父母应该具备教养孩子的专业素养，在孩子不同的年龄阶段、在不同的情境下用不同的方法，有时要消极对待，有时必须狠下心来。为了培养孩子的良好习惯，父母还必须给孩子制定各种规矩。
采用正确的方式引导孩子 我始终认为，一个家庭，一定要把养育孩子这件事看成是比所有其他事情都重要的事。 当然，很多人会质疑，人人都说要把教育孩子当成父母最大的事业，可当这个事业跟自己的工作、娱乐，或跟自己疲倦的身体产生冲突的时候，应该怎样选择？这个问题对父母而言，是一个考验。
为人父母，心智的成熟是非常重要的，而所谓的心智成熟，就是指一个人能够辨别什么是最重要的，什么是需要自我调整的，什么是需要自我克制的。心智成熟者，遇到挫折或不愉快的事时，绝不会轻易地放弃，动怒，甚至灰心丧气。换句话说，在遇到上面的问题时，心智成熟的父母仍然会将教育孩子放在首要地位。
我们一方面强调教育孩子是父母最大的事业，另一方面还强调父母要做一个“专业”的父母，具备教养孩子的专业素养，这样才可以避免很多错误与失误，为孩子的成长营造出一个更为健康的环境。
“专业”的、合格的父母，会用恰当正确的方式去引导孩子，而不是用自己情绪化的东西威逼孩子。
一个5岁的孩子要到她家马路对面的一个草地上玩，孩子先是要求带上玩具皇冠，又要求带上一个斗篷，爸爸妈妈都同意了，最后孩子还要带上一个巨大的帐篷。
这让妈妈忍无可忍：“不行，怎么能带这么多东西呢？”孩子很生气，冲到房间里拿出一个玩具枪要打妈妈。爸爸看到了，坚决跟太太站在一边，斥责孩子道：“你敢打一个试试！”孩子想了一会儿，把玩具枪放了下来。那个爸爸后来问我，你说我跟我太太站在同一战线对不对？
我说你跟你太太站在一起是对的，但是你前面的教育方法却错了。 对孩子的前两个要求，家长都同意了，而当孩子第三个要求有些荒唐的时候，父母就彻底崩溃了，好爸爸就变成了坏爸爸，好妈妈也变成了恐怖妈妈，如果父母经常用这样的方式教育孩子，孩子就很容易用类似的方式对待别人，对待自己的情绪。
比如孩子以后在做事情的时候，如果孩子第一点能做到，第二点也能做到，结果第三点做不到的时候，对孩子来说，前面的两种幸福感全都消失了——我太没出息，最后这个我都完不成。所以，父母的行为对孩子的影响是潜移默化的。
那我们应该以怎样的方式来对待孩子的无理要求或者不听话呢？
比方说，孩子特别吵闹，说他好几次也不听，怎么办呢？这时父母就可以用一种“积极的消极”来处理。这种消极不是指通常意义上的消极，而是父母的有意为之：你吵，我就不理你，就让你在那边吵；你哭，我不理你，你累了就会自己找台阶下。其实这就是给了孩子自我调节的空间，让他自己寻找处理问题的对策。
但有些情况，父母采用消极对待却并不合适了，而是需要父母为孩子确立明确的行为准则，告诉他应该干什么不该干什么，有些事情，哪怕孩子很不愿意，甚至十分抗拒，只要它是对孩子的成长有好处的，那父母就要坚决让他做。
既严厉又温和地给孩子定规矩
从孩子的天性来讲，他们当然希望自己能生活在一个被保护的、安全的世界里。但如果父母过于保护孩子，也对孩子的成长不利。
所有的成长都是学习的结果。孩子需要付出，需要努力，甚至需要不断挣扎着突破自我才能完成个体的成长。
不去付出、不去担当一些责任，人的成长就无从谈起。而从某种程度上说，孩子对付出是有畏惧感的。在人的天性中本就包含着消极与被动的东西。这样的消极、被动，如果你不去帮助孩子改变它，那孩子很可能就会一直处于退缩的状态，甚至越长越小，父母也越来越无力改变了。
几乎所有的孩子，在上幼儿园或上小学的第一天，都会哭哭啼啼的。为什么呢？有很多原因，其中之一就是对自己成长的恐惧。这是一种正常的状态。但是父母如果把这种正常当成非正常，并用一种过于夸张的方式去保护孩子的话，孩子很可能就再也不愿意上学了。
有一个孩子的妈妈曾跟我说，孩子上学的第一天哭得特别厉害，爷爷看了特别心疼，就说，那就让他在家里再休息几天，等他不哭了再去。结果没想到第二次去时孩子哭得更厉害了，于是又带回来了。第三次想带孩子去的时候，根本就带不出家门了。
现在孩子整天待在家里，只要一听说要上幼儿园就哭得死去活来。实际上，孩子正是在父母家人的这种错误的引导之下，从本来正常的某种畏惧紧张，变成了一种病态的反应。
这个妈妈后来问我，你有什么办法能够让我的孩子上学呢？我说作为父母，有时候要帮助孩子成长，你必须要能够狠得下心来，这个狠得下心来，对孩子没有任何的伤害。痛苦只是一时的，但这些痛苦，却是孩子成长中必须要经历的过程。
孩子的成长，可以分为不同的阶段。在两岁之前，父母要全方位地呵护他，满足他的身心需求。但是当孩子长到两岁左右时，就开始进入了第一个叛逆期，他就会提出一些非常无理的要求。这个时候父母就需要改变跟孩子相处的方式，不能一味满足孩子。
父母要把对孩子的引导放在更为重要的位置上。我们经常说，教育中一项很重要的工作就是培养孩子良好的习惯，这个良好的习惯，并不是与生俱来的，并不是人人都能够轻易形成的。
这个习惯就是父母所要教育孩子的主要的内容。 对孩子的教育应该温和而又严格。这里说的严格是指对于原则性问题的态度。
一个两岁多的孩子，通常会很好动很淘气，有时候会有一些无理的要求，但是他并没有能力辨别这个要求是否是无理的，这个要求是否是危险的。比如说，有的孩子对电器很好奇，对电器的插座很好奇。你不让孩子玩儿，他就会哭闹不止。对父母来说，对这一类的原则问题，就不能因为孩子一哭闹心就软了。
对于那些孩子绝对不能做的、父母不能满足的事，父母一定要坚决拒绝。所谓的形成良好的习惯，其实就是给孩子立规矩，或者说是订“契约”，与孩子明确约定哪些事坚决不能做。这并不是一次就能到位的，所以父母需要特别耐心，要一次一次跟孩子讲道理。
随着孩子不断长大，父母还要学着用不同的方式来教育、引导他。 我小时候，父母对我有几条特别严格的要求。一条是吃饭的时候不能发出太响的声音，还有一条是不允许筷子在菜里面搅来搅去。
我妹妹吃饭的时候，手里的筷子老是会碰到别人，因此经常被母亲批评。我记得有一次吃饭的时候我妈妈因为身体不适躺在床铺上，突然很生气地说：“儿子，你吃饭的声音怎么这么响啊！”我特别惶恐不安，也很纳闷：妈妈怎么能听出是我的声音呢？
但是等我们长大之后却发现，母亲的这种提醒，让我们一生受益。小时候的很多规矩，不知不觉就会影响到你的一生。
台湾有一个学者曾经跟我说，为什么很多大陆同胞意识不到在公共空间不应该大声喧哗呢？
其实这与这些人在童年时期父母没有严格要求他，没有告诉他一些基本的规则有关，也就是俗话说的没有“立规矩”。
比如使用不同房间有不同的要求：在你自己的房间，你就有更大的自由度，只要不破坏环境，不伤害自己，你想怎样都可以；而对于爸爸妈妈的房间，没有经过爸爸妈妈的允许，你是不能进去玩、翻找东西的，尤其不能带其他小朋友进去；而客厅则是全家人共同的空间，就需要有客厅的规则，比如在客厅里不能大声喧哗，如果有客人来了，你就需要有礼貌地跟客人交谈。
这位台湾学者说，这些规矩看起来很多、很复杂，但要想“立”住它其实并不困难，只要父母或老师能一次一次帮助孩子，指导孩子，纠正孩子，慢慢地他就养成习惯了。
一位诺贝尔奖获得者说，他一生中最重要的学习，在幼儿园就完成了。比如老师教他只能拿自己的东西，不能拿别人的东西；饭前要洗手；吃饭的时候不要说话，饭后要漱口；要把玩具归类；回家的时候，不能把别人的玩具带回家，等等。这些习惯就塑造了他的品格，成了他自我学习的起点。
我到江苏一所乡村学校参观时，看到墙上写着三条“学会”：一是要学会走路，二是要学会吃饭，三是要学会说话。
这三个“学会”让我既感慨又欣慰：我们的教育终于意识到要把起点放低了。把起点放低了，就是让孩子回到生命最原始最根本的起点，从那里开始学习。
如果把这些做好了，孩子就会一生受益。 大人给孩子立的这些规矩，都是为了使他更为坚强，更为独立，更有勇气去承担自己的责任。而无原则的过度的爱，对孩子只是一种伤害。有些人说独生子女是教育不好的，其实关键在于很多父母对独生子女会过度溺爱，过度保护，过度代替，这样一来，孩子就很难长好了。
