“还可以更好”中，透支自己的精神能量。

于是在答辩前我又发烧了，还没准备好发言稿、ppt，还没想好评委会问哪些问题，种种不“完美”让我更焦虑，但身体已经被迫停下，当我躺在床上冒出“放弃”的念头时，我仍不希望自己以“不完美”的状态去面对这场答辩。

但事已至此，到底是过程更重要，还是“完美表现”更重要呢？最后我以一种非常不“完美”的状态结束了这场答辩。

当我丢掉了“完美”的包袱，回想这个过程时，我又想到了“完成比完美重要”这句话，谁都希望能以最佳的状态、最好的姿态面对所有事并处理所有事，但现实总是残酷的，你越执着什么就越难以得到什么。

而你越想求什么，又证明你越缺什么。当我希望事事完美时，我是否希望的是一种肯定和认可？而肯定和认可背后我又缺什么呢？也许是缺少自我的认可吧。但向外求，永远无法求到我所缺的。

所以做完一件事而不是做完美一件事，又有何不可？

再者，降低要求，只求完成，也许还能收获更多的幸福感～

part3：眼看脚下重新出发

在我刚入职时，教研员曾说“一个新老师的前五年很重要”，我一直记着这句话，认真学习和实践，努力汲取各种新的东西，尝试每一个比赛，做好每一次可以做得更好的机会，因为我希望能做到教研员说的“成长”。

第0入职年：制作一本自己的人生实验手册——记录过去一年自己的成长

第1入职年：眼界决定了你想象的天花板——记第二年的总结

第2入职年：从云端回到地面，学习是不变的话题——记第三年的成长轨迹

第3个入职年：奋力冲上每一个浪头——记一学年的经历与感受

第4个入职年：选择or not？——记第五个总结年

第5个入职年：去做你觉得有意义的事——记一学年的感受

而现在，我已经过完了第六年，这一年是前五年学习成果的再提升、再应用、再转化，我觉得有艰难但也很顺利，依旧是在我熟悉的道路上继续挑战打怪。

接下来，我不再是一位“新教师”，过往的思维惯性和节奏不应再继续使用。

那我该用什么样的节奏前进呢？

人生是旷野，不是小径。

所以这个问题值得我用接下来的一年去摸索。

希望自己能保持基本的生活习惯，保证身体的健康，不求完美地完成手上的工作，努力记录当下的所思所感，小步去尝试新事物，始终拥有好心情和好状态。