我在世界上最贵的房子里，住了十个月。
成长剪断岁月脐带的那一刻。世界多了一声哭闹。母亲多了一份负担。
婴儿时候，没有记忆。却是母亲最苦恼的时候。
而后的时光里，我慢慢知道，世上最难读懂的就是母亲二字；最难的工作便是如何做母亲，一个最简单但伟大的母亲。
第一次睁开眼睛看见的是母亲。
第一次哭泣为我擦干泪水的是母亲。
第一声开口说话叫的是mama。
我是个迟钝的孩子，成长过程中从来没有在母亲的操劳中懂得她的付出，更不知道她如何把柴米油盐的细碎过得温情，我在她的呵护下过了近二十年，看着流年偷换了她的容颜，原来不止英雄迟暮，美人也会迟暮，而所有的才情都会消失。偶尔看看母亲年轻时候的照片，谁还没有激情燃烧的岁月，只是这些岁月已是干涸的泉，再也泛不起新的浪花，唯一留给她最真实的生活，是孩子的远去，是漫长岁月里的等待，是渐渐斑白的双鬓，是逐年衰退的身体。
透过二十年的光阴，再次感受母亲曾经对我的苛责，却是懂得了，她只是想让我从小时候就变的自立而强大，因为她知道，一个灵魂柔弱的人，很难对抗生活的苦难和风雨。但是她却又极其呵护她的孩子，母亲只有我一个孩子，她的爱给不起另一个人了。
从幼体时散发的对母亲的依赖，在时间和流逝和年龄的增长中相互摩擦，衍生出各种纷繁庞杂的情绪，衍生出那么多的理所当然：母亲，理应打理家务，理应无条件的包容我们，理应为我们做一些我们无法达成的心愿。
母亲泪腺发达，是梨花带雨的。可能因为这辈子受了太多的委屈。她们那个时代的爱情，总归是要一个女人去学会依附一个男人，然后成全一个家庭，孩子更是她无法放下的牵挂。
“树本无心结子，我本无恩于你”。胡适说自己对于子女并无恩情，他把孩子生下来也并没有经过他的同意，如何居功？两个人稀里糊涂的替世间添了一片新叶，而这个人将来一生的酸甜苦辣，这个人将来在社会上的功罪，做父母的应该要负一部分责任。
我想，这大概是天下父母拼了命的教育孩子、对孩子好的原因之一吧。
也许我骨子里是个很难成熟的人，母亲又是个性子很急的人，彼时年少，没少跟母亲吵架，拗不过的永远是她。却忘了一个人对一个人的伤害可以多大，母亲的爱是急躁的，是不加修饰的。
高一那年寄宿，第一次离开母亲的视线。某次回家，母亲两眼泛红，说了一堆奇奇怪怪的话，心仿佛被触碰了一般，问她发生什么了，她总是欲言又止，最后说自己得了癌症，我强忍内心的波动说，没事的，肯定能好。年少的我，第一次领悟了自己的无能。
后来的我，不再寄宿了，因为害怕啊，害怕不知道哪天母亲就消失了，一点音讯都没有的那种。她却总嫌我在家碍事，催着我去寄宿。上帝还是为我睁开了一次双眼，乳腺癌，早期，治愈了几年就好了。
母亲是心灵的故乡，母亲在，故乡不曾走远。父母在，人生尚有来处。父母去，人生只剩归途。
直视母亲，更像是直视自我、修正自我的一个过程，直面自己并不完美的灵魂世界，轻轻敲响回家的隐秘钟声。
仿佛还能记得，我横空出世的那一夜，医院产房柔和的灯光里，你望向熟睡的我，一夜无眠。
仿佛还能记得，你从我的哭声中惊醒，然后抱起含泪的我，在脸蛋上亲了个遍。
仿佛还能记得，我刚说的第一声mama，你看着我寻找你的身影，你会有多么的欣喜。
仿佛已记不清，什么时候，你的脸庞多了多少岁月的积淀。
仿佛已记不清，你在等我放学回家时望过了多少无人的街头。
仿佛已记不清，你送我离家时多么殷切的期盼。
母亲的爱，像秋天荒草丛生，像春天万物复苏，像冬天白雪皑皑，像夏天郁郁葱葱。
母亲的心里是哪个季节，取决于她爱着的你，有着怎样的心情。
女本柔弱，为母则刚。母亲是开出淤泥的花朵，而我生在淤泥之外，嗅着芬芳，呼吸着新鲜空气，定当要用余生去守护这朵素雅芬芳的花，让他长久的开放。
母亲的爱，数不清，写不完，看不见。
母亲的爱，余生只余一首黄家驹：请准我说声真的爱你。
