经历了多少个日日夜夜，听到 终于等到你 灵魂尽头 还是会哭。明明是终于等到的幸福快乐，我为什么会哭呢？我在想我到底要经历多少日子才能等到你呢？我多想有你陪着，有你安慰着，有你为我承担着。
我把很多人以为是你的模样，我和他们认识，相知，相爱。看似应该幸福下去的时候，我知道他们不是你，他们不是我要等的你，所以我纠结，我难受，我陷入自己以为的幸福中要生生拔出来，我开始用语言来刺激着别人离我而去，只为了让自己的逃离看上去不是自己的错。但这样过激的方式却最终也伤害了自己，每一次的抽离都很痛苦，但是我只为了等到你。
所以你在哪里？我真的好想哭，在这样一个纷繁复杂的世界里我快承受不来了，我开始由单纯的等待变得适应这个社会的使坏。我不再安分的等待，我开始寻找，寻找你的模样。尽管有时候我知道他并不是你，但我觉得他能陪我一段时间。
然后又会幡然悔悟不应该这样，我该乖乖的等着，太怕和你就这样错过了，所以我又开始默默地等待，幻想就在下一个街口就遇到，你一眼就能认出我，我也一眼就能认出你，我们省去了很多步骤就步入了婚姻的殿堂。但是事实并非如此，或许我们在下一个街口又错过了，或许你并没有认出我，我也并没有认出你，我们又必须等待下一次的相遇。
有点绝望，有点想放弃。身边又刚好出现了那么一个人，一见钟情般的喜欢上了，我知道这又是一次深渊，又注定是一次不寻常的旅行，又会是一个悲伤的结局。但是我还是克制不住地去爱了，尽管我知道又会错过你，但是又任性了……一边爱着一边安慰自己说或许你也没找到我，身边守着别人呢！
又一次的悲伤让我泪流成河，我发誓我不想爱了，我甚至抱怨着你，为什么不早点找到我，为什么让我在茫茫人海中去流浪，划进另一个不该相关的人的生活里。我哭着，我哭着，我抱怨着，为什么别人就能一下就认出对方，你就认不出我？我们一定相遇过，或许有擦肩或许有停留，反正我们就是因为不明的原因错过了。
可能是你某一次不经意留下的提示，告诉我我们等待的日子不久了，你就要找到我了。我又开始充满信心的又一轮等待，等待的日子里我常常在想，是不是我太平凡了，太不引人注目了，我是不是应该站在高一点的地方让你看到。对，我应该在等待你的日子里变得更优秀一点，不然你要何年何月才能找到我啊！
我开始丰富自己的知识，开阔自己的视野，提高自己的思想层面为了和你能更好的沟通。我开始不遗余力的发挥自己的天赋，做着自己喜欢并擅长的事情，只为了能和你有多一点的兴趣爱好。我开始学着做做家务，烧烧菜，只为了以后能够在生活上照顾好你。因为我有太多缺点了，我想在其他方面做些弥补……嘿嘿！
可能你会问我为什么我能够分辨得出那些在我身边的人是不是我要等的你？其实这很简单，尽管他们有些一开始就扮成你的样子，我也被蒙骗了，但是不是每一个人都像你能够包容我的那些缺点的，他们只是看到我的好，并不爱我的全部。只有你，能包容我的缺点，能容忍我的任性，因为我们是要过一辈子的人。这也有可能是你加之在我身上的咒语，不能在一起的咒语，除了你没人能解开。
你会爱上我的全部，你也知道怎样破解我身上的咒语，解开我的那些不应该，我会是你眼中没有瑕疵的爱人和伴侣，我们会携手一生，幸福地在一起。我爱你宠溺我带点霸道的样子，你也爱我的体贴和偶尔的小任性，我们爱得恰好……
所以26岁的我，我依然为你默默守候，也为你不断地变得更优秀，只为了等到你。
