文/琅琊月殇
昨天介绍了一个逗逼网友给堂哥，我看逗逼网友的朋友圈很搞笑，想到堂哥最近心情有点郁闷，或许看了她的朋友圈会高兴吧。他挺好奇的，就寻问我要网友的名片，给他添加为微信好友。之后我把他拉进了一个写作群，群里面都是来自于四面八方的文学爱好者，大约有四百余人。
堂哥问我这个群是干啥的，我诚实的回答他：“其实也没有多大用处，只是互相交流的地方而已，多发表自己的文章与见解，给各位朋友指导指导和多多评价”。然而他问我是不是喜欢写作，其实我还好吧，我是挺喜欢文字创作的。我觉它更像是我的一个知己，能够在我困惑的时候，指引我方向，带领我走出困境，它是最能读懂我内心想法的。
所谓的灵魂交谈，其实就是能够在文字里得到共鸣，真真正正的去了解自己想要的东西。跟堂哥在微信上交谈了半个小时，其实没怎么谈话，也就是他问一句我答一句，感觉像是在浪费时间，谈着无意义的话题。
我知道堂哥最近压力大了很多，每个月都要月供新房，工资不高，剩下的勉勉强强能维持伙食。现在备考二级建筑工程师，五月份就要开考了，压力特别大。
其实我拉他进群，是想让他在业余时间做兼职，通过写作赚取稿费，多一份收入，还能提高写作能力。但是我并没有把我的想法告诉他，我听他说之前有写过文章，但他觉得太过于用脑，就没有坚持下去。
我还能说什么呢，看来我是多此一举，把自己的想法强加于堂哥，以为他也爱写作。我觉得这样做反而对他不利，现在备考中，如果还做其他事反而会让他分心，我觉得我有一点自私，还没搞清楚就把他拉进群了。
说正事，我能感觉到和别人交流，多数情况谈不上几句，可以说是真正的语言障碍者，一谈就尴尬至极。但在写作方面，我却能够正常的交谈下去，无拘无束的想到什么就说什么，永远不会感到有失言的时候。老是感觉自己与自己对话比和其他人的对话来的更自在、更自由，更能放下心房，畅谈有关自己的一切。
堂哥问我有没有报考大专，我曾经也尝试想通过自主招生的途径，报考了招生指南，想要提前毕业，追逐我的梦想，我想我是可以上大学的吧。
实不相瞒，这次招生以失败告终。我心里是非常矛盾的，渴望着幸福的同时又不肯努力去创造梦想。我这个人嘛，更倾向于内心的想法，听从自己的内心，读大学并不是我要向往的，只是顺从父母的期望罢了。
我的梦想是成为歌手，作家，画家，我喜欢创作，喜欢把最好的东西呈现出来。但是在高中时期，我无心向学，注意力总不在课堂上，导致成绩一跌再跌，失去拼搏的毅力。
我不喜欢背书，甚至很容易健忘，一背书隔天就忘记，看着答卷满满的红叉叉，都觉得好羞愧。有点丢父母的颜面，父母赚钱攻读诗书，却拿了个倒数排名。这一生，我亏欠父母太多了，总是让他们担心我。
我渴望学习，但我不热忠在大学里的生活。我觉得它更像鸟笼，困住我想要飞翔的梦，让我失去自由，逼着我去适应它，并非我所愿。
堂哥说我要把目光放长远一些，我清楚的知道我想要的是什么，并非要读大专不可，我可以根据我的爱好，学一项技能。这个更能激发我学习的欲望，遵从内心的选择。
学历甚高，选择就业的机会就越多，找的工作待遇优厚，我是想过要读的，但是来不及了，谁叫我是大姐。父母尚还在，但是年纪过高，我不想因为我，他们还要辛辛苦苦一辈子，到头来，享受生活的机会却为时已晚。我不敢想，我害怕，我害怕会错过就再也回不来了。
心里很矛盾，到底选择的路是否正确。我的事都是自己做决定的，从来没有跟任何人探讨过，有时会去寻问意见，觉得对了就选择，不对就遵循自己的想法 。如果给过多建议，反而会觉的更迷茫。
我和堂哥平时很少交流，甚至可以说没有。今天早上堂哥退了群，原因不太清楚，大致觉得没意义吧，就退了出来。我觉得还可以，至少每天看看，提醒自己，不忘初心，还有梦想要追逐。
憋在心里的话，真的不好受。但是为了梦想，一定要学会承受，忍忍就会过去的。不要害怕，相信自己，加油。
